текст: Николай Проценко 

Почему нас постоянно мучает чувство вины

Иногда мы ошибаемся, обижаем кого-то или делаем что-то не так. Но одно дело признать ошибку и стараться не повторять ее. Другое – просто винить себя. Почему? Чем плохо чувство вины? Объяснил клинический психолог Аарон Кармин.
Почему нас постоянно мучает чувство вины

Любой шестилетний ребенок знает: если мы поступили неправильно, заслуживаем наказания. Когда мы себе не доверяем и не верим, что способны принять верное решение, неуверенность и сомнения становятся нашим наказанием. Мы сами отказываем себе в счастье в надежде, что этот урок поможет в будущем не повторять тех же ошибок.

Однако цикл повторяется. Ведь человек, который считает себя глупцом, непременно провинится снова, его опять нужно будет наказать. Из-за этого неуверенность в себе станет лишь сильнее. Мы еще больше убедимся в собственной глупости и бестолковости.

Но это так нелогично – нет никаких причин так себя вести. По крайней мере, никаких разумных причин. На самом деле у многих поводов не интеллектуальное происхождение, но эмоциональное, они связаны с нашими субъективными представлениями о себе.

Иногда источником самобичевания становится установка, что страдания неизбежны. Мы предпочитаем обвинить себя сами, пока этого не сделали другие, – это не так болезненно. Мы выбираем меньшее из зол, ведь выслушивать чужие обвинения еще тяжелее.

Возможно, дело в том, что родители хотели видеть в нас идеального ребенка. Мы привыкли, что обычные человеческие слабости и недостатки их разочаровывают. Привыкли чувствовать себя виноватыми в том, что не соответствуем их высоким стандартам и ожиданиям.

Почему нас постоянно мучает чувство вины

Чтобы избавиться от болезненного ощущения своей неполноценности и ничтожности, ребенок мог выбрать несколько способов, но все они незрелые и неверные.

1. Стараться максимально соответствовать представлениям родителей об идеальном ребенке и пытаться компенсировать свои недостатки постоянным стремлением к совершенству.

2. Отрицать любые недостатки и делать вид, что мы идеальны и непогрешимы. Любую критику считать лживыми сплетнями завистников.

3. Жить с девизом «Я не виноват!» и каждый раз вину за свои проступки перекладывать на других. Порой такая защита может доходить до абсурда: даже если нас поймали с поличным, мы продолжаем настаивать на своем. Говорим, например: «Вы меня вынудили так поступить!» Мы настолько переполнены негативными эмоциями, что не способны выдержать больше ни капли вины.

4. Принять мнение родителей и поверить, что мы и правда во всем виноваты, ничтожны и бесполезны. Смириться и согласиться с навязанной негативной идентичностью все же лучше, чем остаться вовсе без нее. Но в этом случае мы будем брать на себя излишнюю ответственность и намеренно искать поводы для обвинений.

Чрезмерное стремление «предотвращать, планировать и контролировать» становится контрпродуктивным

Все эти детские реакции мы часто сохраняем и во взрослой жизни. И продолжаем неадекватно относиться к любым недостаткам и несовершенствам в себе, других и окружающем мире вообще. Когда происходит событие, которое подтверждает наши детские стереотипы, мы реагируем вспышкой ярости.

Невозможно «исправить» человеческое несовершенство. Можно принимать разумные меры предосторожности, но чрезмерное стремление «предотвращать, планировать и контролировать» становится контрпродуктивным.

У каждого из нас есть недостатки. Наши возможности не безграничны. Время от времени мы совершаем ошибки. Чтобы принять и полюбить себя, важно принять не только свои сильные стороны, но и слабые. Лишь так мы признаем, что достойны любви и уважения безо всяких условий, несмотря на все ошибки и несовершенство.

Аарон Кармин

Об авторе

Аарон Кармин (Aaron Karmin) – клинический психолог, работает в центре психологической помощи Urban Balance в Чикаго.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты