psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Тюленева,  Анастасия Аскоченская 

Нужна ли любовь для хорошего секса?

Многие женщины думают, что по-настоящему хороший секс бывает только по любви. Так ли это на самом деле? Нежность и привязанность увеличивают влечение или, наоборот, снижают?
alt

Нужна ли любовь для хорошего секса? Многим доводилось слышать что-то вроде: «Я люблю мужа, но с сексом у нас не очень», «Самое острое наслаждение я испытала со случайным партнером». Возник новый идеал любовников – технически грамотных, раскрепощенных, готовых к экспериментам. «Женщины все чаще выбирают себе сексуальных партнеров, к которым, как они убеждены, им не грозит привязаться, – замечает психоаналитик Дидье Лору (Didier Lauru). – Так мы пытаемся спрятаться от любви, удержать ее на расстоянии». «Близость делает нас открытыми и уязвимыми, – объясняет психотерапевт Александр Черников, – мы теряем контроль над ситуацией и начинаем зависеть от партнера. А это может вызвать сильную тревогу». В попытке избежать чувств некоторые предпочитают рассматривать мужчину как безличный инструмент наслаждения. Но развивать свою чувственность, полностью отказавшись от чувств, невозможно, считает сексолог Ирина Панюкова: «Полноценный оргазм – это не просто сексуальная разрядка, он зависит от степени доверия между партнерами, их открытости и способности к эмоциональному отклику». Так что секс без любви возможен, но вот приносит ли он настоящее удовольствие?

читайте такжеНам легко помириться в постели

Избежать зависимости

«Два года мы встречаемся с Владимиром, – рассказывает 50-летняя Ольга, – у нас прекрасный секс, и я ни разу не изменила ему. Оба разведенные и свободные, мы искали лишь идеального сексуального партнера и нашли его друг в друге. Но теперь мне кажется, что он полностью завладел моей жизнью. И мне трудно с этим мириться». По мнению Ирины Панюковой, Ольга переживает настоящий кризис идентичности и на вопросы «Кто я?», «Какая я?» уже не может ответить себе так, как раньше. Так реагирует большинство из нас, сталкиваясь с непривычными переживаниями. Но если без чувств нет подлинного наслаждения, а любовь вызывает страх зависимости, как найти выход из этого замкнутого круга? «Самый простой совет – избегать крайностей и просто наблюдать за происходящим, постепенно отыскивая зону комфорта в новой для себя ситуации», – отвечает Ирина Панюкова.

Темная страсть

«У меня и в мыслях нет бросить мужа. Но время от времени я занимаюсь сексом «на стороне», – признается 48-летняя Надежда. – С другими партнерами я гораздо больше себе позволяю, не испытывая смущения. А с мужем это невозможно: мне будет неприятно, если он сочтет меня распущенной или вульгарной. Для меня любовь – это уважение, доверие, нежность; а секс с посторонними – совсем другое дело». Семейный психолог Инна Шифанова считает, что в сексе мешает не любовь, а чересчур романтизированное представление о ней, под которое «подгоняются» отношения. Надежда говорит о доверии, но не доверяет мужу. «Свою жизнь она разделила на светлую и темную стороны и показывает мужу только одну из них, – продолжает психолог. – Причины, скорее всего, в детстве. Возможно, родители осуждали проявления сексуальности, и она привыкла стыдиться своего тела, своих желаний».

Борьба двух начал

Иногда женщина не занимается сексом не потому, что ждет любви; она просто не может выбрать, с кем им заниматься. К этому приводит не отсутствие партнера, а наши внутренние полоролевые конфликты. «Маленький ребенок не ощущает себя мальчиком или девочкой изначально, – объясняет сексолог Георгий Введенский. – Он узнает о том, кто он такой, от родителей. Затем происходит дифференциация по женскому либо по мужскому психосексуальному типу. Но когда родители обращаются с девочкой как с мальчиком (или наоборот), у ребенка может сформироваться андрогинный тип, в котором присутствуют и мужское, и женское начало». Став взрослой, такая женщина испытывает противоречивые желания, потому что секс, предписываемый ей обществом, вызывает у нее отторжение. «Заниматься любовью с людьми противоположного пола ей неприятно, – говорит Георгий Введенский. – Но и от гомосексуальной связи она не получает положительных эмоций, так как знает, что общество не поощряет таких отношений». И тогда ей легче отказаться от секса вообще.

Рискнуть открыться

Мы стараемся быть привлекательными для своих партнеров и избегаем того, что могло бы их оттолкнуть. Эти опасения возникают не на пустом месте, но иногда при этом мы избегаем... самих себя. В любви мы открываемся другому и действительно рискуем, что нас отвергнут или покинут. Ведь чувства всегда в движении, и никто не может гарантировать их постоянства. Но в этом же – источник торжества: открыться, несмотря на свои страхи, – значит ощутить свою силу. «Мне нравилось соблазнять, я коллекционировала любовников, – вспоминает 47-летняя Виктория. – Но если очередной друг предлагал мне жить вместе, я бросала его. Начав психотерапию, я поняла, что бежала от любви, чтобы не страдать потом от разрыва. Я создала образ роковой женщины и пряталась за ним. Но сейчас мне хочется снять маску».

«Говоря о глубоком чувстве, обычно подразумевают длительные отношения, – размышляет Ирина Панюкова. – Но глубоким может быть переживание и единственной встречи. Это зависит не от того, какое время нам отпущено, а от того, насколько партнеры вовлечены в контакт». Встреча на два часа может стать незабываемой и оставить след на всю жизнь.

Вступить в диалог

Вчера сексуальная близость без любви осуждалась, сегодня такие отношения допустимы, а иногда и одобряются. Самое главное, по мнению Ирины Панюковой, – чтобы партнеры верно понимали друг друга. «Секс без обязательств возможен – когда оба согласны с тем, что их связь продлится какое-то время, что она не навсегда. Это не значит, что они не испытывают друг к другу никаких чувств. Напротив, для этого требуется как минимум взаимное доверие. Гораздо труднее переживать ситуацию, когда ожидания одного из партеров не соответствуют намерениям другого. Например, женщина надеется на развитие отношений, а мужчина предполагает ограниченное количество встреч. Если ситуацию не прояснить, нарастает неудовлетворенность. Поэтому важно с самого начала обсудить ваши планы. Это не нарушает романтики. Зрелые люди умеют даже самые серьезные вопросы задавать бережно и тактично». Если двое понимают, в какие отношения они вступают, если оба открыты для диалога – они получают возможность пережить вместе незабываемые моменты наслаждения.

пройдите тесты

Готовы ли вы к (новой) любви?

Зачем и как вы занимаетесь сексом?

Что вас возбуждает по-настоящему?

  • 1
  • 2
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    63 недели назад

Молодой парень 25 лет, весь из себя спортсмен (типа "мачо"), жалуется мне, что секс надоел, девушки все на "одно лицо", достали уже, все одинаковые, бегают, вешаются на него, названивают и т.д.... Пообщались с ним немного обсудили - в результате говорю, а чего ты хочешь то, люди не ценят того, что дается даром и тем более не ценят то, что им впихивают насильно... Раз тебе все это надоело - сделай паузу месяца так на три, и выбери одну из тех, кто не вешается (ты же на них внимания не успеваешь обращать, отсюда, проблема выборки). Хотя бы ради эксперимента попробуй, ты же никогда так не пробовал... Сейчас ходит влюбленный, говорит, что жизнь совсем другой смысл приобрела и т.д. на других девушек не смотрит... Выяснил для себя, что оказывается - есть такие переживания, как ревность, желание быть с человеком 24часа в сутки... и пр... К чему я это? а ровно к тому, что все мы (в базовом варианте) люди нормальные, а значит у нас нормальные человеческие запросы - на близость, взаимонимание, тепло, поддержку, дружбу и т.д. И Любовь (не путать с зависимостью) это высшее проявление эмоционального интеллекта, если человек способен ее переживать - это говорит об уровне его развития, и о том насколько он, в принципе, человек. "Нужна ли любовь для "хорошего" секса?" - вопрос, сам по себе, поставлен таким образом, что противопоставляет одно другому. Т.е. является чистого рода демагогией. Само понятие - "секс" - является определением механического полового акта. Его пропаганда - для "здоровья", для того, чтобы не заморачиваться, и пр. - нацелена на упрощение межличностных отношений, результатом, которой является конечная деградация тех, кто это хавает... Правда жизни заключается в том, что если секс включен в любовную игру, то, из механической "физзарядки", он превращается в трансцендентное событие, переживание которого максимально задействует и физические, и психические уровни человеческого я. Естественно глубина этих переживаний будет зависеть от непосредственного уровня развития конкретной личности..., но, в любом случае, это не идет ни в какое сравнение с механически трахом...!!! Удачи)))
Psy like0
  • Маша   
    173 недели назад

Тут много статей о многом интересном,а так же много новинок Кино онлайн
Psy like0
  • sideris   
    176 недель назад

Ирина Панюкова говорит ерунду, возмущена. Удивительно, что психолог может так считать, видимо, это плохой психолог, не умный...
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье