текст: Подготовил Николай Проценко 

Как убедить партнера попробовать что-то новое в постели

Возможность говорить с партнером откровенно о своих желаниях и потребностях укрепляет отношения. Но сделать это непросто: мы боимся, что высказанные желания партнер воспримет как претензию. Как разнообразить сексуальную жизнь, не задев друг друга, рассказывают психотерапевт Эстер Перель и психолог-сексолог Галина Дмитриева.
18+
Как убедить партнера попробовать что-то новое в постели

Ко мне пришла клиентка, Мари, 35 лет. «Мы женаты уже шесть лет, в постели у нас все хорошо, но очень уж банально. Признаться, меня очень возбудили книга и фильм «Пятьдесят оттенков серого», и я бы хотела попробовать что-то новое, но мужа эта идея пугает. Во всяком случае, каждый раз, когда я заговариваю на эту тему, все заканчивается ссорой», – жалуется она.

Мари рассказывает, что на момент знакомства с мужем Дэном у нее было куда больше сексуального опыта:

«Я сделала ошибку – рассказала ему, со сколькими мужчинами спала. По-моему, из-за этого он чувствует себя неуверенно. Как я могу все исправить, чтобы мы наконец оживили нашу сексуальную жизнь?»

Еще задолго до выхода нашумевших книги и фильма ко мне обращалось множество пар с подобными проблемами.

Яркий пример: она пытается рассказать о своих желаниях партнеру, но звучит это как требование или критика, а ему не помешало бы стать более открытым для ее просьб, научиться слышать их с позиции любви и заботы, а не контроля.

Как бы хорошо вы ни знали своего партнера, пытаться читать его мысли – бесполезная затея

Она жалуется: «Я пыталась ему сказать, но он меня не слышит. Я делаю все, что нравится ему, – сколько же раз мне придется просить, чтобы получить то, чего хочу я? Ему как будто все равно».

На что партнер обычно отвечает: «Когда я делаю что-то, что ей не нравится, она реагирует агрессией. Что бы я ни делал – ей все плохо». Знакомая ситуация?

Для начала Мари стоит обсудить с мужем их совместную жизнь за прошедшие шесть лет, поговорить о том, как они оба менялись и взрослели, как крепла их связь и развивались отношения, не только сексуальные.

Разговор о своих желаниях Мари могла бы начать с вопроса о том, чего хочет ее муж: хочет ли он получать от нее в сексе что-то еще?

Можно обсудить, что Дэн думает о том, чтобы разнообразить их сексуальную жизнь: как ему кажется, что из этого выйдет? Что самое плохое или хорошее может произойти?

Если муж напомнит о ее прошлом сексуальном опыте, Мари может подчеркнуть, что брак с ним – это ее выбор, а секс – лишь один из аспектов отношений.

Когда вы вместе пробуете что-то новое, вы оба одинаково неопытны

Скорее всего, Дэн беспокоится о том, достаточно ли он хорош в постели, и поэтому воспринимает любую обратную связь как критику. Это свойственно многим мужчинам.

Важно не просто дать обратную связь, но и сделать это правильно. Когда вы вместе пробуете что-то новое, вы оба одинаково неопытны.

Помните об этом и попробуйте подойти к экспериментам в постели как к сексуальной игре.

Мари, как и многим женщинам, свойственно думать, что мужчина понимает эротические потребности своей партнерши без слов. Но зачастую сами женщины не могут до конца разобраться в собственных фантазиях.

Обсудите с партнером, что именно вас возбуждает, и начните менять свою сексуальную жизнь шаг за шагом.

«Важно правильно выбрать момент и подход»

Дмитриева

Галина Дмитриева, психолог-сексолог, эксперт ведущей сети по обучению женщин сексуальным техникам «Тренинг-центр «СЕКС.РФ»

Обсуждение сексуальных потребностей вне секса, за условным «столом переговоров», которое предлагает Эстер Перель, – самый сложный путь, требующий от партнеров максимальной зрелости, открытости, а также принятия и осознания своих сексуальных желаний.

Для большинства российских пар этот вариант малореалистичен из-за того, что тема секса в России довольно долго табуировалась, и до сих для многих людей является «неприличной».

Поэтому для неподготовленных пар проще всего озвучивать сексуальные желания в тот момент, когда оба партнера возбуждены и готовы к сексу. Тогда они воспринимаются как предложение, а не как обидное замечание или недовольство.

Сами действия зависят от того, чем пара решила разнообразить свой секс. Это могут быть игрушки и электронные секс-гаджеты, интимная косметика, новые виды секса и техники, костюмы и белье, а могут быть просто позы и ритм.

В каждом случае нужен свой подход, чтобы не испугать и не смутить партнера сексуальными нововведениями.

К примеру, в каждом нашем тренинге предусмотрена теоретическая часть, где сексолог рассказывает, как преподнести ту или иную новую технику или игру. Существует даже целая разработанная нашими специалистами классификация мужчин по складу характера и степени готовности к тем или иным сексуальным экспериментам.

Еще одно общее правило – использовать при озвучивании своих желаний исключительно «я-высказывание», которое делает упор на ваши ощущения, а не на претензию к партнеру.

Например, вместо «мне не нравится, как ты двигаешься, нужно медленнее» нужно сказать «я хочу почувствовать, как ты медленно двигаешься во мне, это такой кайф».

Не стоит также забывать про энтузиазм в голосе. Если ваши глаза «горят» и вы говорите «давай попробуем», а не «мне это не нравится», то у партнера не возникнет ощущения, что вы им недовольны. А значит, он не будет «закрываться».

Если вы боитесь предложить партнеру попробовать что-то новое в постели в обычный день, смело приурочивайте «секс-апдейт» ко Дню Святого Валентина, годовщине вашего первого поцелуя или любому другому «личному» празднику.

Об авторе

Эстер

Эстер Перель (Esther Perel) – бельгийский психотерапевт, специалист в области культурных и социальных стереотипов, которые оказывают влияние на отношения в паре. Подробнее на ее сайте.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты