5 832

Как перестать соглашаться делать то, что не хочется

Слово «нет» нелегко дается многим, но интровертам и высокочувствительным людям — особенно. Психотерапевт Пола Пробер дает им рекомендации по выстраиванию здоровых границ и умению отказывать окружающим, защищая свои интересы.
Как перестать соглашаться делать то, что не хочется

«У меня нет проблем с тем, чтобы сказать «нет». Вообще-то это мое любимое слово, — признается Пола Пробер. Будучи психотерапевтом, она работает с высокочувствительными людьми. — Я НЕ поеду в поход на три недели в Антарктику с тобой и дюжиной твоих друзей. Я НЕ буду делать за тебя домашнее задание. Я НЕ пойду на тусовку с сотнями престарелых хиппи. Я НЕ буду твоим бесплатным психотерапевтом. Я НЕ стану волонтерить 35 часов в неделю в твоей некоммерческой организации. Я НЕ возьму в бизнес-партнеры твою вредную, нарциссическую обанкротившуюся кузину».

Психотерапевт и сама не знает, почему отказы даются ей так легко. При этом в силу профессии ей известно, что многие испытывают с этим трудности. «Лично моя цель — научиться чаще говорить «да». Но как практикующий психотерапевт, работающий с интровертами, я знаю, что для них сказать «нет» — целая проблема».

Наука называет это повышенной сенсорной чувствительностью. У таких людей тонко настроенная, особо чувствительная центральная нервная система. Они обладают особой склонностью к эмпатии, у них развитая интуиция, многие из них одарены. Такова особенность многих интровертов.

Трудное слово «нет» 

Чувствительные отзывчивые люди с развитой эмпатией обычно прекрасно умеют решать проблемы. Можно сказать, что они знают ответ до того, как задан вопрос. Часто они обладают нужными навыками и пониманием ситуации. Но даже если вы знаете, как решить проблему, разве вы обязаны ее решать? Чувствительным людям зачастую кажется, что да.

Да, вы наделены особой интуицией и способностью чувствовать других. Но разве это ваш долг — постоянно применять свои способности на благо окружающим? Это может быть очень обременительным, особенно если вы, например, работаете врачом или психотерапевтом. Друзья и родственники ожидают бесплатных консультаций и помощи, клиенты звонят среди ночи. Как не помочь, если человек может оказаться в беде?

Вам могут говорить, что у вас особый дар — благословение свыше — и поэтому вы обязаны его использовать. Что вы в долгу перед миром, потому что рождены с такими преимуществами. Но так ли это на самом деле? Многие интроверты и высокочувствительные люди чаще остальных попадают в ситуации, когда нужно говорить «нет».

Уже в детстве вам пришлось вынести урок: единственная возможность оставаться в безопасности — игнорировать свои потребности

Мало того, что вы сталкиваетесь с непониманием со стороны окружающих из-за своих интеллектуальных, эмоциональных и душевных особенностей — вы еще и будете кому-то казаться странным из-за того, что предпочитаете дома погрузиться в просмотр документального фильма BBC вместо того, чтобы со всеми смотреть очередной матч в очередном баре. За то, что выбираете путешествие по книжным магазинам вместо развлекательного круиза. Что в одиночку наблюдаете за птицами вместо каникул по системе «все включено».

Возможно, вы росли в дисфункциональной семье, где было опасно говорить «нет» или заявлять о своих желаниях и потребностях. А может, на вас в раннем возрасте была возложена забота о брате, сестре или даже о родителях. Уже в детстве вам пришлось вынести урок: единственная возможность оставаться в безопасности — игнорировать или отрицать свои потребности и использовать свои способности для того, чтобы минимизировать психологическое насилие. И в таком случае вашей психике до сих пор кажется опасным менять стратегию общения.

Слово «нет» делает вас сильнее 

«Конечно, свой дар стоит использовать во благо других, делиться с ними идеями и решениями, откликаться на призывы о помощи в крайних ситуациях, — продолжает Пола Пробер. — И все же вам нужна пауза в нелегкой работе по изменению мира. Вам нужно выстроить здоровые границы и просто побыть интровертом. Иногда надо предоставить другим возможность спасать себя и приходить к собственным умозаключениям».

Если кого-то постоянно спасать, он не научится делать это сам. Он будет зависеть от спасателя, вместо того чтобы идти своим путем — путем проб и ошибок.

Научившись говорить «нет», вы сохраните силы для того, что действительно важно. Позаботитесь о своем здоровье, чтобы потом поддерживать тех, кто и правда в этом нуждается. Уделив время исцелению собственных травм, вы сможете стать более цельным физически, ментально, энергетически и духовно.

Как научиться отказывать  

Пола Пробер рекомендует начинать с малых шагов. Например, установить границы в общении с… собственной собакой. Оценить будущих клиентов до того, как согласиться на встречу с ними. Уйти с мероприятия пораньше. Вообще никуда не пойти. Предоставить кому-то другому возглавить родительский комитет.

Для начала можно тренироваться говорить «нет» на друзьях и родных, которые точно вас поймут.

Делайте паузы перед ответами на любые просьбы. Выдержите момент напряжения, когда к вам с чем-то обращаются, и не отвечайте мгновенно. Скажите, например: «Интересно. Мне нужно подумать, дам ответ позже». И затем спокойно решайте. Что вы чувствуете, обдумывая просьбу? Тревогу? Усталость? Истощение? Если так, то ваш ответ, скорее всего, «нет».

Будучи интровертом, вы время от времени нуждаетесь в одиночестве. Так вы восстанавливаете ресурсы. Интроверсия — не дефект, а ваш темперамент. В ней ваша сила, напоминает Пола Пробер. Позволяйте себе говорить «нет», когда вам нужно побыть одному.

Прислушайтесь к внутреннему ребенку, осознайте его страхи и представьте безопасное место, где он может успокоиться

Если у вас есть дети, сохранять границы почти невозможно. Но и ребенку может быть на пользу ваше «нет». Ему нужно ощущать, что вы, такой любящий, все же главнее. Будьте готовы объяснить ему, почему вы отказываете, но не забывайте устанавливать ограничения, когда это необходимо.

Чаще спрашивайте себя: «Я сейчас в опасности?» Если фактически вы в безопасности, но какая-то часть вашего «Я» напугана, представьте, что это ребенок, требующий внимания. Возможно, ваша детская часть когда-то получила травму, пытаясь отстоять свои границы и заявить о потребностях. Прислушайтесь к внутреннему ребенку, осознайте его страхи и представьте безопасное место, где он может успокоиться, пока звучит голос вашего внутреннего взрослого.

Практикуйте техники самоуспокоения. Чтобы снизить тревогу, можно использовать приложения для медитаций. И, конечно, если в прошлом вам нанесли травму, стоит обратиться к специалисту.

«А если ничего из этого не поможет, — пишет Пола Пробер, — пообещайте мне: НЕТ, вы никогда НЕ возьмете в бизнес-партнеры вашу вредную, нарциссическую обанкротившуюся кузину».

Об авторе: Пола Пробер — психотерапевт, работает с одаренными и высокочувствительными клиентами.
Подготовила: Елена Сивкова
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
"НАЙТИ ЖИЗНЕННЫЙ БАЛАНС"

Полезное путешествие на Бали

поехать со скидкой
новый номерОКТЯБРЬ 2019 №45162Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты