«Главное, себе не лгите»: как распознать самообман?

Не лгать себе трудно, но еще сложнее бывает признать, что наша прежняя жизнь и отношения с людьми были построены на лжи. Но без этого признания мы будем раз за разом повторять одни и те же ошибки. Психолог Кортни Уоррен объясняет, как избавиться от самообмана.
«Главное, себе не лгите»: как распознать самообман?

Мы лжем себе обо всем, начиная с того, почему покупаем третью пару обуви за месяц, и заканчивая тем, как наше детство повлияло на выбор партнера. И большую часть времени мы не осознаем тех масштабов, которые принимают маленькие «безобидные» истории, которые мы рассказываем себе. Но в какой-то момент мы можем понять, что сама наша личность была построена на обмане. И тогда без участия психотерапевта трудно будет «откопать» из-под гор словесного и мысленного хлама себя настоящего.

Как понять, что мы лжем самим себе? Рассмотрим самообман на примере романтических отношений, ведь именно в отношениях с теми, кого мы любим, чаще всего проявляются наши худшие стороны.

Самый верный способ определить, лжете вы или нет, − это наблюдать за собой, без суждений и оценки. Просто отмечайте, что и почему вы делаете, задавайте вопросы, которые могут выявить ваши внутренние мотивы. При этом важно анализировать свои эмоции, мышление и поведение.

Эмоции

Как правило, если мы эмоционально реагируем на что-то или кого-то, это происходит потому, что нам напоминают о чем-то болезненном или неразрешенном. Например, если вам трудно доверять людям, то, влюбляясь, вы можете испытывать чувство тревоги, гнева или страха. В этом случае вы можете заметить, что время от времени выдаете реакции, которые не связаны с поведением самого человека! Фактически эти реакции исходят из неразрешенных проблем из вашего прошлого, которые вы вносите в новые отношения.

Спросите себя: что это за эмоции? Почему они возникли именно сейчас? На что они направлены на самом деле?

Чувствуете, что реагируете на ситуацию излишне остро? Остановитесь. Спросите себя: что это за эмоции? Почему они возникли именно сейчас? На что они направлены на самом деле? Действительно ли мои эмоции связаны с нынешней ситуацией, или же случившееся напоминает мне о багаже прошлого?

Мышление

Мы все хотим верить, что наши мысли точно отражают действительность. На самом деле большинство из нас уверены, что правы во всем.

К сожалению, это далеко не так: наши мысли весьма неточны. И часто эти неточности говорят о нашем нежелании признать болезненные для нас факты или об искаженном понимании мира. Например, вступая в новые отношения, мы можем думать: «Я уверен(а), что мой новый партнер обманывает меня, потому что меня обманывал(а) мой(я) бывший(ая)» или «Я боюсь влюбиться, потому что любовь всегда приносит боль».

Если ваша голова заполняется иррациональными мыслями и резкими, поспешными выводами, сделайте паузу

Если вы замечаете, что ваша голова заполняется иррациональными мыслями и резкими, поспешными выводами, сделайте паузу. Спросите себя: какие слова я использую, чтобы описать моего партнера? Могу ли я доверять своим суждениям? Не использую ли я прошлое, чтобы оправдать свое нынешнее мышление? Могут ли мои мысли быть предвзятыми?

Поведение

Мы отчаянно хотим, чтобы наше поведение было отделено от нашего «Я». Мы не хотим верить, что наши действия − это отражение того, кто мы.

Например, мы не хотим признавать, что ревнуем, даже если регулярно залезаем в телефон партнера. Мы жалуемся на то, что нас никто не любит, даже если сами саботируем отношения с теми, кто проявляет к нам симпатию.

Если ваше поведение не согласуется с тем, кем вы хотите быть или на что претендуете, остановитесь и подумайте. Спросите себя: почему я так себя веду? Что мотивирует мое поведение? Что я не хочу признавать себе о своем поведении? Зачем?

Правда требует смелости

Мы не можем быть честными с другими, пока не будем честными с самими собой. Когда мы обманываем себя, это сказывается и на наших отношениях с окружающими. Они отравляются подозрениями, недомолвками и противоречиями.

Нельзя стать честным «с понедельника» − этот процесс требует серьезной внутренней работы и в первую очередь мужества, чтобы посмотреть в глаза своим страхам и научиться контактировать с болезненным опытом. Через наблюдение за нашими эмоциями, мыслями и поведением мы можем понять, кто мы на самом деле.

Следующий шаг − стать тем, кем мы хотим быть.

Об авторе

Кортни Уоррен

Кортни Уоррен (Cortney S. Warren) – психолог, автор книги «Психология самообмана» («Lies We Tell Ourselves: The Psychology of Self-Deception», Choose Honesty, 2014).

Текст: Антон Солдатов 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты