Важный компонент нашего спокойствия — это доверие к миру. Человек, который не доверяет миру, максимально тревожен, переживает по самым разным поводам. Я до сих пор нахожу, над чем в себе поработать в этом плане. С появлением третьего ребенка, к примеру, я стала ощущать себя в меньшей безопасности, появилось больше ответственности. Тема юношеского бесшабашного доверия к миру, когда можешь творить что угодно, думая, что вселенная как-то все разрулит, совсем сошла на нет. Я учусь доверять окружающему миру исходя из нового, намного более осознанного и глубинного выбора. Доверие к миру в духовном смысле — это выход за пределы собственного эгоизма и брони.
Доверие к миру, а что это вообще? Фраза звучит заезженно и абстрактно, не правда ли?
Распакуйте эту фразу для себя сами, найдите свой способ и причины доверять. Основная идея в том, чтобы позволить себе не контролировать все, признать, что мы просто не можем все проконтролировать. И расслабиться. Мне сильно помогло осознание того, что, несмотря ни на что, я выжила и дожила до настоящего момента, а значит, есть какие-то силы, добрые руки, что ведут меня по жизни. А также осознание земли под ногами в прямом смысле слова.
У каждого человека, включая ребенка, своя судьба, — не все под вашим контролем. Да и дом без вас не рухнет, и от немытой посуды пока еще никто не умирал.
Каждого из нас поддерживает мир, иначе нас бы не было. Важно научиться отпускать мелкие ситуации, постоянный контроль детей, что бы они ни делали (в безопасных рамках, само собой). Доверять миру — это в том числе и вверять ему себя и свои сложные состояния, проживать их с пониманием, что это лишь часть вас и часть жизни.
Благодаря идее доверия к миру я смогла начать учиться делегировать, позволять детям проводить время с кем-то другим (кто для меня приемлем)
Кстати, женщины, которые умеют делегировать в бизнесе, способны и масштабироваться. Эти навыки переходят в их материнство. И наоборот. Не можете доверить никому мытье посуды? О какой самореализации, бизнесе или масштабировании тут можно говорить, ведь для построения своего бизнеса навыки делегирования и спокойствие просто необходимы.
Синдром хорошей или идеальной матери — это лишь плоды синдрома хорошей девочки, аккуратистки и перфекционистки. Как говорит одна моя подруга: это твой сон. Но идеалистический образ идеальной матери — это и коллективный сон. В нашей стране это целый культурный феномен.
Думаете, откуда взялось полуюмористическое выражение «яжмать»? Просто наши мамы могли услышать слова «ты же мать!» относительно любого своего действия. Дети плохо учатся? Учи с ними уроки лучше, ты же мать! Сопли у ребенка? Плохо заботишься, ты же мать! Не кормила грудью? Ты же мать! Пятно на одежде у ребенка? Ты же мать!
И так укорить наших матерей могла любая мимо проходящая женщина. Такой вот общепринятый вид пассивной агрессии, которая сегодня припрятана под фальшивой вуалью толерантности, но, если по-честному, внутри каждой из нас найдутся отголоски этой агрессии: кто из нас хотя бы раз не осуждал хотя бы одну свою подругу? В том числе за подход к материнству?
Подумайте, чей голос в вашей голове заставляет вас придираться к себе или другим в вопросе материнства? Кто решил, что мать должна быть хорошей, идеальной? Кто внутри вас решил, что вы теперь хорошая мать, а значит, постоянно всю себя должны отдавать заботе о детях и быту?
Что такое хорошая мать? Какая она? Где живет-обитает? Кто измеряет степень ее «хорошести»?
Помню, когда я была в ожидании первой дочки, меня очень пугала мысль о том, что нужно будет рано вставать и ходить с ребенком в поликлинику. Я с детства боялась поликлиник и больниц и ощущала там себя очень дискомфортно. Плюс ранние подъемы особенно трудны для меня. В итоге я посетила поликлинику с ребенком утром всего один раз. Я провела около часа в очереди, чтобы сдать детские баночки с анализами, а затем кровь.
Ранним зимним утром сидела в шумной очереди с кашляющими, чихающими и капризничающими детьми. Получила нагоняй от медсестры за то, что прямо при ней после того, как дочке прокололи палец для взятия крови я, о боже, приложила ее к груди.
Холодной зимней дорогой я возвращалась домой и размышляла о том, какова моральная цена этого похода. Сколько стоило бы сдать этот анализ в платной лаборатории, сколько бы это заняло времени и сохранило нервов. С тех пор я делаю только так. Платные анализы, ноль нервов, ноль очередей, в любой удобный мне день.
Что касается докторов, то я тоже нашла иные пути решения вопросов со здоровьем. Но как тяжело было менять мышление, просто не передать. Каждый вторник в 11:00 я видела из окна вереницу мамочек с колясками, которые четко и по графику следовали в поликлинику в приемный день, а я испытывала чувство вины и страха, что придет участковый врач, все проверит, и выяснится, что я что-то делаю не так.
Ну да, вдруг врач придет проверять моего ребенка, рожденного дома без единого вмешательства, которого кормят грудью по требованию, а не по графику. Ребенка, которого я крайне редко взвешиваю, потому что доверяю природе и вижу, что малышка хорошо кушает и спит. Во мне шла борьба между любовью к свободе и не свободным воспитанием, завязанным на страхе перед системой.
На сегодня мое понимание того, насколько мы несвободны, стало тотальным. Чтобы просто спокойно родить и растить ребенка без химии, стресса и вмешательств, приходится прятаться. Но прятаться мне нужно было до поры до времени, пока я не окрепла внутренне в своих убеждениях.
Понимаю, как много осуждения или негодования сейчас вызову у читающих. Но я не осуждаю поликлиники и их посещение по графику, я говорю о свободе выбора, о том, что он есть. Говорю о том, что надо очнуться, встряхнуться, свое материнство проживать из себя тоже, а не только отражаясь от заведенных порядков. Потому что в постоянных рамках, созданных не вами, себя можно полностью забыть. Делайте так, как вам нравится и удобно, от этого всем будет лучше. Если чувствуете, что что-то не так, что-то не нравится, — включайте творческий подход и ищите свой путь, свое решение. А как лучше для ребенка, уж точно знаете только вы.
У меня огромное количество подруг и знакомых мамочек, и каждая из них самобытна. Кто-то работает с первых дней рождения малыша, кто-то, наоборот, бросил работу. Кто-то четко понимает, что одного ребенка достаточно, а кто-то не устает рожать и рожать. Кто-то полностью включен в детей, а кто-то делегировал заботу о детях отцу, и т. д.
И кто из них хорошая мама, а кто плохая? Саму идею оценки нужно изживать из себя, об этом говорится в большинстве духовных практик: оценивать и сравнивать — это тупик, самоутверждение за чужой счет, и только.
И мой главный тезис: не бывает плохих мам. Мама — это просто мама
Почему в обществе градация плохой-хороший отец намного более проста? Обеспечивает — хороший. Забил — плохой. А к мамам огромный список требований! Здесь же тоже можно все упростить: растит детей, участвует в их жизни регулярно — хорошая. Сдала, бросила, не видится с ними — плохая. И то я бы с оценкой и сюда не лезла.
Конечно, я таких мам не оправдываю. Но точно понимаю, в силу глубоко развитого сочувствия к людям и понимания их природы, что так мамы делают либо из-за серьезной душевной боли, с которой просто не справляются, либо от страха, что не вывезут, страха перед ответственностью. Ну или от того, что проживают жизнь в бессознательном состоянии. А еще, может, они сразу понимают, как непросто с детьми, и отдают себе отчет в том, что их психика к этому не готова.
У меня были моменты, которые, я, конечно, спровоцировала сама, когда мне хотелось сдать всех детей и сбежать. Это были маркеры выгорания, проще говоря, такие мысли — показатель усталости и того, что я совсем забыла о себе.
Итого: считать себя плохой или хорошей — исключительно наш выбор. Если самоистязание, мазохизм и прочие прелести нелюбви к себе — ваша привычка по жизни, то постоянно придираться к своему материнству — это отличный способ подтверждать себе свое ничтожество. Как и законсервироваться в материнстве намертво и страдать от неудовлетворенности. Но можно и наоборот: прямо сейчас из этой точки вырастить новое растение — любовь к себе.
Материнство складывается из огромного количества факторов, которые нельзя игнорировать
Скажите, пожалуйста, ваш ребенок (дети) похож на ребенка ваших знакомых? Ваши жилье, работа, ваш характер, характер ваших близких, вашего ребенка — похожи на обстоятельства жизни и характеры ваших знакомых? А вся совокупность факторов, из которых складываются ваши материнство и жизнь, имеют сходство с ситуациями других?
Я сравнивала себя с другими и за многое винила себя, будучи более года, по факту, матерью-одиночкой с двумя детьми. Ругала себя за то, что не вожу детей в кружки, в парки по выходным, мало с ними занимаюсь… Но сейчас, когда у меня есть муж, и мы с ним вдвоем очень часто к выходным не в силах выгуливать детей, я отпустила тему сравнения себя с другими и осознала, пусть и задним числом, как много я требовала от себя.
Книга поможе прислушаться к своему внутреннему голосу, найти контакт с древней силой, которая дремлет в каждой, выстроить свой идеальный жизненный контекст, где есть место балансу.
