Как не вырастить из ребенка нарцисса?

Что мы вообще знаем о нарциссах? Миф о Нарциссе

Из мифа о Нарциссе, который описал Овидий, мы узнаем про сына Бога реки и феи. Надо сказать, что зачатие случилось в результате изнасилования. Это важная деталь для понимания нарциссической проблематики. После рождения сына фея обратилась к предсказателю, чтобы узнать судьбу мальчика.

Тот сказал ей, что у мальчика все будет хорошо, покуда он не встретится с самим собой. Как психотерапевт я сразу думаю о сопротивлении многих клиентов в терапии. Встреча с самим собой одновременно манит и пугает, потому что после нее жизнь точно не будет прежней. Вернемся к мифу.

Фея занавешивает зеркала в доме, мальчик не видит своего отражения, но по мере взросления замечает все больше восторга во взгляде окружающих его людей. Он мечтает проверить, действительно ли он такой привлекательный. Однажды в лесу будущий Нарцисс встречает проклятую девушку — фею Эхо, которая служила в свите богини Геры. Вместе со своими подружками Эхо помогала мужу Геры свободно изменять.

Гера узнала об этом и наложила на девушку проклятие — теперь Эхо не может произносить свой текст, а только повторяет чужой. Эхо предлагает Нарциссу резкое сближение, она пытается к нему приблизиться и поцеловать его, трогает его, а он с брезгливостью отталкивает Эхо и прогоняет со словами: «Лучше умереть, чем позволить тебе прикоснуться ко мне». Эхо становится первой анорексичкой в истории, перестает есть и превращается в камни. Только эхо в этих камнях и раздается.

Почему нарциссичный человек отвергает эмоциональную близость?

Здесь мы можем остановиться и подумать, что же такое произошло с Нарциссом, отчего ему стала так ненавистна близость с другим человеком? Имеет ли вес изнасилование, в результате которого мальчик появился на свет? Или важно то, что Нарцисс не получал необходимого каждому ребенку отражения?

Он не был рожден в любви и не смог узнать любви в течение жизни. Сейчас мы знаем, что люди с нарциссическими чертами — это самые неотраженные дети. Их могли не замечать, игнорировать или, наоборот, замечать, но не в их реальном размере, а в плоскостях грандиозности или ничтожности. Вырастая, такой человек может не знать, какой он на самом деле, нормальный ли он, его ли это желания или желания требовательных родителей?

Чем такой ребенок оказывается травмирован? Мы узнаем об этом в кульминации мифа о Нарциссе. После грубого отвержения Эхо Нарцисс подходит к реке и замирает перед образом, который возвращает ему вода реки. Отражение кажется ему божественно прекрасным, но Нарцисс еще не знает, что это его отражение.

Никогда прежде он не видел зеркала. Поэтому юноша пытается вступить в контакт с этим незнакомцем, трогает воду, любуется им, но отражение исчезает от его прикосновений, покрываясь рябью. Эту рябь Нарцисс интерпретирует как бегство от него, то, что отражение его не любит, а значит, этот прекрасный человек недостижим, как ни старайся его поймать. Получается, сблизиться с отражением Нарциссу не удается, а отделиться, чтобы расстроиться и пережить горе от этой неудачи, Нарцисс не может.

Он не может столкнуться с реальностью подобно тому, как нарциссичные люди не могут признать собственное несовершенство, оплакать его и закончить попытки унять боль отвержения значимого объекта с помощью бесконечных побед. Нарцисс из мифа оказывается во власти своего манящего и недоступного отражения. Прикованный к этому образу, он перестает питаться и превращается в цветок, растущий на берегу реки.

Два типа нарциссизма: нормальный и патологический

Эта история рассказывает о психологии патологического нарциссизма. Но мне важно отметить, что есть еще и нормальный, здоровый нарциссизм. Это эквивалент стабильной, прочной самооценки, основанной на позитивном отношении к самому себе и понимании своих истинных возможностей и ограничений.

Сформировать такую самооценку у ребенка можно, если систематически отражать большинство его проявлений и делать это без суровой оценки. Главное — ребенок должен усвоить, что вы его любите вне зависимости от количества его достижений и заслуг.

Что говорить ребенку, чтобы сформировать здоровую самооценку?

Своим клиентам я обычно даю примеры конкретных формулировок, которые сформируют у их детей здоровый, полезный нарциссизм.

«Здорово, что ты нарисовал домик и у озера. Я вижу здесь травку, солнце, небо и деревянный дом. У тебя хорошо получилось, а давай теперь вместе нарисуем людей на этой лужайке. Я знаю, что люди у тебя получаются с большим усилием, рисовать их для тебя сложнее».

Еще хорошо самим осознавать реальные возможности ребенка, соответствующие его возрасту. Пятилетний ребенок не должен идеально прибираться в комнате и говорить исключительно спокойным голосом.

Его психика еще просто не способна обработать собственные эмоции и аффекты, чтобы перерабатывать такие большие задачи. Точно так же десятилетний ребенок не может регулировать страдания своей мамы без ущерба для собственной психики.

Так как объем этого контейнера в силу незрелости психики очень ограничен, ребенку не остается ничего, кроме как заполнить контейнер вашими переживаниями, забывая про свои.

Свои уже не помещаются. Оно и понятно — мама для ребенка всегда на первом месте, потому что от нее зависит его жизнь.

Предупреждение: боль патологического нарцисса

Патологический нарциссизм вырастает у психически незрелых детей, которым пришлось заслуживать родительскую любовь, становиться взрослыми раньше срока. Их стремление к нарциссическому всемогуществу берет свое начало из глубинного убеждения: если состояние родителя зависит от того, получил я пятерку или нет, значит, я могу регулировать это состояние, если научусь получать пятерки всегда.

Это даст мне возможность чувствовать, что я управляю родителем и его реакцией на меня. Сама эта конструкция травматична для ребенка, потому что в этом случае иерархия в семье нарушается и ребенок становится символическим родителем для своих родителей.

То есть становится тем, кто управляет значимыми, взрослыми фигурами, будучи маленьким и нуждающимся в заботе и в понятных, здоровых границах, установленных родителями.

Если этого не происходит и ребенок все-таки получает власть над родительской самооценкой (мой сын молодец в школе = я хорошая мать, не-молодец = плохая), значит, для него детство заканчивается. Опора на родителя исчезает и заменяется чувством собственного превосходства. Выглядит это, как я слышу от клиентов и убеждаюсь на собственном опыте, примерно так.

«Мне никто не нужен, я прекрасен и самодостаточен вне всяких рамок. Или я самый несчастный и неспособный, но все равно я и мои страдания абсолютно уникальны и недоступны для понимания простым плебеям, окружающим меня».

Я могу заслужить одобрение самой высокой и могущественной фигуры, которая вызывает у меня восхищение, зависть и восторг. Если эта фигура обесценит меня, одержимый собственной завистью к могуществу этой фигуры, я обесценю ее в ответ. И так я никогда не узнаю, что фигура эта может быть одновременно и прекрасной, и в чем-то не такой грандиозной».

Нарциссическое расщепление мешает человеку заметить реальность

Ребенок в силу незрелости психики начинает расщеплять и самого себя, и всех остальных людей, события, предметы на идеально грандиозные и отвратительно ничтожные. Он не может срастить одно с другим. Как это так — мама может одновременно меня любить и злиться на меня?

Если мама не дала ребенку понять, что способна соединить любовь с любым другим чувством, ребенку эта психическая целостность будет недоступна. Поэтому самооценка будет колебаться от ощущения полного тотального всемогущества до чувства собственной несостоятельности и никчемности, в основе которых всегда будет лежать токсический (то есть плохо переработанный) стыд.

Как не вырастить ребенка нарциссом

1. Не перегружайте ребенка собственными ожиданиями. Вы правда желаете ему счастья, когда хотите, чтобы он сдал экзамены и поступил в хороший университет. Но можете ли вы поверить, что он может быть таким же счастливым, если поступит в другой, похуже, или не поступит вообще?

2. Транслируйте ребенку любовь и позитивное отношение к нему вне зависимости от его результатов и талантов. Отношение ребенка к себе сформируется из ваших посланий к нему.

3. Не сравнивайте ребенка ни с кем. Даже если в лучшую сторону. Когда ребенок совсем малыш, возникает соблазн сравнивать его с другими детьми. Сын маминой подруги уже умеет выговаривать «р», а ты еще нет. Все это не просто констатация факта, а сомнение в компетентности и достаточности ребенка, которые он чувствует бессознательно и перенимает;

4. Отражайте реальный размер ребенка, не превращая его в объект, определяющий ценность вас самих. Ты не идеальный, но и не плохой. Ты нормальный, ты ведешь себя соответственно своему возрасту. Я как мама могу выдержать твое несовершенство и не принимать твои детские неудачи как отражение моей взрослой плохости.