Не так давно Екатерина познакомилась с приятным для нее и близким по возрасту мужчиной лет 37-38. Некоторое время они встречались: он красиво ухаживал, симпатия росла. А потом у них случился первый секс. «Это было ужасно», — жаловалась она потом подруге. Ведь взрослый мужчина, не мальчик, а думает только о себе. Как будто не понимает, что секс — это для двоих. Меня словно нет. Повторять мне это уже не хочется. И даже не знаю, говорить ему об этом или нет. Ведь и обижать неудобно».
Продолжились ли их отношения, мы не знаем. Но точно знаем одно: Екатерина не одинока в своем опыте. Многие мужчины и женщины до сих пор считают, что раз секс — вещь природная, то и удовольствие должно приходить само собой.
А иногда работает и более разрушительная установка из прошлого: будто бы удовольствие предназначено для мужчины, а женщина получает его по остаточному принципу
Обсуждать же свои отношения в постели с партнером решаются далеко не все. В итоге люди терпят то, что им не нравится, имитируют оргазм или тихо уходят из отношений, не объясняя причин.
Между тем существуют довольно ясные сигналы того, что партнер не получает удовольствия. И это не о том, что вы ни на что не годны в постели. Речь о вещах, которые можно изменить — если заметить их вовремя и чуть больше внимания уделять партнеру. Вот 10 ошибок, над которыми стоит поработать, чтобы вас действительно считали прекрасным любовником.
Какой вы сексуальный партнер?
- 1/9
Что вы будете делать, проснувшись ранним утром субботы рядом с любимым человеком?
Буду с нежностью наблюдать, как он спит
Стяну с него одеяло, чтобы полюбоваться его телом
Буду ласково гладить его по лицу
1. Во время близости вы думаете о посторонних вещах
Неспособность полностью присутствовать в своем теле и настоящем моменте во время секса — очень распространенная проблема. Чаще такое случается у женщин. Мысли уносят вас куда-то в сторону — к работе, бытовым проблемам, тревогам, тело остается в постели, а психика — нет. И вы удовольствия получаете меньше, и партнер это чувствует.
Хороший секс требует включенности обоих и осознания того, что вы делаете, постоянного контакта не только на уровне тела, но и на уровне внимания
Психолог и сексолог Лори Бет Бисби здесь простую практику. Каждый раз выбирайте ощущение, на котором вы должны концентрироваться. Например, звук дыхания партнера, его прикосновения, ваш визуальный контакт. И как только вы будете замечать, что отвлеклись и улетели куда-то в свои мысли, просто мягко возвращайтесь вниманием к этому ощущению. Это поможет снова включиться в происходящее.
2. Вы не обсуждаете интимные отношения
Если вы никогда не говорите с партнером о том, что нравится каждому из вас во время сексуальной близости, то упускаете возможность сделать вашу интимную жизнь качественнее и богаче. А ведь вопросы друг другу могут быть очень простыми:
«Чего бы тебе хотелось побольше?»,
«Что тебе особенно нравится, какие прикосновения, какая музыка, запахи, позы?»
По наблюдениям сексологов, даже небольшое любопытство по отношению друг к другу заметно меняет общение в постели.
3. Партнер перестал делиться своими впечатлениями
Бывает и так, что раньше вы обсуждали свои предпочтения, а потом партнер перестал делиться с вами своими ощущениями. Обычно такое происходит, когда человека не услышали в важный момент. Например, пару раз вам пытались давать обратную связь, но вы ее проигнорировали.
В самых серьезных случаях это даже его или ее способ «по-тихому» выйти из отношений, которые стали тяготить — человек постепенно эмоционально дистанцируется от вас вплоть до полного разрыва
Чтобы изменить ситуацию, нужны открытые, искренние и уважительные разговоры, где каждый говорит о своих чувствах, но не обвиняет, и внимательно слушает чужую точку зрения. Например, вместо фраз «Ты никогда не…», можно сказать «Я чувствую, что…» или «Мне бы хотелось, чтобы…».
И еще одно важное правило: разговаривать надо лично, выделив для этого время, когда вы сможете не отвлекаться на другие дела, звонки, переписки или просто на свои мысли.
4. Инициатива заняться сексом всегда идет только от одного из вас
Кто в вашей паре делает первый шаг, предлагает позы, задает темп? Если это всегда ваш партнер, он может устать от эмоциональной нагрузки и чувствовать, что вы не полностью участвуете в процессе. Очень важно иногда брать инициативу на себя — даже если вы стесняетесь и кажется, что это выходит за рамки привычного.
К тому же, всегда ожидая активности от партнера и скрывая свои истинные желания, вы рискуете не получить удовлетворения
Иногда достаточно маленького шага: предложить новую идею, начать игру или поцелуи. Показать, что вы тоже вовлечены в процесс. И наоборот: если инициатива интимной близости исходит только от вас, тем более, что раньше бывало иначе, это тонкий сигнал о том, что секс с вами не особо удовлетворяет партнера. Скорее всего, что-то перестало работать.
Поэтому лучший вариант — мягко поговорить об этом, попробовать что-то новое, изменить привычный сценарий, позы, использовать секс-игрушки, смазку или ароматное масло, купить новое эротичное белье… Главное — общий интерес и энтузиазм, совместное желание экспериментировать.
5. Главное для вас — самому получить удовольствие
Если секс для вас — процесс, цель которого — ваш оргазм, баланс в отношениях абсолютно точно нарушится. Обычно в такой роли выступают мужчины, которым недостает эмпатии и умения считывать сигналы партнерши. Они просто не замечают, что женщине не очень-то и приятно. Важно учиться обращать внимание на выражение лица, звуки, дыхание человека и прочие невербальные сигналы.
Все это подскажет, что именно доставляет ему или ей удовольствие
И здесь снова поможет простое упражнение для пары, которое советует сексолог Джемма Найс. В течение 5 минут вы стараетесь всеми способами — прикосновениями, поцелуями, словами — доставить как можно больше удовольствия партнеру. В следующие 5 минут роли меняются и партнер делает это для вас. Такой обмен помогает вспомнить, что интимность — совместный опыт, а не индивидуальный проект.
6. Вы воспринимаете секс как выступление на сцене
Иногда желание стать идеальным любовником играет с нами злую шутку. Человек так старается произвести впечатление, что перестает думать о другом и замечать, что происходит в паре на самом деле. По меткому выражению сексолога Аннабель Найт: «Секс — это не сольное выступление, а парное». Поэтому стоит замедляться, меньше оценивать себя, больше внимания уделять чувствам партнера. И спрашивать, что ему или ей больше нравится.
7. У вас оргазм случается намного раньше, чем у партнера
Обычно это о мужчинах. И это еще один признак того, что с вами вряд ли будет интересно в постели. Отчасти причина проблемы в физиологическом различии между мужчинами и женщинами: первые в среднем могут достичь оргазма уже через 5–7 минут, а женщинам обычно требуется до получаса.
Но как только вы начинаете обсуждать это, взаимодействовать, пробовать разные техники, выясняете, что особенно нравится партнеру, можно подстроиться друг к другу
И вот уже мужчина может заниматься сексом чуть ли не час подряд, а женщина испытывать множественные оргазмы.
8. В ваших сексуальных отношениях исчезло ощущение новизны и яркости
Если интимная жизнь стала невыносимо предсказуемой и скучной, причина может быть в том, что и отношения в целом стали рутиной. Со временем это приводит к взаимному отдалению, уменьшению чувства безопасности, эмоциональной дистанции.
Есть ли выход? Начните снова «ходить на свидания» друг с другом
Вспомните, какие вопросы вы задавали друг другу на первых встречах. Постарайтесь смотреть друг на друга словно в первый раз, искать друг в друге новое, непривычное, восхищающее, очаровываться партнером и задавать друг другу вопросы, словно видитесь впервые, флиртуйте.
Пробуйте вместе новые занятия и места. И регулярно устраивайте романтические вечера только для двоих, особенно, если у вас уже есть дети. Подмечено: когда вы снова начинаете укреплять эмоциональную связь, вкладывать в нее внимание, и сексуальное желание возвращается.
9. Вы регулярно пропускаете предварительные ласки
К сожалению, до сих пор многие люди относятся к прелюдии как к необязательной формальности перед «настоящим» сексом. Но для женщины они особенно важны, без них и возбуждение низко, и оргазма сложнее достичь вплоть до того, что можно получить травмы из-за отсутствия естественной смазки. Многим женщинам необходима длительная стимуляция клитора.
Поэтому мужчине важно продлевать прелюдию и смещать фокус со скорейшего проникновения на растягивание удовольствия
А начинается такая прелюдия, по меткому выражению Джеммы Найс, не в спальне, а сразу после предыдущего секса. Часть ее — флирт, поддразнивание, игривые сообщения, которые поддерживают режим ожидания и возбуждения.
10. Вы избегаете разговоров после физической близости
И это тоже больше о мужчинах. Если после секса вы просто отворачиваетесь и засыпаете, партнерша может чувствовать отвержение и отчуждение. Разговоры, общение непосредственно после физической близости — такая же важная часть интимных отношений, как и предварительные ласки.
В эти моменты можно поделиться своми впечатлениями, сказать друг другу нежные слова, мягко обнять друг друга, соединиться эмоционально
Если же вы мужчина и хотите от женщины, которой важна глубина в отношениях, только секса… Готовьтесь и к тому, что полного сексуального удовлетворения вы ей доставить не сможете. Технически вы возможно прекрасный любовник, но есть более важные для нее вещи, которые чувствует даже тело.
