текст: Жанна Омельяненко 

Главный предвестник развода

У психолога Джона Готтмана есть две новости для семейных пар и тех, кто собирается пожениться. Плохая в том, что всего одно качество способно погубить ваш брак. Хорошая – разрушительную модель поведения можно изменить.
Главный предвестник развода

Джон Готтман – профессор, который «предсказывает вероятность развода с точностью более 90%». Он всю жизнь изучает тему стабильности брака и прогнозирования разводов. На протяжении карьеры он наблюдал тысячи пар, в рамках эксперимента они ссорились в его лаборатории. На основе наблюдений он выделил четыре негативные модели поведения, предвещающие развод, и назвал их «Четырьмя всадниками Апокалипсиса»: критика, пренебрежение, защитное поведение и игнорирование.

Пренебрежение – самый опасный из «четырех всадников». В нем зашифровано сообщение: «Я лучше тебя. Я тебя не уважаю». Действие этого фактора разрушительно, пары, в которых партнеры пренебрегают друг другом, больше подвержены инфекционным заболеваниям по сравнению с людьми, состоящими в здоровых отношениях. Цель пренебрежения – заставить партнера чувствовать себя никчемным.

Невозможно наладить контакт, если в отношениях недостает уважения

Неуважение, высмеивание, злые шутки, оскорбления, передразнивание, невербальные сигналы вроде усмешек и закатывания глаз тоже формы пренебрежения. «Когда пренебрежение переполняет отношения, вы забываете о положительных качествах партнера, – утверждает Готтман. – не помните хороших поступков, восхищение партнером мгновенно рассеивается».

Пренебрежение разрушает связи, скрепляющие пару. Невозможно наладить контакт, если в отношениях недостает уважения.

Как выглядит пренебрежение

Для иллюстрации Готтман обычно приводит пару из клиники. Через 5 лет жизни в браке Кристина и Марк обнаружили, что отношения катятся под откос. Кристина чувствует, что Марк отвергает ее и постоянно в чем-то обвиняет.

– В голове не укладывается, что ты разговариваешь со мной вот так и думаешь, что это нормально. Кажется, ты считаешь меня дурой! Я из-за этого очень переживаю, – жалуется Кристина на приеме.

– Я просто констатирую факты, – Марк закатывает глаза.

– Но ты же делаешь мне больно. Зачем ты так говоришь?

– Да все дело в том, что ты говоришь и делаешь! Я просто не понимаю твоей логики, – оправдывается Марк. Он не желает брать ответственность за свои действия.

– Если бы я себе позволила так с тобой разговаривать, ты бы просто взбесился.

– Глупости!..

Кристина перестала испытывать к Марку нежные чувства. Марк полностью игнорирует жалобы Кристины. Пренебрежение целиком захватило их отношения.

Противоядие от пренебрежения

Перейдем к хорошей новости. Готтман предсказывает вероятность развода по поведению, которое не меняется на протяжении долгого времени. Можно успеть избавиться от пренебрежения в отношениях, пока не стало поздно. Противоядие – вернуть любовь и восхищение партнером.

Лучшее средство для этого – поговорить о прошлом. Как вы познакомились? Какое было первое впечатление друг о друге? Какие места вам обоим особенно дороги? Воспоминания о счастливых событиях из прошлого помогут восстановить контакт. Возродив любовь и восхищение друг другом, вы начнете решать конфликты как команда, а растущее чувство общности может восстановить близость, которая была в начале отношений.

Учитесь смотреть друг на друга сквозь «розовые очки»

Когда люди рассказывают, каким привлекательным казался партнер, очаровательным и забавным, какое возбуждение испытывали, оказавшись рядом, загорается надежда несмотря на боль, разочарование и взаимные претензии, накопившиеся за годы брака. Главное, раздуть угли и превратить их в пламя.

Готтман учит партнеров смотреть друг на друга сквозь «розовые очки». Не пытайтесь «застукать» партнера во время проступка. Лучше отмечайте, когда он делает что-то хорошее, и выражайте признательность за это. Важны даже мелочи: «Мне нравится, как ты подстригся», «Спасибо, что купил мое любимое мороженое», «Я ценю, что ты пылесосишь без моей просьбы».

Кажется, это слишком просто, даже примитивно, чтобы сработать, но почему бы не попробовать? Что вы теряете? А приобрести можете многое.

Об эксперте

Джон Готтман

Джон Готтман (John Gottman) – профессор психологии, автор и соавтор более 200 научных статей и 40 книг.

Источник: Gottman.com.
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты