Вопросы, которые стоит себе задать, если в браке вы увлеклись кем-то на стороне:
Чем меня привлекает именно этот человек? Вниманием, чувством юмора, интеллектом, внешностью, способностью слушать или чем-то другим (например, ощущением свободы, новизны, которых нет в браке)?
Какие эмоции я испытываю рядом с этим человеком? Эйфорию, легкость, восхищение, или присутствует тревога, вина, внутренний конфликт?
Чего мне сейчас не хватает в отношениях с мужем/женой? Внимания, поддержки, эмоциональной близости, романтики, совместных впечатлений, ощущения собственной привлекательности, диалога по важным темам?
Мое увлечение — это попытка закрыть конкретную потребность или побег от чего-то? Например, от рутины, невысказанных обид, кризиса личности, страха старения?
Как давно это длится? Это разовый флирт или уже эмоциональная привязанность (глубокое, тайное общение, где вы делитесь сокровенным)?
Был ли момент в супружеских отношениях, когда охлаждение уже было заметным, но я не обращал/а внимания на это? Иногда увлечение другим человеком становится следствием длительного отдаления, а не внезапного кризиса.
Что я получаю от этой связи? Это действительно глубокие отношения или просто способ получить эмоции, которые в браке стали дефицитными?
Как мой супруг/а относится ко мне в последнее время? Не появилось ли у него признаков охлаждения, отстраненности?
Готов/а ли я обсудить возникшее охлаждение и отстраненность и другие эмоциональные проблемы в семье с женой/мужем? Если да, то как: в спокойной манере, с «я-сообщениями» (например, «Я чувствую…», а не «Ты…»)?
Какие последствия для меня и для брака влекут мои отношения на стороне? Разрушение доверия, риск потери семьи, чувство вины?
Могу ли я вернуть то, что ищу, в супружеские отношения? Например, добавить романтики, найти совместное хобби, наладить диалог?
Не идеализирую ли я человека, которым сейчас увлеклась/увлекся? В начале знакомства мы часто видим только «парадную» сторону.
Что для меня важнее: эмоции от новой связи или стабильность и ценность нашего брака?
Что делать, если увлечение серьезное?
Во-первых, стоит дать себе время, чтобы проверить свои чувства. Страсть может не перейти в любовь, а просто уйти. И есть риск остаться вообще без отношений.
Во-вторых, время нужно, чтобы проверить не только свои чувства, но и чувства другого. А главное — понять, готова ли я развестись и создать семью с этим человеком? И готов ли он создать семью со мной?
В-третьих, увлечение на стороне может быть следствием не «плохих» отношений в браке, а результатом нашего личного роста, страха старения, потребности в автономии. Мы изменились, а партнер нет, возможно, ему нужно время для изменений.
Когда сложно разобраться в своем состоянии и чувствах, стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе и принять правильное решение.
Психолог, кандидат педагогических наук, директор Интернационального института практической психологии, доцент, эксперт СМИ, соавтор учебников по психологии
Личный сайт
