текст: Сабина Сафарова 

Причина развода – измена. Стоит ли рассказывать детям?

Нужно ли быть с детьми честными до конца и сказать правду: вы расстались с их отцом потому, что он изменял? О том, каковы последствия такой откровенности, размышляют коуч Крис Армстронг и психоаналитик Татьяна Мизинова.
Причина развода – измена. Стоит ли рассказывать детям?

«Продумайте разговор и его последствия»

Крис Армстронг, коуч

На вопрос «Где папа?», который дети задавали по вечерам, Анна отвечала, что он помогает друзьям, а муж Марии бесконечно «уезжал в командировки». В конце концов обе женщины развелись, а дети восприняли это как удар, к которому не были готовы.

Нужно ли рассказывать ребенку о том, что стало истинной причиной развода? На этот вопрос не может быть единого для всех ответа. Если вы все же принимаете решение быть с детьми честной, вот несколько моментов, которые важно учесть.

1. Подумайте о том, как закончится разговор. Между отцом и ребенком существует близкая связь, и вы хотите, чтобы она сохранилась? Вы должны понимать, что признание рискует ее разрушить. Вам может быть трудно противостоять желанию разделить с кем-то боль, которую причинил муж. Однако если вы решаете не посвящать ребенка в детали вашего конфликта, то таким образом оберегаете его отношения с отцом. Определитесь, что для вас важнее.

2. Предоставьте мужу право поговорить с детьми. Узнав о том, что явилось причиной родительского расставания, ребенок получает болезненный удар, и первой реакцией может быть агрессия в адрес «обидчика». Будьте готовы к тому, что этим человеком окажетесь вы – потому, что вы сообщили новость. Если ребенок достаточно взрослый и сам начал задавать вопросы, а вы действительно хотите, чтобы он знал правду, предложите ему адресовать их отцу. Пусть тот найдет в себе мужество ответить и примет удар на себя. Вы же сможете поддержать ребенка после этого разговора.

Дети почти всегда ищут причину развода в себе, считают, что именно из-за них папа не захотел оставаться в семье

3. Оцените способность ребенка вас понять. Дети плохо понимают, что такое неверность. До 12 лет они едва ли способны осознать, что произошло между мамой и папой, и даже по достижении этого возраста возникает много вопросов. Главный – в чем их вина. Дети почти всегда ищут причину развода в себе. Новая информация может усугубить ощущение того, что именно из-за них папа не захотел оставаться в семье.

Анна решила рассказать детям о том, что отец полюбил другую женщину, и в итоге дети сохранили с ним хорошие отношения. Факт долгого обмана мама предпочла не обсуждать. Мария хотела сохранить все в тайне, но 14-летняя дочь застала отца, целующего другую. С момента развода прошло уже больше трех лет, но девочка до сих пор отказывается общаться с отцом. Ему удобно думать, что бывшая жена специально настраивает девочку против него. Что ж, некоторые из нас, даже став родителями, отказываются взрослеть и нести ответственность за свои поступки.

«Рассказать об измене – все равно что пригласить в родительскую спальню»

Татьяна Мизинова, психоаналитик

До того как вы расскажете детям о том, что их отец вам изменил, у них должно быть сформировано представление о сексуальной жизни в целом и половом акте в частности. У детей дошкольного возраста, например, его нет, поэтому ребенка младше 10 лет не стоит посвящать в детали вашего конфликта.

Чем старше ребенок, тем адекватнее он воспримет информацию (если, конечно, избежать рассказа невозможно – например, когда он догадывается и настаивает на правде). Если до вашего расставания с мужем ребенок был свидетелем постоянных скандалов, неспособность жить мирно вполне может выступать лейтмотивом объяснения.

Мальчик может испытывать вину и стараться «заменить» отца в семье, взяв на себя психологически непосильную ношу

Однако рассказать ребенку об измене – все равно что пригласить в родительскую спальню. Как бы вы ни старались сгладить острые углы, травма неизбежна.

Отразится ли эта информация на детях по мере их взросления? Многое зависит от того, как будут складываться отношения между родителями. В негативном сценарии девочка в рамках идентификации с матерью почувствует себя малоценной. В отношениях с мужчинами она будет проявлять недоверие, избегать построения близкой связи, полагая, «что им только одного от женщин и надо». Решив, что духовные и семейные ценности мужчинам не так важны, она может делать акцент лишь на собственной привлекательности и внешних факторах.

Мальчик в рамках идентификации с отцом может испытывать вину и стараться «заменить» отца в семье, взяв на себя психологически непосильную ношу. Или воспримет этот опыт как вполне допустимый и, обесценив мать, перенесет его в свои отношения с женщинами.

Об экспертах

Крис Армстронг

Крис Армстронг (Chris Armstrong) – коуч, специалист по межличностным и семейным отношениям. Подробнее на его сайте.

Татьяна Мизинова

Татьяна Мизинова – психоаналитик, директор Центра психологической поддержки и современного психоанализа «Персона».

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты