22 285

На воспитании у бабушки: можно ли заменить родителей?

Когда ребенок лишается родителей и его воспитывают старшие члены семьи, никто не сомневается, что это лучший выход. Но как относиться к ситуации, когда мать и отец добровольно отправляют чадо к бабушке с дедушкой? Будет ли детство такого ребенка полноценным, или отсутствие рядом родителей аукнется в будущем?
На воспитании у бабушки: можно ли заменить родителей?

Шестилетняя Саша уже четыре года живет у бабушки в Подмосковье. Сначала мать приезжала к ней через день, потом по выходным, сейчас — раз в месяц. И женщину сложно за это осуждать. Ей всего 28 лет, у нее яркая внешность, разбитое сердце, ответственная работа и съемная квартира в Москве. «Вот обустроюсь немного и заберу тебя к себе», — обещает она Саше по телефону. И девочка ей верит, а пока неплохо живет у бабушки. Тут и экология лучше, и люди добрее.

Дня рождения Саша очень ждала: бабушка говорила, что мать, скорее всего, приедет к ним на все выходные. И вот 22 сентября они испекли пирог, потушили курицу с картошкой и сели ждать ее. Но мать не приехала. У нее появились важные дела. Крепко прижав трубку к уху, Саша слушала про то, как та битый час провела в толпе у электрички на Савеловском вокзале, пытаясь передать для дочки плюшевого медведя: «Я промокла под дождем, замерзла, мне пришлось возвращаться домой на такси, а завтра — очень важное мероприятие…» Саше было жалко ее, но фраза «Я люблю тебя» в конце разговора показалась девочке какой-то лишней и чужой. Она повесила трубку и заплакала на плече у бабушки.

По семейным обстоятельствам

Саша — далеко не единственная, кого в силу обстоятельств воспитывают матери матерей. Родители Кирилла живут на Севере, ближайшая школа — в 10 км от дома, магазин — в трех. А у бабушки квартира в центре Москвы с консьержкой и всеми удобствами.

Мать Арины недавно родила малыша. На Арину у нее катастрофически не хватает времени, ведь даже когда младший ребенок спит, надо постирать, помыть посуду, приготовить обед. И девочка целыми днями смотрит мультики. Бабушка хочет забрать Арину к себе — на время. Они с дедом обожают внучку, у них в городе много спортивных, художественных и развивающих кружков. Мать Арины уверена, что там дочке пока будет лучше.

Однако и в той, и в другой ситуации все не так однозначно.

Разлука с матерью и отцом может сильно повлиять на становление личности ребенка

Да, родителям нужно завоевывать место под солнцем и устраивать личную жизнь. Да, бабушки и дедушки, в жизни которых уже «все случилось», могут посвятить себя внукам. Это и их искреннее желание, и что-то вроде раздачи долгов, ведь когда-то у них не хватало времени на собственных детей. Теперь они словно наверстывают упущенное.

Конечно, для детей самое важное, чтобы их любили и заботились о них. И если этого не могут делать родители, хорошо, что готовы сделать бабушки и дедушки. Однако разлука с матерью и отцом может сильно повлиять на становление личности ребенка и всю его дальнейшую жизнь.

Зачем быть рядом

«Наверное, никто не будет спорить, что для детей самый лучший вариант — жить с любящими родителями, — рассуждает семейный психолог Владислава Ладмари. — Ребенок — «плоть от плоти, кровь от крови». И все его внутреннее устройство — их продолжение. Чтобы он вырос счастливым, раскрыл свой потенциал, нужно, чтобы «прототипы» были рядом. Это даст возможность понять и почувствовать, кто он, что в нем и зачем, ощутить свою схожесть и причастность. Родительская любовь как вода для зернышка: лучше всего помогает ребенку расти и развиваться».

Особенно важна тесная связь с матерью в детстве — с момента рождения и до момента, когда ребенок обретает способность отвечать за себя, становится самостоятельным. Находясь рядом, мать подпитывает его энергией, любовью, вниманием и заботой.

«Отец дает матери и ребенку безопасное пространство, оберегает их, дарит ощущение защищенности, — добавляет Владислава Ладмари. — Он тоже незримо связан с ребенком, но в большей степени через мать и отношения с ней. Вот почему так важно, чтобы родители жили в любви и гармонии».

На воспитании у бабушки: можно ли заменить родителей?

К сожалению, так бывает довольно редко. В непростой жизненной ситуации матери бывает очень сложно даже просто жить. Неустроенность, проблемы в отношениях, постоянные конфликты «иссушают» ее, в ней не остается сил и любви для ребенка. Пытаясь восстановиться, женщина с головой уходит в работу или лихорадочно пытается завязать новые отношения, впадает в депрессию — и ничего не дает ребенку.

Бывает и так, что мать в детстве сама недополучила родительской любви и не чувствует возможности и необходимости дать ее теперь своему ребенку. Именно тут на выручку могут прийти бабушки и дедушки. Они сумеют окружить ребенка заботой, подарить ему тепло, но — это надо помнить — никогда не смогут заменить родителей. Любовь матери и отца необходима детям в любом случае, ее нельзя умалять и обесценивать.

Что будет дальше

В далекой перспективе для ребенка гораздо лучше быть с любящими бабушкой и дедушкой, чем с матерью, наполненной проблемами, раздражением, страхом. В близкой — ему важно, чтобы мать его любила. И то, что она его оставляет, пусть даже с родными людьми, наносит большую травму. Подсознательно ребенок чувствует, что родители от него отказываются. И это внутреннее ощущение может привести к непоправимым последствиям.

Зачастую дети, выросшие без родителей, становятся неуверенными в себе. У них нет чувства самоценности, собственной значимости. Не удовлетворенный вовремя дефицит родительской любви приводит к эмоциональному разрыву с родителями и к тому, что ребенок будет искать любовь везде — в школе, потом в институте, на работе, в компаниях сверстников.

Не находя того, что ему на самом деле нужно, ребенок вырастет «ведомым». Это значит, что в своих действиях он скорее будет руководствоваться не собственными интересами, а желаниями тех, кто посулит ему «любовь». Будет всегда зависим от кого-то — в худшем случае попадет в нехорошую компанию, секту. Все эти «побочные эффекты» на самом деле очень неприятны. И их обязательно стоит учитывать, прежде чем принять окончательное решение — отдавать ребенка или не отдавать. Психологи говорят, что ситуаций, в которых быть с бабушками лучше, чем с родителями, очень мало. Чаще речь идет об элементарном бытовом комфорте — родителям кажется, что так всем будет удобнее.

Воспитателям на заметку

Что делать, когда отдать ребенка на воспитание действительно необходимо? Как вести себя родителям, бабушкам и дедушкам?

  • Взрослым нужно говорить детям о том, что те любимы, желанны. Рассказывать, что, несмотря на трудности, мать с отцом очень их любят и хотят быть рядом, но обстоятельства пока не позволяют.
  • Важно, чтобы дети видели проявления этой любви. Звонки родителей, встречи должны быть наполнены проявлением чувств. Матери и отцу необходимо говорить о том, что они действительно скучали и думали о ребенке.
  • Если же ребенок надолго разлучен с родителями, нужно создавать в его воображении образ любящей матери, которая, несмотря на то, что далеко, все время думает о нем. Ребенок должен чувствовать ее тепло.
  • Не говорить о родителях — не вариант. В этом случае ребенок будет чувствовать, что замалчивается что-то очень важное. Он будет думать, что служит причиной того, что от него что-то скрывают. Важно обсуждать с ребенком его чувства, признавать, что он скучает.
  • Нельзя ни за что критиковать родителей. Ребенок соотносит, ассоциирует себя с ними: «Если родители плохие, то и я тоже». Говорите ему, какие мать и отец замечательные. Рассказывайте истории из их детства, в которых они проявили себя сильными, смелыми, сообразительными. Гордость детей за родителей — самый надежный мостик к будущим успехам ребенка.
Текст: Марина Давыдова 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
19 октября

Конференция, которая расскажет о будущем

Пойти со скидкой
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты