текст: Александра Галимова 

Как я приняла свою негативно настроенную мать

Мы стараемся избегать общения с негативными людьми. Но что делать, если отрицательные эмоции исходят от близких? Блогер Кьярра Сильвестер рассказывает о том, как научилась быть счастливой, несмотря на негатив, который излучает ее мать.
Как я научилась принимать свою негативную мать

Большинство девушек моего возраста обожают своих мам. Детские и подростковые проблемы позади, они общаются на равных и радуются жизни.

Но у меня все иначе. Я люблю свою мать и горжусь ею. Я ценю все, что она для меня сделала. Я понимаю, что растить ребенка одной было непросто. Но я отношусь к ней не так, как мои подруги относятся к своим мамам.

Мама никогда меня не била, всегда заботилась о моем благополучии. Но иногда она очень сильно меня обижала, и обижает до сих пор. Она часто бывает агрессивной просто так, без видимого повода. Такое поведение раньше выбивало меня из колеи и заставляло страдать. Но постепенно я научилась быть счастливой, вопреки негативному поведению матери. Вот что я сделала.

1.  Я попыталась понять, что сделало маму такой

Оказывается, бабушка была еще хуже. Она совсем не заботилась о моей матери, уделяя все внимание своим детям от другого мужчины. Она не пыталась защитить свою дочь от насилия, с которым той пришлось столкнуться. К 15 годам моя мать уже жила отдельно. В 16 она забеременела, а в 17 у нее уже была я. А ведь она была совсем ребенком.

Но она смогла не только вырастить меня, но и многого добиться. К 30 годам у нее было два высших образования. И хотя мама часто была несправедлива ко мне, я не сталкивалась с теми ужасами, через которые ей самой пришлось пройти. Я искренне восхищаюсь ее мужеством и силой. И каждый раз, когда она меня пытается обидеть, напоминаю себе об этих ее чертах.

2.  Я поняла, что нам лучше жить вдали друг от друга

Я не умею идти на компромисс, так же, как и она. Все наши споры обычно заканчивались моими слезами. Мы ссоримся не только когда находимся рядом, но и когда разговариваем по телефону. Чем дальше мы друг от друга и чем реже общаемся, тем лучше наши отношения.

Как я научилась принимать свою негативную мать

3.  Я научилась ценить свои чувства

Моя мать всегда уверена в своей правоте, и с этим ничего не поделаешь. Если я не поддерживаю ее точку зрения, значит, я просто глупа. Мои чувства не имеют значения. Она мать, и ей виднее. Иногда она даже не говорит ничего вслух – ее взгляд слишком красноречив.

Теперь, когда я живу одна, учусь замечать свои чувства, ценить их и «идти у них на поводу». Я перестала заботиться о том, что мама думает о моих чувствах, и это делает меня намного счастливее.

4.  Я стараюсь быть вдвойне позитивной – за нас обеих

Я всегда знала, что дело не только в мамином дурном характере. У нее бывают депрессии. Но я так и не научилась понимать, где заканчивается депрессия и начинаются личностные особенности. Поэтому, что бы она ни сделала при мне, я стараюсь относиться к этому с пониманием, но сохранять позитивный настрой.

5.  Я «убиваю» ее своей добротой

Когда я вижу, что ничего не могу поделать, то начинаю широко улыбаться – а я это умею, я была чирлидером – и со всем соглашаюсь: «Да, мама. Как скажешь, мама. Ты, как всегда права, мама». И ее агрессия ослабевает.

6.  Я напоминаю себе о том, что моя жизнь не самая плохая

Мать очень много для меня сделала, и я знаю, что она меня любит. Когда у нее бывает хорошее настроение, она даже обнимает и целует меня. И вместо того, чтобы сидеть и думать о том, какая я несчастная и как мне не повезло с мамой, я думаю о том, насколько счастливее было мое детство по сравнению с детством тех, кого бросали, били или унижали.

Примириться с ее негативом мне помогла ее любимая фраза: «Невозможно изменить других людей. Можно изменить только себя».

Источник: Your Tango.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Сразу принесу извинения за эту исповедь. Просто я была поражена тем, что ситуация, описанная в статье, настолько мне знакома. Каждый ведь уверен в том, что его несчастье - особенное. Оказывается - нет. Я всю свою жизнь искренне была уверена в том, что подобные истории - не про меня. Настолько безоговорочно я любила свою маму и верила ей. Правда, были моменты, когда слабая тень сомнения в ее правоте посещала меня. Но, конечно, я отмахивалась от нее, как от глупой и недостойной. Но, видимо, Богу надоела моя инфантильность. И он так встряхнул меня, что последние полтора года изменили меня совершенно. Я вдруг поняла, что все мои жизненные неудачи, нелюбви, агрессии и несостоявшиеся мечты растут из моей абсолютной и беспрекословной привязанности к маме и моей уверенности в ее абсолютной правоте и из неистребимого пожизненного желания ей угодиить, как ни горько это признавать. Наступать на горло собственной песне и удушать свои мечты и желания в зародыше - я этому научилась из любви к маме... Я тоже всю жизнь пребывала под гипнозом материнских душераздирающих историй о том, как они выживали в войну и после нее, как ее третировали одноклассницы, как ее муж и наш отец доставал её своей непрактичностью и плебейством, и как она везла весь этот груз (дети-муж-работа) на себе и потеряла здоровье... Мне всегда было ее очень жалко, моё сердце ныло и болело каждый раз, когда она пускалась в воспоминания, а глаза наливались слезами. С самого раннего детства я стойко и неумолимо вставала на стражу ее интересов. "Ты как львица!" - говорили мне мой ребенок и родственники. Я очень рано дала себе клятву сделать все, чтобы ее жизнь теперь стала счастливой и безоблачной. Чем взрослее я становилась, тем чаще это входило в противоречие с моими истинными желаниями и чувствам. Но я ведь была человеком Долга-Чести-Совести. И огромной Любви к матери. Да... Господь наверняка очень хорошо позабавился, наблюдая весь этот спектакль моей жизни. Словно заключил с Дьяволом пари на то, сколько я смогу вынести. Он должен быть доволен - совершенно очевидно, что он выиграл. Я держалась долго. Всю свою жизнь. И если таков был план Господа, то ему должно быть стыдно за свои капризы. Он видит, как мне теперь горько, что я сохраняла свои иллюзии так долго. Скоро на пенсию, и молодость вся прошла в бесплодной подчиненности самому близкому мне человеку, оказавшемуся столь жестоким и изощренным манипулятором. Абсурдность ситуации заключается в том, что она сама не понимает этого, и жестоко оскорблена тем, что я посмела ее заподозрить в столь низком занятии... "Все, что я делала в своей жизни, было ради вас, моих детей!" Мда. Да, такие матери действительно делали и, наверное, продолжают делать многое, если не все, ради благополучия собственных детей. Но когда, в какой момент их благие намерения перестают быть дорогой в Рай и превращаются в дорогу в Ад??? Как ребенку-подростку-юноше/девушке вовремя понять, что им манипулируют близкие? Астрология говорит, у каждого - своя Судьба-Программа. Но не слишком ли жестоко - давать шанс ее изменить тогда, как вся физически активная и молодая жизнь уже прожита??? Ради того разве только, чтобы "улучшить карму"... Сегодня,слава Богу, есть интернет. И молодой человек может найти путь к себе в том числе и благодаря таким вот исповедям в сети. По осознании всего, я теперь твержу своему ребенку: "Ты никому ничего не должен, запомни это крепко. Мне - тем более. Если наш "круизный лайнер" начнет тонуть, не смей меня спасать. Спасай с первую очередь своего ребенка и, если найдутся силы, своего любимого".
Psy like0

Вернее, любит как умеет... Я пришла к выводу, что ключ к решению всех психологических проблем в безусловной любви к самому себе (не путать с попустительством). Людям надо научиться любить самих себя так, как нас любит Бог, бескорыстно и безусловно, но разумно и ответственно. Надо разрешить самому себе любить себя без всякий условий, такого как есть, вместе со всеми своими ошибками и несовершенствами, которые исправлять по безусловной любви к самому себе бесконечно легче ). Это остановит саморазрушение и запустит созидательные процессы по восстановлению и развитию самого себя. Бонусом мы станем проецировать подобное отношение и на окружающих. Это остановит море негатива, в котором мы все захлебываемся. Внутренний негатив - это признак аутоагрессии, ненависти к самому себе и неприятия себя, как есть (. Как мы можем любить ближнего, если на уровне чувств и ощущений себя ненавидим, и носим в себе хронический внутренний дискомфорт. Убеждена, что качественное самосовершенствование возможно только на волне НАСТОЯЩЕЙ любви к себе. Просто жесткая самодисциплина борется с последствиями внутреннего разлада, но не с самим разладом, его причиной. А причина эта - часто НЕОСОЗНАВАЕМАЯ ненависть к себе настоящему. Т.е. мы часто принимаем себя только под какой-то социальной маской, а себя истинного старательно избегаем. Потому что не нравимся себе как есть (.Нам страшно встретиться лицом к лицу с собой настоящим. И сделать это можно только вооружившись безусловной любовью к самому себе ). Ведь не приняв себя настоящего, как есть, себя невозможно сделать хоть чуточку лучше. Может, нашему поколению это удастся!) Только так можно сделать мир лучше. Начав с себя. С бесконечной Любовью. Как у Бога к человеку.
Psy like0
  • Олег   
    20 недель назад

"я знаю, что она меня любит" - основная проблема дочерей "негативных матерей", в том и заключается, что - НЕ ЛЮБИТ... Такая мать не любит дочь, а дочь? или отвечает ей тем же, либо проводить жизнь в поисках - любви, изначально материнской... Но так, как не ведает, как она (любовь) выглядит и не "обучена" ее принимать, то всегда находит, что-то другое. Кто-то в результате смиряется, а кто-то отчаянно пытается это "что-то другое" выдавать за любовь... Если отношения с матерью (по возрасту) уходят на второй план, то перенос, осуществляется - или на мужчину, либо на подругу... И не смотря на все на это - негативную Мать "принять" просто необходимо, по той простой причине, что именно ее проекция - составляет фундаментальную часть психики дочери, хочет того дочь, или нет. Даже если дочь выстраивает свою модель поведения - "от противного", все одно, "негативный фундамент" служит долгоиграющей основой для серьезнейшего внутреннего конфликта. Грубо говоря - отрицая н.мать, дочь отрицает себя, со всеми вытекающими последствиями. Как это сделать? Естественно, что формально-поверхностные шаги, описанные в статье дадут ровно такие же результаты - формальные... Для реального принятия нужна глубокая работа и серьезное напряжение силы-воли. Удачи!
Psy like0
новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты