132 806

«В разводе я обвиняю свекровь»

Конечно, взрослые партнеры сами ответственны и за жизнь семьи, и за развод. Но от образов мужа и жены, созданных нашими родителями, сложно отделаться. Некоторые пытаются построить свои отношения «от противного», но чаще мы повторяем сценарии и ролевые модели, заложенные еще в детстве. Об этом личная история читательницы.
«В разводе я обвиняю свекровь»

Я сидела за кухонным столом свекрови и тщетно пыталась накормить девятимесячного сына морковным пюре. Он любил разную еду, но морковь явно не была его фаворитом. Наблюдая за мной, она не удержалась от комментария:

— Не пойму, почему у вас так много проблем! У нас в семье еда и сон не вызывали никаких трудностей. Мои дети просто делали, что им сказано, — сказав это, она отвернулась и продолжила мыть посуду.

— Значит, они были совсем как маленькие роботы? Где бы и мне такого взять?

Мой ехидный ответ еще больше ее рассердил, и она продолжила поучать меня. Рассказала, что, хотя у нее с мужем было четверо детей, родившихся друг за другом, она успевала выполнять всю работу по дому, а супруг занимался финансовыми вопросами.

— Он никогда не менял подгузники и не вставал ночью. Он должен был работать.

Это не было для меня новостью. Она рассказывала об этом и раньше много раз. Так много, что я могу легко перевести это как ее пассивно-агрессивный способ сказать: «Ты просишь моего сына слишком много помогать с детьми, хотя должна быть в состоянии справиться с этим самостоятельно».

Она делала не слишком тонкие намеки всякий раз, когда видела, как я просила его сделать то, что считала моей работой, или когда я не соглашалась с ним. Для справки: он всегда был близок с детьми и остается по сей день. Он не возражал вставать к ним ночью, менять подгузники, кормить их. Для него это не было проблемой.

Она научила сына воспринимать женщин как прислугу, которая ходит по дому на цыпочках

Проблемой скорее был тот цирк, который мать моего несчастного бывшего мужа устраивала вокруг его отца. Она никогда не жаловалась супругу, ни о чем его не просила, не обсуждала неприятные темы, не задавала неудобных вопросов. Она вела себя так, будто нет никаких проблем, хотя все было совсем не так радужно. Мой муж тоже верил в идеальную картину безупречности своего детства и счастливейшего брака родителей.

Этого он ждал и от меня, от нашего союза. Это стало огромной проблемой, ведь — сюрприз! — я не была его матерью. Если я с ним спорила или не соглашалась, он не мог это вынести. Он грезил о женщине, которая любой ценой поддерживала бы иллюзию, что в доме все хорошо. Его идеал — та, что стоит у мужа за спиной.

Он, она и свекровь — обыкновенная история

Мои чувства, мысли и желания, голос были для него чересчур, ведь его мать демонстрировала ему совершенно другую модель партнерства и брака. Она никогда не противостояла мужу, не высказывала собственного мнения. Так она научила сына воспринимать женщин как прислугу, которая ходит по дому на цыпочках и безмолвно делает свою работу.

Мой бывший муж не видел проблем во взаимоотношениях родителей, хотя я не раз поднимала эту тему. Это вызывало много споров. Иногда мне даже становилось жаль его мать. Я пыталась объяснить, что, постоянно жертвуя собой ради других и не получая ни малейшей эмоциональной поддержки, человек проживает тяжелую, безрадостную жизнь. Его мама заслуживала лучшего.

Конечно, он этого не видел. Моя бывшая свекровь научила сына, что держать рот на замке и создавать «приятную атмосферу» — лучший способ решать проблемы, и в этом и состоит главная задача жены.

Среда, в которой мы растем, оказывает большое влияние на наши отношения в будущем

Я не играю по таким правилам, и он это знал, когда мы поженились. Вероятно, он надеялся, что я изменюсь. Проблемы с жизненной навигацией обостряются, когда у тебя на борту дети и ипотека. Конфликты между супругами — обычная история, но он воспринимал происходящее как нечто из ряда вон и сбегал. Я его возвращала, и такие циклы повторялись вновь и вновь.

Не бывает идеальных отношений, и я сама допустила множество ошибок. Я ответственна за наш разрыв. Но обвиняю ли я свекровь? О да!

Ее не было внутри нашей пары физически, но она воспитала сына, который считал, что жена должна быть покорной. Ей удалось внушить ему, что подавлять чувства — отличный способ справиться с трудностями. Поэтому, когда он был недоволен мной, то предпочитал завести роман с другой женщиной, а не попытаться решить наши проблемы.

Он взрослый мужчина и на сто процентов ответственен за свои поступки, его мать не заставляла его вести себя подобным образом. Но я также признаю, что среда, в которой мы растем, оказывает большое влияние на наши отношения в будущем.

Я хочу воспитывать детей по-другому. Хочу, чтобы сыновья знали, что женщины не имущество и не пассивные существа. Что все люди достойны уважения и наделены равными правами. Я бы прокляла себя, если бы дочь увидела, как я сношу обиды от супруга и молчу о несправедливости. Моя цель — показать детям другой пример.

Перевод: Яна Беленькая
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
"НАЙТИ ЖИЗНЕННЫЙ БАЛАНС"

Полезное путешествие на Бали

поехать со скидкой
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты