Некоторые люди тратят лучшие годы своей жизни, пытаясь вернуть партнера, который их отверг и бросил. Неспособность пережить такую потерю заставляет их зацикливаться на своих бывших или даже заниматься сталкингом.
Психолог Стивен Бетчен десять причин, по которым расставание с партнером может быть особенно трудным.
1. Детская травма
Если в детстве вас бросил один или оба родителя (например, отец ушел из дома и больше не вернулся), вам может быть трудно отпустить ситуацию. Особенно если бросивший вас родитель и бросивший вас партнер — одного пола.
2. Потеря близкого человека
Некоторые потери естественны — например, смерть от старости. Но неожиданная, слишком ранняя смерть близкого человека — очень травмирующее переживание, которое может иметь длительные последствия, в том числе неспособность отпустить значимые отношения.
3. Обостренная реакция на несправедливость
Это может быть, опять-таки, последствием детской травмы — например, в детстве родители постоянно отдавали предпочтение вашему брату или сестре, а вы были нелюбимым ребенком, поэтому отвержение со стороны партнера подсознательно воспринимается вами, как еще она несправедливость.
4. Обсессивно-компульсивный тип личности
Если у вас есть чрезмерная склонность к перфекционизму, острая потребность в том, чтобы все было организовано и под контролем, то, все, что нарушает этот порядок, может вызвать у вас внутреннее сопротивление.
5. Идеализация бывшего
Если вы воспринимали партнера как «того самого, единственного», одного на всю жизнь, то его уход может восприниматься, как катастрофа. Вам может казаться, что вы никогда больше не сможете найти кого-то настолько идеального, и это чувство не дает вам смириться с потерей.
6. Низкая самооценка
Если вы по жизни очень не уверены в себе, и по умолчанию ставили партнера выше себя, то его уход втаптывает вашу и без того низкую самооценку в землю, с чем трудно смириться.
Тест: Насколько адекватна ваша самооценка?
- 1/9
На что, как правило, обращают внимание люди при первой встрече с вами?
На мою спокойную уверенность в себе
На кого-то другого
На мою привлекательность
7. Несбывшиеся мечты
Вы цепляетесь за фантазию о том, что когда-нибудь сможете, наконец, сделать так, что значимый для вас, но холодный, отстраненный и очень требовательный человек, которому невозможно угодить, будет вами доволен. Это, конечно же, тоже идет из детства — вы подсознательно переносите на партнера образ родителя, для которого вы никогда не были достаточно хорошим.
8. Парентификация
В отношениях вы взяли на себя родительскую роль и воспринимаете партнера, как ребенка, которого нужно опекать. Ваша преданность ему безгранична, а его уход внутренне воспринимается, как глупое, несерьезное детское поведение, которое необходимо пресечь.
9. Соперничество
Если вы воспринимали отношения, как борьбу за лидерство, то уход партнера может восприниматься, как провал, потому что вы упустили инициативу — это вы должны были уйти первым. Вы будете цепляться за отношения до тех пор, пока не возьмете инициативу в свои руки и не разорвете их сами.
10. Проблемы с интимностью
Трудности с эмоциональной и/или физической близостью заставляют цепляться за отвергающего вас партнера. Это своего рода защитная реакция, потому что после его ухода вам придется устанавливать интимную связь с кем-то новым, а это слишком сложно и болезненно.
Человек, который неустанно пытается сохранить отношения, даже когда его партнер хочет их разорвать, должен понимать, что в большинстве случаев отвергающий партнер оказывает услугу обоим — дальше будет только хуже. Поэтому, вместо того, чтобы рассматривать уход как предательство или трагедию, лучше взглянуть на все это под другим углом: вы избежали еще больших неприятностей и получили возможность найти подходящего для себя человека.
