ВСЕ ГЛУБЖЕ, ЧЕМ КАЖЕТСЯ
Конфликты на почве отношений с родителями мужа или жены — это классика семейной психологии. И обида здесь возникает не столько из-за самого содержания колких фраз, сколько из-за ощущения предательства и разрыва уникальной эмоциональной связи: супруг, который должен быть с нами «в одной лодке», становится практически врагом — переходит на сторону других (своих родителей) или, наоборот, обесценивает значимую для нас фигуру.
Но за каждой претензией стоит важная эмоциональная потребность. Главное — научиться выражать ее правильно, деликатно обращаясь и со своими чувствами, и с чувствами партнера.
КРИТИКА И ПРЕЗРЕНИЕ — ДВА ВСАДНИКА АПОКАЛИПСИСА
Больнее всего для отношений звучит резкая критика, презрение к партнеру и его родителям. Такие фразы способны не только значительно ухудшить атмосферу в браке, но и разрушить его. Критика в адрес родителей звучит как критика в собственный адрес — своего воспитания и своих стратегий поведения. Буквально как уничтожение внутренних опор личности.
«Твоя мать вообще ничего в этом не понимает. Зачем ты ее слушаешь?»
«Хватит слушать родителей. Они вечно лезут не в свое дело»
«Твой отец — неудачник, чему он может тебя научить?»
«Опять помогаешь родителям? Ты не видишь, что они тебя просто используют?»
«Твоя мама специально меня провоцирует, она делает это назло»
«Тебе надо сепарироваться от родителей. Ты что, пуповину не можешь перерезать?» (это очень провокационная фраза, вызывающая ярость)
«Все делаешь как родители скажут. У тебя своего мнения нет?»
Вместо осуждения и обвинения партнера или его семьи лучше говорить о своих переживаниях по этому поводу и строить мостики надежды:
«Мне кажется мы/я/ты разбираемся в этом вопросе лучше твоих родителей. Давай попробуем разобраться самостоятельно»
«Мне важно знать, что мы сами можем справиться с ситуацией»
«Я думаю, что мы можем взять опыт наших родителей, но строить на этом опыте свою семью, а не их»
«Мне одиноко и неприятно, когда твоя мама нарушает мои границы. Даже если ты не видишь в ее поведении чего-то экстремального, будь на моей стороне»
СРАВНЕНИЕ И СТЫД
Любое сравнение будет восприниматься как удар по самооценке: про взрослую позицию, про автономию, про социальный статус. Это провоцирует чувство стыда за себя и родных. А от стыда есть только две защиты — избегание и нападение — и обе ведут к ссорам.
«У тебя родители, как дети малые, за ними нужен глаз да глаз»
«Вот у моих родителей все по-человечески, а у твоих…»
«Твой папа так себя ведет, что мне стыдно смотреть людям в глаза»
«Яблоко от яблони недалеко падает. Весь в своего отца/Вся в свою мать»
«Чему тебя только в твоей семье научили? Даже не можешь гвоздь забить/рубашку погладить»
«У вас там в семье все такие»
Как бы ни хотелось таким образом преподать урок, как надо жить, лучше действовать деликатнее и сначала подумать, зачем надо это говорить, чего вы этим хотите добиться. Если хотите немного встряхнуть зазевавшегося партнера, чтобы подтянуть его к своему уровню, тогда лучше обозначать перспективы роста:
«Ты у меня и так замечательная, а если еще и готовить научишься, то цены тебе не будет»
«Да, в твоей семье было принято так, но давай попробуем иначе. Кажется, в этом есть смысл»
«Я верю, что ты можешь не повторять ошибок своих родителей»
ВЫБОР БЕЗ ВЫБОРА
Иногда ситуация в семье становится настолько критической, что в ход идут запрещенные приемы. Ставить супруга перед выбором своей нынешней семьи или родительской, подавлять потребность в эмоциональной связи с родными, шантажировать расставание — все это путь в пропасть.
«Или они, или я. Хватит бегать к ним каждые выходные»
«Скажи своей матери, чтобы не совала нос в нашу семью»
«Тебе кто важнее: твоя мама или я?»
«Если ты поможешь им/послушаешь их сейчас, считай, что между нами все кончено»
«Я не пущу твоего отца на порог этого дома»
Во всех этих фразах сквозит одиночеством. Вот о нем лучше и говорить с партнером, а не шантажировать браком или детьми:
«Мне одиноко на выходных, когда ты с родителями. Хочу тоже проводить время с тобой. Нам надо подумать как решить это вместе»
«Я чувствую себя ненужной, когда ты слушаешь родителей, а не меня»
«Я вижу в твоих родителях опасность. Помоги мне разобраться с этим, ведь так не должно быть»
ГЛАВНОЕ — ОЩУЩЕНИЕ КОНТАКТА
Брак подразумевает, что супруги образуют новую приоритетную систему. Когда один из них встает на сторону своих родителей против другого или же жестко критикует родителей партнера, это воспринимается как предательство. Партнер как бы слышит: «Ты плохой, потому что вышел из плохого материала». А мы не можем выбрать себе родителей. Когда их критикуют, мы оказываемся в ловушке: не можем их «исправить» по требованию супруга, но и не можем согласиться с критикой — ведь это значит предать самых близких людей.
Все указанные выше фразы в адрес родителей и еще миллион неозвученных вариантов приводят к разрушению связи. Той самой важной эмоциональной связи между партнерами, позволяющей вдвоем справляться с любыми катаклизмами.
Вместо того чтобы выбирать сторону и разрушать отношения, лучше действовать сообща: обсуждать разногласия наедине, уважать границы, разделять ответственность и не унижать значимых близких. Тогда брак остается крепким убежищем, а не полем битвы за лояльность.
