текст: Ксения Дьякова-Тиноку 

«Любовь невозможна без боли»

Мы все о ней мечтаем, но когда она приходит в нашу жизнь, мало кто может ее вынести и сохранить. Почему так происходит? Высказывания психотерапевта Адама Филипса о том, почему любовь неизбежно несет боль и фрустрацию.
Любовь невозможна без боли

Мы влюбляемся не столько в человека, сколько в фантазию о том, как человек может заполнить нашу внутреннюю пустоту, считает психоаналитик Адам Филипс. Его часто называют «поэтом фрустрации», именно ее Филипс считает основой любой человеческой жизни. Фрустрация – спектр негативных эмоций от гнева до печали, которые мы испытываем, сталкиваясь с барьером на пути к желанной цели.

Филипс полагает, что наши непрожитые жизни – те, что мы выстраиваем в фантазии, воображаем, часто гораздо важнее для нас, чем жизни прожитые. Мы не можем в прямом и переносном смысле вообразить себя без них. То, о чем мы мечтаем, чего жаждем, – впечатления, вещи и люди, которых нет в нашей реальной жизни. Отсутствие необходимого заставляет размышлять и развиваться и в то же время тревожит и удручает.

В своей книге «Упущенное» психоаналитик пишет: «Для современных людей, которых преследует возможность выбора, успешная жизнь – это жизнь, которую мы проживаем в полную силу. Мы одержимы тем, чего не хватает в нашей жизни, и тем, что мешает нам получить все желанные удовольствия».

Фрустрация становится топливом любви. Несмотря на болезненность, в ней есть позитивное зерно. Она выступает знаком того, что желанная цель где-то существует в будущем. А значит, нам еще есть к чему стремится. Иллюзии, ожидания необходимы для существования любви, неважно, родительская эта любовь или эротическая.

Все истории любви – истории неудовлетворенной потребности. Влюбиться – значит получить напоминание о том, чего вы были лишены, и вот вам кажется, что вы это получили

Почему любовь так важна для нас? Она на время окружает нас иллюзией сбывшейся мечты. По Филипсу, «все истории любви – истории неудовлетворенной потребности… Влюбиться – значит получить напоминание о том, чего вы были лишены, и вот вам кажется, что вы это получили».

Именно «кажется», потому что любовь не может гарантировать вам того, что ваши нужды будут удовлетворены, и даже если это случится, ваша фрустрация трансформируется во что-то еще. С точки зрения психоанализа человек, в которого мы действительно влюбляемся, – это мужчина или женщина из наших фантазий. Мы выдумали их еще до встречи с ними, не из ничего (ничего не бывает из ничего), но на основе предшествующего опыта, одновременно реального и выдуманного.

Мы чувствуем, что знаем этого человека давно, потому что в определенном смысле мы его и правда знаем, он плоть и кровь от нас самих. И потому что мы в буквальном смысле годами ждали встречи с ним, мы ощущаем, что мы знаем этого человека много лет. В то же время, будучи отдельной личностью со своим характером и привычками, он кажется нам чужим. Знакомым незнакомцем.

И как бы сильно мы ни ждали, и ни надеялись, и ни мечтали о встрече с любовью своей жизни, только тогда, когда мы ее встречаем, мы начинаем бояться ее потерять.

Парадокс в том, что появление в нашей жизни предмета любви необходимо для того, чтобы ощутить его отсутствие

Парадокс в том, что появление в нашей жизни предмета любви необходимо для того, чтобы ощутить его отсутствие. Томление может предварять его появление в нашей жизни, но нам нужно встретиться с любовью жизни, чтобы тут же в полной мере ощутить боль от того, что мы можем ее лишиться. Обретенная любовь напоминает нам о нашей коллекции неудач и провалов, потому что обещает, что теперь-то все будет по-другому, и за счет этого становится сверхценной.

Однако каким бы сильным и бескорыстным ни было наше чувство, его объект никогда не сможет полностью на него ответить. Отсюда боль.

В своем эссе «О флирте» Филипс говорит, что «хорошие отношения могут построить те люди, которые способны справляться с постоянной фрустрацией», ежедневным разочарованием, невозможностью достичь желанной цели. Те, кто умеют ждать и терпеть и могут примирить свои фантазии и ту жизнь, которая никогда не сможет их в точности воплотить.

Чем старше мы становимся, тем лучше мы справляемся с фрустрацией, обнадеживает Филлипс, и, возможно, лучше ладим с самой любовью.

Адам Филипс (Adam Philips)

Об эксперте

Адам Филипс (Adam Philips) – психотерапевт, эссеист, автор более 15 книг по психологии.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • MilaMira   
    20 недель назад

Заработок от 6OOO рублей в день! Подробности по ссылке http://malohit.ru
Psy like0
  • MilaMira   
    20 недель назад

Заработок от 6OOO рублей в день! Подробности по ссылке http://malohit.ru
Psy like0
новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты