18 247

Три шага, чтобы предотвратить измену

Есть расхожее мнение, что измена — следование природному инстинкту иметь много партнеров, а не свободный выбор человека. Какова же биологическая подоплека измены и как этому противостоять? Рассказывает тренер по осознанности Келли Бойз.
Три шага, чтобы предотвратить измену

В 20 лет я отправилась в путешествие по Европе, в котором встретила свою безумную любовь. После поездки у нас начались отношения на расстоянии. Я жила в Канаде, он — в Германии. В моих глазах наши отношения были крепкими и прекрасными. Я не сомневалась в них ни на секунду.

Но через несколько месяцев я узнала, что мой парень переспал со своей подругой. Он говорил, что это ничего для него не значит. Он утверждал, что наши отношения — главное в его жизни, и просил прощения. Я приняла решение остаться вместе с ним.

Мы провели вместе еще четыре года, но так и не оправились от измены. Его переполнял стыд, меня — тревога и недоверие. Отношения ухудшались. Однажды я пришла на вечеринку без него и внезапно обнаружила себя целующейся с едва знакомым парнем. Я поняла, что наши отношения уже не спасти.

Я никогда не думала, что способна на такое. Точно так же не думала, что мой бывший парень был способен на измену. История наших отношений заставила меня задуматься: почему мы изменяем своим партнерам? И можно ли что-то сделать, чтобы этого избежать?

Акт измены, будь то легкомысленный поцелуй с коллегой на корпоративной вечеринке или полноценный многолетний роман, проистекает из нашей разъединенности с самими собой. Корень проблемы в том, что мы живем в противоречии с глубинными устремлениями и убеждениями.

Искренний разговор и честная коммуникация, в отличие от обмана, способствуют укреплению доверия и эмоциональной близости

В книге «Эффект слепого пятна» я рассказываю о многочисленных случаях, когда мы не замечаем вещей, которые лежат у нас перед носом, и, наоборот, видим то, чего на самом деле нет. Слепые пятна есть у каждого из нас. Но мы можем научиться их распознавать и нейтрализовать их воздействие, как в любви, так и в других сферах жизни.

Психолог Хелен Фишер разделяет весь процесс любви на три части: страсть, притяжение и привязанность. Это значит, что мы можем состоять в долгосрочных отношениях с одним человеком (привязанность), одновременно испытывать сексуальное влечение к другому (страсть) и параллельно влюбляться в третьего (притяжение).

Когда мы влюбляемся, у нас потеют ладони, краснеют щеки, нас накрывает страсть и тревога. В нашем организме повышается выработка нейромедиатора дофамина и подскакивает уровень кортизола — гормона стресса, который помогает нам справиться с этим состоянием. Параллельно с этим выработка нейромедиатора серотонина, который играет роль природного стабилизатора настроения, падает. В результате нас поглощают волнующие мысли, надежды и страхи, связанные с объектом нашей страсти.

Помимо этого мы испытываем всплеск адреналина и норэпинефрина, которые заставляют нас глупеть от любви и зацикливаться на объекте обожания. Неудивительно, что на фоне этой бури гормонов и нейромедиаторов многие из нас совершают необдуманные поступки, которые впоследствии объясняют словами «любовь слепа».

Если вы хотите построить глубокие и прочные отношения, в первую очередь нужно разобраться и понять, что движет вами. Когда вы поймете природу своих влечений, комплексов, потребностей и уязвимостей, то сможете построить здоровые отношения с самими собой. Вы начнете говорить себе правду и прислушиваться к внутреннему голосу. Только в этом случае вы получите шанс разделить свой неидеальный внутренний мир с другим человеком.

Если вы состоите в отношениях и испытываете влечение к другому человеку, не спешите рубить сплеча. Вот три совета, которые помогут вам разобраться в этой ситуации.

Три шага, чтобы предотвратить измену

1. Помните, что «и это тоже пройдет» 

Любое чувство, каким бы сильным оно ни было, со временем ослабевает. Даже если сейчас оно захватывает вас целиком, постарайтесь взглянуть на него издалека. В этом вам помогут практики осознанности, которые учат своевременно замечать свои переживания и при этом не осуждать их.

Вы будете наблюдать, как эмоции приходят и уходят, не застревая в них. Исследования показывают, что практики осознанности помогают нам снижать эмоциональную реактивность и учат нас наблюдать за своими чувствами со стороны.

2. Поговорите с партнером 

Рассказать своему партнеру о вашем новом увлечении — на первый взгляд, это ужасный совет. Но, открывая душу перед ним, вы даете ему возможность помочь вам. Иногда одного откровенного разговора бывает достаточно для того, чтобы ослабить влечение.

Возможно, вам сложно даже подумать о подобном разговоре. Вам страшно обидеть и оскорбить своего партнера подобным признанием. Но на самом деле искренний разговор и честная коммуникация, в отличие от обмана, способствуют укреплению доверия и эмоциональной близости.

3. Не поддавайтесь искушению 

Если вы чувствуете соблазн поддаться искушению, не делайте этого. Не пропускайте второй пункт, сначала обязательно поговорите с партнером. Это необходимо в первую очередь для вас, чтобы не утратить свою целостность и не лишиться трезвого взгляда на ситуацию.

Даже если этот разговор ознаменует конец ваших отношений, вы закончите их честно, не изменяя себе. К тому же искренний разговор по душам может, наоборот, разжечь в ваших отношениях пламя, которое, казалось бы, уже давно угасло.

Если вы хотите строить счастливые и здоровые отношения с любимыми людьми, важно находить свои слепые пятна и признавать их влияние на вас. Только когда вы будете верны самим себе, вы сможете установить более глубокие и прочные связи с другими людьми.

Об авторе: Келли Бойз — тренер по осознанности, обучающий сотрудников ООН, автор книги «Эффект слепого пятна. Как начать замечать то, что лежит перед вашим носом».
Перевод: Жанна Омельяненко
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    11 недель назад

Автор статьи (вместе с psy) может смело выигрывать конкурсы по раздаче глупых советов (если такие проводятся). Дураку понятно, что изменяющий легко может это предотвратить, но те кто действительно могут предпочитают не изменять, а те кто не могут, естественно молчат в трубочку. А если и говорят, то только для того, чтобы посмотреть, как жертва будет корчится в судорогах боли... Предотвратить заинтересована только та сторона, которая в последствии станет жертвой. Это конечно можно, если "жертва" жертвой не будет, но жертва еще не в курсе, что произойдет, а когда произойдет уже как бы поздно... Более того, "жертва" частенько провоцирует партнера к измене. И тд. В общем, здесь все далеко не просто - у многих из-за этого рушатся судьбы и естественно примитивный коучинг здесь никак не поможет. Удачи!
Psy like0
Psychologies приглашает
Как говорить так, чтобы вас слушали и слышали: родные, друзья, коллеги

Онлайн-марафон PSYCHOLOGIES

ПРОЙТИ
новый номерОКТЯБРЬ 2019 №45162Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты