psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовила Алла Ануфриева 

Сексуальная этика: как нам понять друг друга?

Выражать свою любовь умеет не каждый. И не каждому удается построить отношения с партнером так, чтобы тот знал, что любим. Наша сексуальность – один из способов рассказать о своих чувствах, напоминает психотерапевт Мария Тихонова. И объясняет, как заговорить на этом языке.
Сексуальная этика: как нам понять друг друга? ФОТО Getty Images 

«Мы от рождения наделены способностью любить1. Но во взрослой жизни многие из нас встречаются с упреком: «Ты не умеешь любить!» «Если бы ты любил(а) меня, все было бы иначе». О чем это говорит? Не о том, что мы «плохо» любим, а о том, как сложно бывает донести свои чувства до партнера.

Нарушенная коммуникация

К сожалению, далеко не все из нас умеют выражать свою любовь. И причину стоит искать в детстве. Многие из тех, кто относится к среднему поколению, выросли в неполных семьях или в семьях, где родители не были счастливы. Мало кому повезло наблюдать, как взаимодействуют любящие друг друга люди, и перенять, освоить этот язык любви.

Если говорить о любви в контексте сексуальности, то здесь ситуация еще хуже. Дома и в школе нас учат социальной коммуникации, помогают общаться по единым правилам, и в результате мы можем как-то соответствовать ожиданиям других и находить взаимопонимание.

Сексуальное воспитание мы получаем, воспринимая те невербальные послания о сексуальности, которые отправляют наши родители, общаясь между собой

С сексуальностью дело обстоит иначе. Эта тема табуирована, и родители крайне редко разговаривают об этом с детьми. Но сексуальное воспитание мы все равно получаем, просто воспринимая те невербальные послания о сексуальности, которые отправляют наши родители, общаясь между собой.

Каждый из нас, подумав, может сказать, насколько счастливой была сексуальная жизнь его родителей, какие ограничения они нам транслировали через свое поведение. Они закрывали дверь в спальню, не рассказывали о том, что там происходит, но мы догадываемся, чего там в целом было больше – нежности или жестокости, мягкости или напряжения.

Это наследие, которое мы от них получаем, мы несем дальше по жизни, в нашу пару. Каждый из нас создает на этой основе свою собственную сексуальную этику. Но мы очень редко обсуждаем эти нормы с партнером. И оттого возникает множество проблем.

Сценарии отношений в паре

В отношениях мы используем разные методы воздействия друг на друга, эти методы определяют тот или иной сценарий пары. Сценарий – это некие повторяющиеся ситуации, в которых мы находимся почти постоянно. Я опишу несколько негативных сценариев, по которым могут развиваться отношения.

1 сценарий. Доминирование-подчинение

Во многом он популярен благодаря книжке «50 оттенков серого», которая сильно романтизировала эти отношения. На самом деле они никак не могут служить образцом для подражания.

Это отношения, в которых присутствует мощное напряжение. Роли в паре могут меняться, но суть отношений в том, что один другого наказывает, и оба человека страдают. Вот примерная ситуация. Я говорю мужчине, что хочу встретиться с друзьями. Он соглашается: иди, я все равно буду футбол смотреть. Я возвращаюсь слишком поздно, и меня ждет сцена: «Как ты могла, где ты была? Иди спать на диван». Я иду спать на диван.

Если в детстве вы наблюдали достаточно много сцен насилия в семье, то в пространстве, лишенном страдания, вы не сумеете проявлять свою любовь и сексуальность

Что происходит утром? Он подходит и говорит: «Прости, я перешел границу, был неправ, скучаю без тебя». А я в ответ начинаю обвинять его: «Как ты мог, из-за такой ерунды на диван… всю неделю будешь мыть посуду/мусор выносить». В общем, партнеры всегда находят предлог поднять напряжение до такой степени, чтобы ощутить: между ними что-то происходит.

Это грустная история, у которой есть свои предпосылки в прошлом. Как правило, в детстве эти люди наблюдали достаточно много сцен насилия в семье либо сами подвергались насилию со стороны взрослых. В пространстве, лишенном напряжения, наказания и страдания, такой человек просто не способен проявить свою любовь и свою сексуальность. Поэтому он снова и снова воспроизводит этот сценарий.

2 сценарий. Отношения как микстура

В этой паре один человек постоянно ощущает нехватку внимания другого. И все время ищет его внимания. «Я не знаю, как положить деньги на телефон, помоги мне», «Я заболел, мне нужно, чтобы ты полечила меня»… Только получая помощь партнера, он чувствует, что любим. Такие отношения нельзя назвать гармоничными, потому что один из партнеров не воспринимает себя как отдельную личность. Он существует, лишь опираясь на другого, и не может принять решение по самым элементарным вопросам. Все эти истории про девушек, которые попадают в ДТП и ждут, когда приедет спасатель, из той же серии.

Если в детстве вас чрезмерно опекали, то лишь получая постоянную помощь партнера, вы будут чувствовать себя любимым

Такие отношения выматывают – ведь тому, кто зависим, нужно всегда быть больным, чтобы партнер его лечил. А если у него вдруг все будет хорошо, то как привлечь внимание партнера?

Сексуальность в таких отношениях присутствует, но она инфантильна – щекотки, бой подушками, забавные секс-игрушки, – все то, что отвлекает от подлинной близости и заменяет глубокие чувства.

3 сценарий. Пара, живущая в слиянии

Это люди-близнецы, те, кто любит покупать себе одинаковые свитшоты и демонстрировать всем свое сходство. Они не позволяют друг другу иметь другие политические взгляды и собственные увлечения. Даже оргазм у них должен быть одновременным. Отдельных пространств для каждого у них не существует. Скорее всего, в детстве у этих людей были опекающие родители, которые пристально следили, надел ли ребенок шапку, и ждали его у школы с термосом горячего чая… Часто у таких людей не было периода самостоятельной жизни, когда они были уже независимы от родителей, но еще не зависели от сексуального партнера. Не было времени понять, что они любят, что им не нравится, что увлекает. Таким людям очень трудно принимать решения. Они оберегают свою зону комфорта и стремятся ничего не менять в жизни, в том числе – и в отношениях.

4 сценарий. Таланты и поклонники

В этой паре есть яркая личность и есть человек рядом, который счастлив жить рядом со звездой. Разумеется, эту систему отношений поддерживают оба. «Талант» хочет, чтобы рядом с ним был человек, не равный ему, на вторых ролях, а «поклонник» не может даже вообразить себя на равных со звездой. Среди знакомых и клиентов я часто встречаю женщин, чья сексуальность абсолютно подчинена сексуальности мужчины. Их ответ на вопрос про качество отношений всегда таков: «Мой муж очень доволен». В ситуации, когда один человек живет жизнью другого, чье наслаждение для него превыше собственных ощущений, трудно почувствовать себя по-настоящему раскрепощенным и наполненным.

5 сценарий. Братская любовь

В этой паре сексуальность отсутствует, а отношения напоминают дружбу брата и сестры.

Партнеры называют друг друга «папа» и «мама», у них взаимопонимание и поддержка, частые семейные ужины, но отсутствие влечения влечет неизбежные конфликты. Один может обвинять другого в том, что тот плохо одевается, у кого-то появляется партнер на стороне. Часто такие отношения возникают после долгих лет брака или после рождения ребенка.

Как появление ребенка меняет жизнь пары?

70% пар признаются, что из отношений уходит страсть. Но есть и те, кто говорят, что их жизнь никогда прежде не была такой яркой и насыщенной.
С чем это связано?
Дело в установках, с которыми молодые люди вступают в брак.
Если мы стали жить вместе, потому что планировали (осознанно или нет) создать семью и родить ребенка, то нет ничего удивительного, что сексуальность после осуществления этого плана уходит на второй план.
Если же мы ставим наши супружеские роли впереди родительских ролей, если наша любовь и близость первостепенны, то рождение ребенка нашу сексуальность только усиливает, потому что мы воспринимаем появление малыша как подтверждение нашей любви и продолжаем жить дальше.
Родительские задачи отнимают у нас много энергии, но очень важно помнить, что это не единственная роль в нашей жизни. Поэтому необходимо искать ту территорию, которая будет только для двоих, только вашей, куда не будут вклиниваться вопросы, связанные с детьми.

Сексуальное влечение в паре – величина непостоянная

Постоянно поддерживать сексуальное влечение в паре невозможно, потому что жизнь включает в себя много разных аспектов. Но всегда имеет смысл спросить себя: на что сейчас направлена моя сексуальная энергия? Может быть, вы уже 10 лет строите дачу, и кроме этого вас ничего не волнует. Может быть, один из партнеров слишком устает на работе, и поэтому наши сексуальные отношения сейчас не такие яркие.

Но может быть, во мне появилось что-то такое, что я не готова сообщить партнеру. Почему я хочу от него закрыться?

Эти вопросы очень важно задавать себе, чтобы понимать: мы в контакте с самими собой. Да, я три года не занимаюсь сексом, потому что у меня сейчас другие приоритеты. Или: я уже три года бегу от себя, от своих чувств к какому-то человеку, и понимаю, что надо с этим что-то делать. Главное, искренне отвечать на этот вопрос и быть честными с собой.

Что делать, если наша сексуальность не такая, как хотелось бы?

  • Разговаривать друг с другом. Говорить о том, чего хотелось бы в отношениях, о том, что происходило между вами, когда вы в последний раз занимались любовью, о своих мечтах, желаниях и страхах – все это помогает создать единую для пары сексуальную этику.
  • Доверять близкому человеку не только свои сомнения и неуверенность, но и сексуальные фантазии. Они бывают такими индивидуальными и непредсказуемыми, что способны раскрасить ваши отношения.
  • Переживать вместе яркие эмоциональные впечатления. Ходить на концерты, где есть бешеная энергетика, путешествовать. Искать внешние стимулы, которые объединят и настроят вас на один и тот же уровень вибрации. Вместе ходить на танцевальные занятия, на концерты и спектакли, где пары демонстрируют телесную близость так чувственно, что хочется после этого повторить их движения, может быть, в постели.

У нас принято считать, что сексуальность – это не очень важно, мы решаем вопросы куда более значимые. Но я уверенно говорю, что раскрытая сексуальность – это наш бесконечный ресурс. Когда он доступен, все остальные проблемы решаются с гораздо меньшими усилиями, а наша жизнь наполняется яркими красками.

1 Фрагменты лекции «Любовь и близость в паре: непостоянные переменные», которую психотерапевт Мария Тихонова прочитала в открытом лектории в Парке Горького (Москва) 24 июля 2016 года.
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье