56 321

В чем смысл брака?

Зачем люди женятся? Как понять, успешны ли отношения, если у партнеров нет конкретной цели в браке? Когда люди вступают в брак с неправильными целями, со временем они начинают чувствовать себя одинокими, запутавшимися и отчаявшимися.
В чем смысл брака?

Как-то в соцсетях я встретил цитату: «Вы достойны быть вместе с человеком, который сделает вас счастливой, не будет усложнять вашу жизнь и не причинит вам боли». Эта фраза меня разозлила: полная ерунда, которую состряпал контент-специалист, чтобы собрать лайки. Такие пошлые глупости, поданные в форме мудрого совета, создают у людей неадекватное представление об отношениях и могут разрушить их.

Культ бесконечного счастья

С каких пор кульминацией отношений считается неизменное состояние счастья, легкости и полной безопасности? Когда фантазия о том, что жили они долго и счастливо, перестала быть концом детских сказок и превратилась в реальную жизненную цель? Не поймите меня неправильно. Я считаю, что счастье — это прекрасно. Оно необходимо во всех сферах жизни и особенно в отношениях. Но это изменчивое состояние. Оно приходит и уходит, на него влияет множество факторов: реакция вашего желудка на съеденный обед, раздражающие привычки коллеги, политическая ситуация, выигрыш или проигрыш любимой футбольной команды, кто выжил или умер в «Игре престолов».

Нельзя считать счастье крепким фундаментом для строительства любви. Оно слишком нестабильно, изменчиво, мимолетно. Мы сами меняемся со временем,меняются факторы, которые заставляют нас испытывать счастье. Бесконечное безоблачное счастье — самая неудачная цель для отношений, потому что ее невозможно достигнуть. Счастье, как любая эмоция, приходит и уходит: как свекры во время праздников, как мода 80-х или спазмы в животе. Пришло время огласить правду: цель брака — не счастье, цель брака — развитие.

В чем смысл брака?

Машина человеческого развития

Чтобы стать успешной парой, надо действовать и выходить из зоны комфорта. Автор книги «Страстный брак» Дэвид Шнарх называет семейную жизнь «машиной человеческого развития». Социальный психолог Илай Финкел также говорит об этом: «В нашем мире появился новый вид брака, который продвигает самопознание и личностный рост, как никогда раньше». Я в восторге от идеи брака, ориентированного на развитие. Это то, чего я могу достигнуть. К тому же рост и развитие дарят чувство удовлетворения.

Приходится расширять зону комфорта, идти до предела, развивать свои способности...

В последние годы я начал заниматься тяжелой атлетикой. Раньше я был маленьким хилым парнем. Однажды я уронил девушку во время танцев. Мне было так стыдно, что я никогда больше туда не возвращался. Затем я отправился в тренажерный зал. Я помню, как сделал присед со штангой в 100 килограммов, тренер сказал: «Это круто!» Я так гордился собой, что решил продолжить занятия. Прошло несколько лет. Я не пропустил ни одной недели в спортзале. Теперь я приседаю с весом более 150 килограммов. Большой прогресс, правда? И каждый раз, добавляя еще один килограмм, я чувствую себя чемпионом. Рост приносит удовлетворение, прогресс — это потрясающе.

Как сохранить крепкие отношения?

Теперь я применяю в браке принцип, который использовал в спорте. Например, раньше я нервничал, когда моя жена была грустна или подавлена. Я чувствовал угрозу и резко с ней разговаривал. Больше года я работал над тем, чтобы стать лучше в этой сфере. Я практикую самоуспокоение, делаю глубокие вдохи и думаю перед тем, как что-то сказать. Я пытаюсь понять позицию жены, если чувствую себя уязвленным. Вместе с ней мы составили специальные планы, чтобы ссориться правильно и любить с умом.

Конечно, я не идеален, как любой другой человек. Но я учусь более эффективно решать конфликты, возникающие между нами, и использовать их как возможность для развития. Теперь я меньше напрягаюсь, когда моя жена в стрессе, не так резко говорю с ней. Жена сочувственно улыбается, когда видит, что я делаю глубокие вдохи или применяю наши планы «правильной ссоры». Она говорит, что я становлюсь лучше, и в результате мы становимся лучше как пара. Но это не дается легко и сразу — так же, как и тренировки в зале. Приходится расширять свою зону комфорта, идти до предела, развивать свои способности. Часто это процесс проходит болезненно, но однажды он сделает вас, партнера и брак счастливыми.


В чем смысл брака?

Брак — это непростое дело. Он выявляет ваши ограничения и оголяет ваши слабые стороны, недостатки и уязвимости, делает вас болезненно осведомленным о том, какими нетерпимыми вы можете быть. Вы осознаете, как сложно говорить «нет» тому, что для вас не важно, и «да» — значимым вещам. Вы понимаете, как сложно справляться с различиями, когда вы в стрессе, устали или голодны.

Он заставляет вас справляться с болезнями, трагедиями, финансовыми проблемами, сменой верований и убеждений, потерей работы, набором веса, воспитанием детей, смертью родителей и других членов семьи. И одновременно вам приходится поддерживать своего партнера и удовлетворять его потребности. Вы не можете пройти сквозь все это и выйти на другом конце туннеля, такими же влюбленными друг в друга, как в самом начале. Вы не сможете пережить все это вместе, оставаясь в бескрайнем блаженстве. Вам нужно постоянно расти и развиваться. Вам приходится превращаться в новую версию себя, которая способна преодолевать новые и новые жизненные трудности.

Любовь не сводится к тому, чтобы постоянно ублажать партнера или получать удовольствие. Любовь — это в первую очередь поддержка

Профессор психологии Джон Готтман продвигает идею «достаточно хорошего брака»: «Люди ожидают, что партнеры будут относиться к ним с добротой, любовью, вниманием и уважением. Они не станут терпеть эмоциональное или физическое насилие. Они ожидают, что их партнеры будут верны им. Это не значит, что они ждут, что их отношения будут свободны от конфликтов. Даже счастливые пары ссорятся. Конфликт — это здоровое явление, поскольку ведет к улучшению взаимопонимания».

Во время жизни в браке вы столкнетесь с неприятной правдой. Возможно, она затронет вопросы секса, финансов, совместного времяпрепровождения, воспитания детей или всего вместе взятого. События не всегда будут развиваться так, как вы их планировали. Может быть, придется изменить планы, чтобы построить отношения, которые вы хотите.

Сначала покажется, что стало хуже, прежде чем станет лучше. Если вы откажетесь признавать свои недостатки или брать на себя ответственность, когда что-то идет не так, это поставит отношения под угрозу. Но из всего этого и состоит любовь. Она не сводится к тому, чтобы постоянно ублажать партнера или получать удовольствие. Любовь — это в первую очередь поддержка.

Поддерживать партнера — значит думать о его интересах. И иногда ради этого вам проедется вовлекать его в конфликт и говорить о сложных вещах. Настоящие партнеры посвящают себя любимому человеку, даже если этот акт посвящения будет болезненным. Главное, что он приведет к положительному развитию. Если вы посвятите себя позитивному росту, он заставит вас определять и раскрывать свои слабые стороны, страхи и неуверенность в себе. Но это подарит вашим отношениям периоды счастья, доверия, близости, страсти и верности.

Нейт Бэгли

Об авторе

Нейт Бэгли, эксперт в сфере отношений, автор блога и подкаста The Loveumentary.

Перевод: Жанна Омельяненко 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Silja   
    23 недели назад

Очень понравилось. Мне с мужем именно этого и не хватало. Уже после развода, обдумывая, что и почему, я поняла, что в первую очередь я сама себе перестала нравиться в этом браке - перестала развиваться. Все призывы в этом отношении к мужу ударялись об стену. Не могу сказать, что он не развивался, но я не видела этого развития, не чувствовала, не ощущала, оно недоступно было для моих органов чувств.
Psy like0

Реакция желудка на съеденный обед влияет на счастье?! Дальше даже читать не стала этот бред. Человек не может отличить счастье от удовольствия, зато лезет в область человеческих отношений.
Psy like0

Проблема в том, что очень часто в паре готов развиваться только один человек, а второй просто пользуется результатами развития партнера. Вообще мало кто из людей готов развиваться. Чаще сталкиваешься с тем как ревностно, а порой и весьма агрессивно, человек защищает свое болото. Попытка показать ему, что есть другая жизнь заканчивается тем, что он пускается в поиски того, кто не будет тянуть его из привычной трясины, а еще лучше, сам согласится в нее погрузиться. Так что все это красиво, конечно, но объективная реальность печальнее)
Psy like1
Psychologies приглашает
Стараетесь использовать каждую минуту с пользой?

Электронные книги PSYCHOLOGIES

СКАЧАТЬ
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты