5 386

Как перестать делать то, чего не хочется, в угоду другим?

У многих из нас в окружении есть люди, которые настойчиво добиваются своего и вынуждают нас делать то, что нам не хочется, пользуясь нашими слабостями. Мы чувствуем себя загнанными в угол и не можем сопротивляться. Возможно, ситуация кажется безвыходной, но это не так. О том, как постоять за себя, рассказывает психотерапевт Сьюзан Сент-Уэлч.
Как перестать делать то, чего не хочется, в угоду другим?

Кажется, что с такими людьми нельзя договориться. Когда они о чем-то просят или что-то приказывают, у них находится убедительный ответ на любое возражение и они не остановятся, пока не добьются своего. Вы чувствуете себя игрушкой в их руках, но ничего не можете поделать. Они используют страх, чувство вины, чувство долга и даже любовь.

Это не значит, что они плохие люди. Просто они не знают способов получить желаемое, кроме единственного — загнать других в угол. Таким давящим человеком может быть партнер, мать или отец, начальник, коллега и просто знакомый. Нам неудобно дать им отпор, потому что мы боимся показаться агрессивными или бессердечными. На самом деле решительность не делает вас плохим и не означает, что вы неправы.

Вы испытываете неловкость только потому, что вам бесцеремонность не свойственна

Вам нужно проявить ассертивность, то есть действовать уверенно, но без агрессии. Можно и нужно давать отпор тому, кто давит. Вот схема из 4 шагов, которая поможет в этом.

1. Четко скажите, что в его требовании вас не устраивает.

2. Объясните, какое решение подходит вам и, возможно, ему.

3. Предложите варианты решения. Не позволяйте выбрать невыгодный для вас вариант. Только А или Б.

4. Если он не готов договариваться, вам придется вести себя жестче. Вполне возможно, что вам с непривычки будет некомфортно в такой роли, но это не говорит о том, что вы неправы или недобры. Вы испытываете неловкость только потому, что вам самим бесцеремонность не свойственна. Но у вас нет другого пути, чтобы не быть загнанным в угол.

Как перестать делать то, чего не хочется, в угоду другим?

Что делать, если это не помогает и ничего не меняется? 

В общем и целом. Вы должны стоять как стена, не поддаваясь напору. Повторяйте, как заезженная пластинка, какие варианты решения вас устраивают. Говорите по существу и без злости. В случае необходимости вежливо закончите разговор.

В любовных отношениях. Здесь противостоять давлению непросто из-за чувств к партнеру. Но отношения должны быть здоровыми. Разговаривайте с партнером, не обвиняя его. Скажите, что вы чувствуете, когда вас загоняют в угол, и что партнер наверняка не осознает, что с вами в этот момент происходит. Объясните, что бы вы предпочли. Если это не поможет, рассмотрите другие варианты, например, совместное обращение к семейному психотерапевту.

С начальником. Можно обратиться за советом к эйчару или к вышестоящему начальству. Но прежде чем предпринять такие шаги, убедитесь, что все ваши попытки договориться с шефом задокументированы.

Давящие люди очень настойчивы и агрессивны, когда добиваются своего. Конечно, это не норма

С членом семьи. Попробуйте написать ему письмо. Начните с чего-то позитивного, расскажите, что он для вас значит, только будьте как можно искренней. Дальше скажите, что хотели бы улучшить ваши отношения, и объясните, как именно. Постарайтесь упомянуть какую-то из его просьб к вам. Почему лучше делать это в такой заочной форме? Зачастую давящие люди способны услышать другого человека, только когда не видят его перед собой воочию и поэтому не настроены на противостояние.

Можете предложить вместе сходить на консультацию к психологу. Это означает, что вы цените отношения и не собираетесь идти на конфронтацию. Еще раз повторю: скорее всего, вам будет некомфортно предпринимать такие действия. Но альтернатива им — снова и снова быть загнанным в угол и делать то, что вам не по душе. Давящие люди очень настойчивы и агрессивны, когда добиваются своего.

Конечно, это не норма. Здоровое поведение предполагает, что люди добры и деликатны по отношению к другим. Но вы не можете вести себя так с теми, кто проявляет повышенную агрессивность. Учитесь отстаивать себя, но при этом не давить на других людей.

Об авторе

Сьюзан Сент-Уэлч, семейный и детский психотерапевт.

Перевод: Алина Никольская
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
"НАЙТИ ЖИЗНЕННЫЙ БАЛАНС"

Полезное путешествие на Бали

поехать со скидкой
новый номерОКТЯБРЬ 2019 №45162Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты