текст: Александра Галимова 

4 ошибки, которые мы совершаем, когда извиняемся

Большинство людей извиняется формально и неискренне, и это вредит отношениям. Коуч Энди Молински рассказывает о четырех ошибках, которые мы совершаем, извиняясь.
4 ошибки, которые мы совершаем, когда извиняемся

Признавать свои ошибки трудно, а извиняться за них еще сложнее – нужно смотреть человеку в глаза, находить нужные слова, верно выбирать интонацию. Однако без извинений не обойтись, если вы хотите сохранить отношения.

Возможно, вы, как и многие, совершаете одну или несколько распространенных ошибок.

1. Пустые извинения

Вы говорите: «Ну, извини» или «Прошу прощения» и считаете, что этого достаточно. Пустые извинения – это только оболочка, внутри которой ничего нет.

Иногда вы чувствуете, что сделали или сказали что-то не то, однако настолько сердиты, разочарованы или раздражены, что даже не пытаетесь разобраться, в чем ваша вина и что можно сделать, чтобы исправить ситуацию. Вы просто говорите слова, но не вкладываете в них смысл. И это очевидно для человека, которому вы адресуете извинения.

2.  Чрезмерные извинения

Вы восклицаете: «Мне так жаль! Я ужасно себя чувствую!» или «Я так сожалею о случившемся, что не сплю ночами! Могу ли я хоть как-то загладить свою вину? Ну скажите, что вы больше на меня не обижаетесь!»

Извинения нужны, чтобы исправить ошибку, устранить разногласия и тем самым наладить отношения. Чрезмерные извинения этому не способствуют. Вы привлекаете внимание к своим чувствам, а не к тому, что сделали не так.

Такие извинения лишь привлекают внимание к вам, но не решают проблему

Иногда чрезмерные эмоции не соответствуют степени вины. Например, вы должны были подготовить копии документа для всех участников совещания, но забыли это сделать. Вместо того чтобы лаконично извиниться и оперативно исправить ситуацию, вы начинаете вымаливать прощение у начальника.

Другая форма чрезмерных извинений – повторять много раз подряд, что вам очень жаль. Так вы буквально вынуждаете собеседника сказать, что он вас прощает. В любом случае чрезмерные извинения сфокусированы не на человеке, которому вы нанесли вред, не на том, что произошло между вами, и не на восстановлении ваших отношений.

4 ошибки, которые мы совершаем, когда извиняемся

3.  Неполные извинения

Вы смотрите человеку в глаза и говорите: «Мне очень жаль, что так получилось». Такие извинения лучше чрезмерных или пустых, но и они не слишком эффективны.

Искренние извинения, цель которых – наладить отношения, включают три обязательных компонента:

  • принятие на себя ответственности за свою роль в ситуации и выражение сожаления,
  • просьба о прощении,
  • обещание сделать все возможное, чтобы случившееся никогда не повторилось.

В неполных извинениях всегда чего-то не хватает. Например, вы можете признать, что отчасти виноваты в том, что произошло, но не выразить сожаление или не попросить прощения. Или вы можете сослаться на обстоятельства или действия другого человека, но не упомянуть о своей ответственности.

4.  Отрицание

Вы заявляете: «Жаль, что так вышло, но я не виноват». Вы бы и рады извиниться, но ваше эго не дает вам признать свою ошибку. Возможно, вы слишком злы или разочарованы, поэтому, вместо того, чтобы искренне признать свою вину, защищаетесь и все отрицаете. Отрицание не поможет вам восстановить отношения.

Постарайтесь контролировать эмоции и фокусироваться на том, что произошло, и на человеке. Если чувствуете, что эмоции захлестывают вас, возьмите тайм-аут и успокойтесь. Лучше извиниться немного позже, но спокойно и искренне.

Об авторе

Энди Молински

Энди Молински (Andy Molinsky) – коуч, профессор Брандейского университета (США), автор книги «Глобальная манипуляция» («Global Dexterity», Harvard Business Review, 2013).

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты