«Мы слишком многое принимаем на свой счет»

Совсем без стресса человек жить не может – просто в силу своей человеческой природы. Если что, он сам себе его придумает. Не сознательно, а просто от неумения выстраивать личные границы. Как мы позволяем другим усложнять нам жизнь и что с этим делать? Отвечает семейный психолог Инна Шифанова.
«Мы слишком многое принимаем на свой счет»

Достоевский писал что-то вроде «хоть засыпь человека пряниками, он вдруг сам себя заведет в тупик». Это близко к ощущению «я живой».

Если жизнь ровная, спокойная, в ней нет ни потрясений, ни вспышек чувств, то непонятно, кто же я, какой я. Стресс сопровождает нас всегда – и далеко не всегда неприятный.

Само слово «стресс» близко к русскому «потрясение». И стать им может любое сильное переживание: встреча после долгой разлуки, неожиданное повышение в должности… Наверное, многим знакомо парадоксальное ощущение – усталость от слишком приятного. Даже от счастья иногда хочется отдохнуть, провести время в покое.

Если стресс накапливается, рано или поздно начнется болезнь. Особенно уязвимыми нас делает отсутствие надежных личных границ. Мы слишком многое принимаем на свой счет, разрешаем на своей территории топтаться каждому, кто захочет.

Мы остро реагируем на любое замечание в наш адрес – еще до того, как проверим логикой, насколько оно справедливо. Мы начинаем сомневаться в своей правоте, если кто-то критикует нас или нашу позицию.

Часто бывает, долгое время не замечаем, что давно уже пора заявить о своих потребностях, и терпим. Надеемся, что другой человек сам догадается, что нам нужно. А он и не знает о нашей проблеме. Или, возможно, целенаправленно манипулирует нами – но ведь это мы предоставляем ему такую возможность.

Многие принимают жизненно важные решения, исходя из бессознательного желания понравиться другим

Очень многие принимают жизненно важные решения, исходя из бессознательного желания понравиться другим, поступить «правильно», быть «хорошими», и только потом замечают, что пошли против собственных желаний и потребностей.

Наше неумение быть свободными внутри делает нас зависимыми от всего: от политики, мужа, жены, начальника… Если у нас нет собственной системы убеждений – которую мы не позаимствовали у других, а сами сознательно выстроили, – мы начинаем искать внешние авторитеты. Но это ненадежная опора. Любой авторитет может подвести и разочаровать. Мы с этим тяжело справляемся.

Гораздо трудней выбить из колеи того, у кого есть стержень внутри, кто осознает свою значимость и нужность безотносительно к внешним оценкам, кто сам знает о себе, что он хороший человек.

Дополнительным источником стресса становятся чужие проблемы. «Если человеку плохо, я должен его хотя бы выслушать». И мы слушаем, сочувствуем, не задаваясь вопросом, достаточно ли у нас на это собственных душевных сил.

Мы не отказываем не потому, что готовы и хотим помочь, а потому что не умеем или боимся отказать в своем времени, внимании, сочувствии. А это значит, что за нашим согласием стоит страх, а вовсе не доброта.

«Мы слишком многое принимаем на свой счет»

Ко мне на прием очень часто приходят женщины, которые не верят в свою самоценность. Они изо всех сил стараются доказать свою полезность, например, в семье. Это приводит к суете, к постоянной потребности во внешних оценках и в благодарности окружающих.

Им не хватает внутренней опоры, ясного ощущения, где заканчивается «Я» и начинается «мир» и «другие». Они чутко улавливают изменения в окружающей среде и пытаются им соответствовать, испытывая из-за этого постоянное напряжение. Я замечаю, как они боятся признаться себе, что могут испытывать «плохие» чувства: «Я никогда не сержусь», «Я всех прощаю».

Кажется, что это не имеет никакого отношения к вам? Проверьте – не стараетесь ли вы ответить на каждый телефонный звонок? Не бывает ли у вас чувства, что вы не должны ложиться спать, пока не прочли почту или не посмотрели новости? Это тоже признаки отсутствия личных границ.

В нашей власти ограничить поток информации, взять «выходной» или приучить всех звонить до определенного часа. Разделить обязательства на те, что мы сами решили выполнять, и те, что нам кто-то навязал. Все это возможно, но для этого требуется глубокое уважение к себе.

Инна Шифанова

Об авторе

Инна Шифанова – семейный психолог, ведущая тренингов для подростков, постоянный автор журнала Psychologies.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты