5 721

Как отличить здоровые границы от эмоциональных стен

Никто не хочет, чтобы ему причиняли боль. Выстраивание границ в этом помогает, пока они не превращаются в неприступные стены, которые скрывают нас не только от боли и разочарований, но и от любви, счастья и новых возможностей. Об этом рассказывает психотерапевт Одри Шерман.
Как отличить здоровые границы от эмоциональных стен

Я часто говорю с клиентами о границах, о том, зачем они нужны и как их выстроить, как они определяют наше отношение к себе и как с их помощью мы позволяем обращаться с нами. Чтобы найти свое место в жизни и выстроить здоровые отношения, необходимы физические, эмоциональные, сексуальные и духовные границы.

Однажды я обратила внимание, что многие не видят разницы между здоровыми границами и эмоциональными стенами. Стены — это как границы, выращенные на стероидах, мозг строит их, чтобы защитить нас. Иногда они полезны, но чаще это похоже на перестраховку, в результате граница превращается в глухую стену, скрывающую от нас мир. В отличие от разделительных линий, которые мы выстраиваем сознательно, чтобы определить свое место в мире и среди людей, стены служат цели защищать любой ценой. Как это выглядит?

Представьте, что в прошлых отношениях вам причинили боль. И теперь вы начинаете вести себя так, чтобы возможности влипнуть в новые отношения не появилось: убеждаете себя, что слишком заняты работой или детьми, или придумываете повод, чтобы ни с кем не знакомиться.

Стена защищает вас от новых разочарований, но одновременно вы чувствуете себя одиноко

На деле вы хотите любви, но не понимаете, как ее заполучить и не подвергнуть себя опасности. Чтобы защититься от потенциальной боли, отгораживаетесь от возможных отношений. Если ваше доверие не раз обманывали, вы строите другую стену, которая не позволяет вам открываться людям. И хотя это защищает вас от новых разочарований, одновременно чувствуете себя крайне одиноко.

В этом случае здоровой границей было бы довериться другому человеку, но при этом сказать себе: «Я ему доверяю, но если он меня предаст, все будет кончено». Вы оставляете решение за собой, но не отгораживаетесь от мира.

В попытках защитить себя вы можете даже создать в голове образ идеального партнера, причем планка будет настолько высока, что до нее не дотянется никто. Вы можете убедить себя, что вам нужен такой человек и что проблема лишь в том, что вы пока его не встретили. На деле вы построили стену, через которую не сможет перебраться даже самый достойный кандидат.


Как отличить здоровые границы от эмоциональных стен

Как будет выглядеть здоровая граница в этом случае? Вы можете задать определенные рамки: как партнер должен относиться к вам, с вами разговаривать, каковы его духовные и эмоциональные предпочтения, согласен ли он с вами в политических вопросах, совпадают ли ваши взгляды на создание семьи и т.д.

В чем главное отличие? Здоровые границы оставляют место радости и новым возможностям, при этом позволяя вам быть «у руля» жизни. Эмоциональные стены обычно ограничивают в чем-то, отгораживая нас от нового опыта и возможностей, заставляя чувствовать себя жертвой обстоятельств. Конечно, границы не могут защитить нас от всего. Кто-то может ранить наши чувства, любимый человек может умереть или сильно пострадать. К сожалению, жизнь иногда подкидывает нам страшные испытания. Мы не можем защититься от них полностью, но жизнь в страхе ограничивает нас со всех сторон.

Навык преодоления тяжелых событий жизненно необходим, без него мы не будем понимать, как справиться с неприятностями

Лучше развить навыки, которые позволят справляться с жизненными трудностями, чем выстраивать защитные стены из страха, что что-то плохое может случиться. Навык преодоления тяжелых событий жизненно необходим, без него мы не будем понимать, как справиться с неприятностями, депрессией и гневом.

Часто в этом мешают установки из прошлого: у кого-то не было возможности развить этот навык, кому-то в семье привили иное отношение к жизни и возникающим проблемам, а у кто-то настолько пострадал в дисфункциональных отношениях с родителями или партнером, что это не позволяет излечить раны и жить дальше. Хорошая новость в том, что этому можно и нужно научиться, чтобы жить полноценной жизнью, не отгораживаясь от мира стеной.

Одри Шерман

Об авторе

Одри Шерман, семейный психотерапевт. Ее сайт.

Перевод: Полина Франке 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Стараетесь использовать каждую минуту с пользой?

Электронные книги PSYCHOLOGIES

СКАЧАТЬ
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты