Необратимость: как вернуться к себе, пережив насилие

Одна из самых тяжелых тем в кабинете психотерапевта – насилие. Каждый новый пациент, ставший жертвой насилия, – это новая история и новая трагедия. О том, что делать, оказавшись в такой ситуации, рассказывает психотерапевт Мария Тихонова.
Необратимость: как вернуться к себе, пережив насилие

«Сама виновата», «О чем она только думала», «Так тебе и надо…» Стремление обвинить в произошедшем саму жертву насилия кажется мне невероятной дикостью – равно как и попытка обесценить случившееся: «Ну было и было, нужно жить дальше!»

Насильник забирает у жертвы намного больше, чем кажется на первый взгляд. Одна из самых чудовищных потерь касается сексуальной сферы.

Мне не доводилось встречать жертв насилия, которые продолжали бы вести полноценную и приносящую удовольствие сексуальную жизнь. И даже если сам человек не видит проблем, это не значит, что их нет. Осознанно или бессознательно мы пытаемся починить разрушенное.

Одни находят себя в садо-мазо играх, другие после насильника избегают партнеров противоположного пола, выбирая однополые отношения, третьи и вовсе отказываются от сексуальности, заменив эту сферу чем угодно – от работы до религиозного экстаза. Вне контекста насилия все эти сценарии имеют право на существование, но если им предшествует травмирующее событие, это уже не полностью осознанный выбор человека, а вынужденная мера, продолжение болезненного эпизода.

Поставить крест на чувственной сфере отношений или запереть свою сексуальность в клетку одного сценария – значит позволить насильнику продолжать править своей жизнью.

Шаги к исцелению

Вернуть себе свою жизнь, снова позволить телу радоваться прикосновениям, позволить любви партнера исцелить, восстановить целостность… Мне бы хотелось дать несколько советов тем, кто после болезненного вторжения (физического или словесного) перестал чувствовать свое тело полностью своим.

1. Признать случившееся

Очень часто люди, перенесшие насилие, обесценивают произошедшее. «Ничего особенного. Ну было и было. Я и не вспоминаю уже». Я не призываю бередить старые раны, но посттравматическая работа с терапевтом необходима. Можно обратиться в одну из служб, бесплатно работающих с потерпевшими насилие. Это не вопрос денег, это вопрос желания жить дальше гармонично, без лжи себе.

Заметая сор под ковер, мы знаем: он никуда не денется. Наше тело помнит травму, и если необходимая работа не была проведена, снова и снова бессознательное проигрывает этот опыт.

2. Выбрать партнера, которому можно доверять

Казалось бы, это очевидно, тем более для жертвы насилия. Однако нередко женщина или мужчина, пережившие насилие, легко вступают в связь с практически незнакомыми людьми. Эти случайные партнеры часто обесцениваются, их личность остается «за кадром». Так происходит из-за причудливой защитной реакции: насильник не стал считаться с моей личностью, мое тело может быть отдано первому встречному. Тогда и мне не важно, кто он, этот человек, чье оно, это тело.

Важно помнить: только при наличии доверия можно договориться о правилах игры и зонах, где прикосновения могут будить болезненные воспоминания. Ваш новый партнер должен понимать, что нет – это нет. Хорошей идеей может стать кодовое «стоп»-слово. Чтобы избежать излишнего драматизма, можно выбрать что-то забавное – например, «земляника» или «страус».

3. Заново изучить свое тело

После травмирующего случая на теле могут появиться зоны, любой контакт с которыми вызывает отторжение. Другие же зоны могут по-прежнему быть восприимчивыми. Важно бережно изучать новую «географию тела» и оставаться в рамках комфортного и приятного.

Для этого необходимо осознанное пребывание в теле. Не стоит уходить в автоматическое повторение работающих схем. В зависимости от настроения и эмоционального состояния зоны могут смещаться: в стрессе тело будет отторгать прикосновения, а при хорошем эмоциональном настрое – пускать дальше. Такое включенное отношение поможет понемногу восстановить целостность.

Необратимость: как вернуться к себе, пережив насилие

4. Создавать безопасную атмосферу, отключать стресс-факторы

Мы несем ответственность за свое настроение, поэтому каждому из нас стоит обзавестись набором «медиаторов» хорошего настроения: специальным плейлистом, любимым запахом – всем тем, что позволяет расслабиться, настроиться на позитивную волну. Построить эмоциональную крепость, внутри которой лично вам хорошо.

5. Дождаться полной готовности

В отношениях нет того обязательного срока, после которого должен случиться первый секс. Переходите к близости только тогда, когда готовы. Да, это может быть дополнительным испытанием для нового партнера. Тем лучше – вы сразу узнаете, готов ли человек относиться к вам бережно, или собственные желания для него важнее. Если на вас оказывают давление – это неподходящий человек. И тут не может быть никаких «но».

6. Уделять внимание партнеру

Еще одна крайность, в которую могут впадать люди, пережившие насилие: мой партнер здоров и счастлив, а я – жертва. Но у каждого из нас своя история: может быть, и ваш партнер когда-то перенес эмоциональную травму. Уделяйте внимание не только своим границам, но и близкому человеку. Сексуальная сфера жизни – зона уязвимости для каждого из нас, так что не стоит думать, что те, кто не пережил насилия, свободны от ограничений.

***

Время проходит, мы постепенно исцеляемся, о многом забываем. Но внутри все равно остается что-то скребущее, неприятное. Чувство вины. С этим, пожалуй, сложнее всего жить. Во взглядах близких, даже тех, кто стремится поддержать, нам видится обвинение.

Вы ни в чем не виноваты. И лучший способ доказать себе это – не лишать себя наслаждений и радостей жизни, а близкие отношения, наполненные и душевным теплом, и телесностью, – важнейшая составляющая счастливой жизни.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты