Великий Нехочуха: как реагировать на отказы ребенка

В жизни каждого родителя однажды наступает момент, когда любые предложения, просьбы, поручения натыкаются на бескомпромиссное детское «не хочу, не буду». Психологи уверены, что частота встреч с Великим Нехочухой во многом зависит от реакции родителей на это сопротивление.
Великий Нехочуха: как реагировать на отказы ребенка

«Не хочу! Не буду! Не люблю! Отстань! Нет!..» Когда ребенок отказывается выполнить просьбу или последовать совету, самое главное для родителя – понять мотив отказа. Только разобравшись в причинах, можно решить, как правильно реагировать и, в конечном счете, одержать педагогическую победу. Которая, кстати, совсем не обязательно заключается в том, чтобы настоять на своем любой ценой: с ребенком можно и нужно договариваться.

Мотивы отказа могут быть вызваны возрастными и индивидуальными потребностями ребенка, но в целом сводятся к трем основным моментам.

  • Для несогласия есть реальная, весомая для ребенка причина.
  • Отказ как проверка родителя на прочность: а что будет, если я не соглашусь?
  • Желание ребенка быть главным в отношениях со старшими: будет так, как я хочу!

Определить мотив помогут несколько простых шагов. Во-первых, важно признать за ребенком право на альтернативную точку зрения: «Я вижу, ты со мной не согласен». Во-вторых, показать ему, что есть варианты: «Наверное, ты хочешь поступить как-то по-другому. Давай все обсудим и вместе примем решение».

Важный момент: эти фразы не содержат вопросительной интонации. Мы ни в чем не сомневаемся, а просто констатируем факты, тем самым подчеркивая, что контроль над ситуацией в наших руках. Скорее всего, ребенок не будет готов к обсуждению. Задача родителя – предложить ему варианты, рассказать о них и самому принять решение, используя местоимение «мы». Даже если малыш при этом просто кивает – он видит пример, получает конструктивный опыт.

Излишняя резкость может свести на нет все педагогические маневры

Если на этом этапе ситуация не разрешается, скорее всего, ребенок испытывает вас на прочность. В этом случае важно максимально коротко и четко обозначить границы ситуации и свое отношение к ней – но не к ребенку!

Например: «В нашей семье принято убирать за собой. Поэтому через 15 минут твоих игрушек в гостиной быть не должно. Если этого не произойдет, мне придется собрать их и вынести на детскую площадку. Другие дети с удовольствием их разберут. Мне будет очень грустно, если придется так поступить».

Обозначение границ – не угроза и не шантаж, важно правильно подобрать слова и интонацию. Излишняя резкость может свести на нет все педагогические маневры.

Если и такой сценарий не сработал, вероятно, ребенок успел вырасти в Великого Нехочуху и устанавливает над вами власть. Скорее всего, у него есть для этого основания: когда-то вы дали слабину и не выполнили намерений. Если начать выносить игрушки на площадку, Нехочуха может закатить настоящую истерику. В этом случае важно сохранять спокойствие, вежливо, но твердо показать, что вы не отступите от своих намерений. Спокойно, не демонстративно соберите игрушки в мешок и поставьте у двери. Возьмите ребенка на руки или сядьте с ним лицом к лицу, обнимите, вытрите слезы. Покажите ему свою любовь, принятие и отсутствие агрессии.

Скажите: «Я вижу, как ты расстроен. Мне тоже очень жаль, что все так вышло. Давай попробуем все исправить. Тебе нужна моя помощь?» Важно, чтобы ребенок сам (пусть даже с вашей помощью) отнес игрушки в свою комнату и убрал их. Завершить ситуацию можно так: «Хорошо, что нам удалось договориться и навести порядок». При возникновении схожих ситуаций стоит действовать точно так же.

Самое главное в предложенном сценарии – то, что вы не выпускаете ситуацию из-под контроля, а ребенок получает конструктивный опыт, который поможет ему действовать в похожих ситуациях в будущем. При этом важны ваши самообладание, самоконтроль и готовность к компромиссу, а также последовательность действий и многократность повторений.

Лучше как можно раньше овладеть этим приемом: если Нехочуха-дошкольник усвоит этот опыт, договариваться с Нехочухой-подростком будет гораздо легче.

Об авторе

Анастасия Кузнецова – педагог-психолог, член Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании.

Текст: Анастасия Кузнецова 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты