Гигиена общения: принцип семи негритят

Все началось с ремонта. Затеяв его три года назад, мы решили освободить квартиру от лишних вещей. Часть отправилась на свалку, часть в благотворительные магазины, часть нашла владельцев через виртуальные барахолки. Года полтора спустя, в другой жизни и в другой квартире (без ремонта), собирая себя по кусочкам, я вспомнила, какую легкость дает избавление от лишнего. Из вещей выбрасывать было нечего, так что я взялась за чистку электронной почты. Вскоре возникла необходимость почистить и контакты «в реале».
Гигиена общения: принцип 7 негритят

Нельзя сказать, что это стало первой попыткой разобраться, зачем я общаюсь с тем, с кем общаюсь, и стоит ли продолжать в том же духе. Некоторые друзья «отваливались» и раньше: с одними мы ссорились, с другими иссякали общие темы (ну нельзя 15 лет подряд вспоминать школьные годы) и сказывалось отсутствие общих интересов.

Однако прежде чем отношения окончательно сходили на нет, я отчаянно цеплялась за них, ведь «старый друг лучше новых двух» и «школьные друзья – на всю жизнь». Цеплялась, пока не поняла, что общение с некоторыми знакомыми, приятелями и даже друзьями не только не приносит радости, но и удручает, задевает, лишает последних сил и больно бьет по самооценке.

Вот семь «негритят», от которых я избавилась шаг за шагом, и что мне это дало.

1. Ворчун

Хотя нет, Ворчун – это слишком мягко. Такой человек постоянно сеет вокруг негатив. Я и сама люблю ныть, но стараюсь дозировать негатив и приправлять юмором. Ворчун же, если говорить о соцсетях, не только ноет у себя на странице, но и приходит с негативными комментариями ко мне. Мне это надо? С недавних пор я решила, что нет.

Расставшись с Ворчуном, я ослабила оборону: мне больше не нужно опасаться всплеска отрицательных эмоций.

2. Оппонент

В спорах рождается истина, но если за долгое время общения с человеком мы ни на миллиметр не уступили своих позиций, а он при этом не оставляет попыток «обратить меня в свою веру», нам, пожалуй, не по пути.

Одна из основных сложностей в общении с оппонентом – то, что в большинстве случаев он настроен радикально и приходится либо тратить силы на то, чтобы донести до него свою точку зрения, либо соглашаться даже тогда, когда не согласен внутренне. Отказ от общения с этим типом собеседников помогает сэкономить силы.

3. Непрошеный советчик

В нем легко угадываются черты ворчуна и оппонента одновременно, но изгнан из круга друзей этот тип был именно за непрошеные советы и комментарии. «Это все потому, что у тебя нет… (кота, фикуса, мужа)», «Пора уже думать о… (детях, ипотеке)», «Опять работу поменяла? Ну артистка!», «Вечный студент – и не надоело тебе?»

Мне надоело объяснять свою позицию, оправдываться и доказывать, что я не верблюд.

4. Друг по старой памяти

Не поймите неправильно: есть друзья, с которыми общаемся два, а то и три десятка лет. Но дружба «растет» вместе с нами и не ограничивается общими воспоминаниями. У нас должно быть что-то общее: или интересы, или взгляд на жизнь.

Если нет ни того, ни другого, общение превращается в переливание из пустого в порожнее. Оно не насыщает эмоционально, не заряжает, не питает.

5. Объект зависти

Расставание с ним – до сих пор довольно спорный момент: я лишь снимаю симптом, но не лечу заболевание, и куда правильнее было бы разобраться, почему именно я завидую, и начать работать над самооценкой. Но в качестве экстренной меры такой способ годится – все лучше, чем заниматься самоуничижением.

6. Энергетический вампир

Не вполне объяснимая, но весьма многочисленная категория. В нее входят все те, с кем некомфортно, чье общество давит, угнетает, в общении с кем то и дело повисают неловкие паузы. Эти люди могут быть умными, яркими, талантливыми – мы несовместимы на химическом уровне. После отказа от общения становится легче.

7. Человек, у которого нет на меня времени

«Слишком занят» – это лишь вопрос приоритетов. Ни расстояния, ни разница во времени дружбе не мешают, и на место того, с кем живем в одном городе, но месяцами не можем встретиться, придут несколько других, с кем общение будет интенсивным и насыщенным.

Гигиена общения: принцип 7 негритят

Алена Прихидько, семейный психотерапевт

Гигиена общения – часть более широкого понятия «психогигиена». Впервые я услышала его от своего преподавателя психотерапии Адольфа Хараша. Он говорил с нами о том, как важно заботиться о душе так же, как о теле. Мы потребляем не только физически, но и духовно, а значит, нужно быть аккуратными с тем, какая информация к нам попадает и какие люди окружают нас.

Большинству необходимы специальные фильтры, чтобы отсеивать информацию, которая нам вредит, не принимать близко к сердцу поступки и поведение «токсичных» окружающих. При этом объективно «токсичных» людей не так уж много: человек может быть таким для нас, но чутким, понимающим, поддерживающим для кого-то другого. Поэтому важно изучать себя, анализировать, какие черты, качества людей и их действия доставляют нам дискомфорт. Для одних это нецензурные выражения (да, встречаются те, кто особенно чувствителен к этому), для других – расхождения в представлениях о морали и нравственности.

Важно не только ставить фильтры для информации и людей, но и заботиться о том, чтобы они были самого хорошего качества

Нужно учиться не вовлекаться эмоционально в ситуации, которые лишают сил. Самый простой народный способ «с глаз долой, из сердца вон» работает лишь в краткосрочной перспективе. Да, можно прекратить общаться с человеком, доставляющим дискомфорт, но рано или поздно появится другой, который станет триггером для тех же переживаний. Понаблюдав за собой, мы можем понять, где и когда теряем силы и энергию. А когда мы поймем, в чем дело, появится и шанс ситуацию изменить.

Важно не только ставить психологические фильтры для информации и людей, нас окружающих, но и заботиться о том, чтобы средства гигиены были самого хорошего качества, которое мы только можем себе позволить. Ухаживая за волосами и кожей, мы стремимся найти подходящий шампунь, качественный крем, обратиться к профессиональному косметологу. Так же и здесь: серьезно относясь к психогигиене, стоит выбирать только качественную информацию, которая нас обогащает, взаимодействовать только с теми, чье общество доставляет нам удовольствие, вдохновляет нас. И конечно, если самостоятельно справиться с подбором фильтров и «отсевом» негативной информации и токсичных людей не получается, стоит обратиться к специалисту.

Об эксперте

Алёна Прихидько

Алена Прихидько – семейный психотерапевт, организатор проекта «Стопнасилие». Подробнее на ее странице.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты