57 891

Четыре фразы, которые разрушают отношения

Порой мы говорим друг другу слова, которые кажутся не оскорбительными для собеседника и тем не менее могут причинить боль. Это фразы-агрессоры, за которыми скрывается наша невысказанная обида. Они подтачивают доверие друг к другу и постепенно разрушают союз, уверен коуч Крис Армстронг.
Четыре фразы, которые разрушают отношения

«Ты об этом не спрашивал(а)» 

«Недавно в очереди на регистрацию в аэропорту я был свидетелем диалога семейной пары, — рассказывает Крис Армстронг.

Она:

— Ты мог бы сказать мне.

Он:

— Ты никогда не спрашивала.

— Это ведь значительная сумма денег. Я не должна тебя спрашивать. Я ожидала, что ты сам расскажешь».

«Есть немалая разница между «не лгал» и «был честным», — считает эксперт. — Тот, кто бережет чувства партнера, сам расскажет о том, что может беспокоить близкого. «Ты никогда не спрашивал(а)!» — типичная фраза пассивного агрессора, который во всем делает виноватой вторую сторону».

«Ты это не сказал(а), но подумал(а)» 

Порой мы легко приписываем партнерам намерения и желания, которые они не озвучивали, но, как нам кажется, косвенно обнаружили в своих высказываниях. Он говорит: «Я очень устал». Она слышит: «Я не хочу проводить с тобой время», — и немедленно обвиняет его в этом. Он защищается: «Я этого не говорил». Она продолжает нападение: «Не говорил, но подумал».

«Возможно, в чем-то эта женщина права, — признает Армстронг. — Некоторые люди действительно пытаются уйти от разговора с партнером, оправдываясь занятостью или усталостью. Постепенно такое поведение тоже может превратиться в пассивную агрессию по отношению к близкому человеку. Однако мы и сами можем стать агрессором, терзая вторую сторону своими догадками».

Мы загоняем партнера в угол, вынуждая защищаться. И можем добиться обратного эффекта, когда, чувствуя себя несправедливо обвиненным, он вовсе перестает делиться мыслями и переживаниями. Поэтому, даже если вы и правы в отношении того, что на самом деле стоит за словами партнера, лучше в спокойной обстановке открыто сказать о том, что вас беспокоит, а не пытаться обвинять, приписывая человеку то, что он не говорил.

«Не хочу, чтобы это прозвучало грубо…» 

«Все, что будет сказано после этого, скорее всего, как раз и окажется для партнера грубым и обидным. В противном случае вы бы не предупреждали его заранее, — напоминает коуч. — Если вам необходимо предварять свои слова подобными предостережениями, нужно ли вообще их произносить? Возможно, стоит переформулировать свою мысль?»

Сделав близкому человеку больно, вы еще и отказываете ему в праве на горькие чувства, ведь вы предупреждали: «Я не хотел тебя обидеть». И этим только дополнительно его травмируете.

«Я никогда не просил(а) тебя об этом» 

«Моя знакомая Кристина регулярно гладит мужу рубашки и выполняет уйму домашних дел, — рассказывает Армстронг. — Однажды она попросила его по пути домой забрать из химчистки ее платье, однако он этого не сделал. В пылу ссоры Кристина упрекнула мужа в том, что заботится о нем, а он проигнорировал такую мелочь. «Я не просил тебя гладить мои рубашки», — огрызнулся супруг.

«Я тебя не просил» — одна из самых разрушительных фраз, которые можно сказать другому. Этим вы обесцениваете не только то, что партнер для вас сделал, но и его чувства к вам. «Я в тебе не нуждаюсь» — вот истинный посыл этих слов».

Фраз, разрушающих наши отношения, гораздо больше, но психологи, работающие с парами, чаще всего отмечают именно эти. Если вы хотите двигаться навстречу друг другу и не усугублять конфликты, откажитесь от подобной вербальной агрессии. Говорите партнеру о своих чувствах и переживаниях напрямую, не пытаясь завуалированно отомстить и не навязывая чувство вины.

Об эксперте: Крис Армстронг — коуч, специалист в области отношений.
Подготовила: Сабина Сафарова
Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • nik2612   
    2 недели назад

Господину Крису Армстронгу (КОУЧу, очень смешно так называть специалиста по отношениям) Вы сам пассивный агрессор, только не видите и не слышите себя! Любой имеет право не говорить о том, о чем в данный момент не считает нужным говорить. Все просто. И реплика "не говорил, но подумал" это глупость, не может человек знать то, о чем молча подумал другой. И если устал, то это только устал, занят значит занят, хочу тишины, это только хочу тишины. Так любую ситуацию можно подвести под нужный результат. Хотя ясно же, психология не наука, только удобные КОУЧу слова
Psy like0
Загрузка...
Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
новый номерДЕКАБРЬ 2019 – ЯНВАРЬ 2020 №47
164Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты