текст: Сабина Сафарова 

Почему супруг не может быть единственным другом

Вы живете с любимым человеком, счастливы вместе, и необходимости в других людях просто нет, так ведь? Нет, не так, уверен коуч Курт Смит. Попытки заменить общением с партнером другие социальные связи ни к чему хорошему не приведут.
Почему супруг не может быть единственным другом

Что нужно для того, чтобы отношения были гармоничными и стабильными? Факторов много, и один из решающих – личное пространство, которое есть у каждого в паре, островок независимости и свободы. Создать его помогают друзья. Впрочем, социальные связи с кем-то вне союза необходимы не только для этого.

Новый угол зрения на проблемы

Мы можем обсудить с друзьями наболевшие вопросы и найти пути решения, которые раньше просто не приходили нам в голову. Кроме того, круг общения формирует своеобразное «зеркало», в котором мы можем рассмотреть свою жизнь и отношения с партнером «в разном преломлении». Это помогает нам расти и развиваться.

К тому же всегда приятно узнать, что не мы одни сталкиваемся с такими проблемами: это дает и психологическую разгрузку, и возможность многое переосмыслить.

Уверенность в себе

Общение с приятелями и друзьями позволяет нам не попасть в ловушку эмоциональной зависимости от партнера. Ощущение того, что наш мир шире отношений с одним, пусть даже самым близким человеком, что мы важны и интересны другим, делает нас сильнее и увереннее в себе.

Близость

Оставляя друг за другом право на общение с друзьями, мы укрепляем взаимное доверие, а энергия делает досуг с партнером интереснее и ярче. Наличие у нас друзей также освобождает супруга от необходимости быть нашими единственными «ушами» и «жилеткой», постоянно выслушивать и разделять все наши переживания и тревоги.

Да, поддержка любимого человека очень важна, но ответственность за наше психологическое благополучие, которую партнер вынужден нести в одиночку, может не сблизить, а, напротив, отдалить нас.

Избавление от стресса

Делясь с другими мыслями, впечатлениями и переживаниями, мы получаем возможность снова пережить и оценить совместный с партнером опыт, вновь перелистнуть страницы нашей общей истории.

Отношения с партнером должны оставаться приоритетом, и если ему важно провести время именно с вами, а не с друзьями, с этим нужно считаться. Главное – найти и соблюдать баланс, и тогда отношения с друзьями будут привносить в союз новые эмоции и давать возможность посмотреть на любимого человека со стороны, чтобы осознать, как он дорог нам.

Миф об идеальном партнере

Лев Хегай, юнгианский аналитик

В основе отказа от внешних связей и «замыкания» на партнере лежит архетипическая мечта соединиться со своей второй половиной. Кажется, если женское начало инь и мужское ян идеально дополнят друг друга, мы обретем желанную целостность и все наши потребности будут чудесным образом удовлетворены. Эту глубинную мечту невозможно подавить никакими доводами рассудка. Люди искали и будут искать партнера, который им идеально подходит.

Любые устойчивые связи основаны на часто бессознательном, скрытом соглашении, что партнер и есть «тот самый, единственный». Отказ от друзей дополнительно подтверждает его значимость и избранность. Здесь важна способность обоих партнеров различать реальное и символическое. В рамках отношений они могут играть в идеальность союза, но при этом важно понимать, что партнер – реальный человек со своей волей и судьбой, недостатками и проблемами. «Замыкание» на нем не делает нас ближе. Поэтому свою бессознательную глубинную потребность в «предназначенной половинке» стоит уважать, но не поддаваться ей целиком.

Желание сделать партнера центром своей жизни – своего рода попытка вернуться в детство и получить то, что было в дефиците

С точки зрения психоанализа «замыкание» на партнере обусловлено невротической потребностью в слиянии и симбиотических отношениях. Часто в истории таких людей мы находим детские травмы, которые осложнили прохождение этапа той особенной близости, которая существует между матерью и младенцем. Желание сделать партнера центром своей жизни – своего рода попытка вернуться в детство и получить то, что было в дефиците.

Иногда это носит защитный характер: мы словно бежим от ответственности за собственное развитие. Черты созависимости в разной степени присутствуют в каждом из нас. Попытка подменить дружеские связи общением с одним человеком – лишь знак их крайней выраженности и нашей недостаточной зрелости.

Курт Смит (Kurt Smith) – коуч, исполнительный директор центра психологической помощи парам Guy Stuff Counselling & Coaching.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты