Большинство людей в отношениях пытаются найти тонкий баланс между собой настоящим и своей лучшей стороной. Вы и хотите показать партнеру то, какой вы на самом деле, и не хотите разрушать его уже сложившееся представление о вас. Вы хотите быть честным, но и не слишком откровенным. Вы хотите признать свои ошибки, но не потерять лицо.
Это внутреннее перетягивание каната может толкать на странные поступки. Особенно это касается тех случаев, когда вы совершили что-то, чем сложно гордиться. Существуют две стратегии самозащиты, которые на первый взгляд кажутся вполне безобидными, но в долгосрочной перспективе постепенно и неуклонно подтачивают отношения:
1. Вы всегда приукрашиваете историю, чтобы сохранить мир в семье
Вы можете думать, что раскрытие лишь части правды — это не такая уж большая проблема, но большинство психологов с этим не согласятся. У них даже есть для такого явления название: частичное признание.
Проще говоря, это решение признаться только в «комфортных» частях истории, которое вы принимаете после какого-то прегрешения, серьезного или незначительного. Хотя вы можете говорить себе, что делаете это, чтобы избежать ненужной драмы, на самом деле вы стремитесь смягчить последствия и облегчить свою совесть.
Авторы исследования, опубликованного в 2014 году в Journal of Experimental Psychology: General, провели серию экспериментов, посвященных именно такому поведению. Исследование, получившее меткое название «Я изменил, но совсем чуть-чуть», показало, что люди зачастую признаются в своих нечестных поступках частично, поскольку считают, что это даст им большее преимущество, чем полное молчание.
Однако, как показали результаты исследования, так это не работает
Те участники, которые рассказали лишь о части своих проступков, чувствовали себя гораздо хуже, чем те, кто полностью промолчал, а также чем те, кто во всем признался. Они испытывали больше вины, меньше облегчения и, по сути, в глазах окружающих выглядели не заслуживающими доверия людьми.
Таким образом, частичное признание не приносит пользы ни вам, ни партнеру. Оно не восстанавливает доверие и не облегчает вам жизнь. Вместо этого вы оба застреваете в гнетущем эмоциональном «чистилище» — и вас продолжает мучить совесть за свой проступок, и партнер чувствует, что ему что-то недоговаривают.
Частичное умолчание может стать привычкой. Вы постоянно скрываете мелкие детали — например, куда ушли деньги, кому вы писали или что на самом деле произошло на той вечеринке — и убеждаете себя, что это безобидно. Но каждая такая небольшая полуправда будет немного отдалять вас от партнера, и со временем ваши отношения перестанут быть близкими.
Суть в том, что боль от полного признания часто легче переносить, чем постепенное узнавание правды. Когда вы говорите все, вы даете партнеру возможность разобраться с реальностью, а не с ее отредактированной вами версией. В моменте это может быть болезненно, но такой подход помогает вам обоим оставаться на одной волне.
2. Вы всегда выставляете себя в выгодном свете
Все хотят, чтобы их любили такими, какие они есть, со всеми достоинствами и недостатками, но часто при этом забывают, что для этого нужно полностью раскрыться перед другим человеком, снять маску и поднять забрало.
Решиться на это очень нелегко, поэтому мы предпочитаем делиться с партнером лучшей версией себя и скрывать свою темную сторону. Делаем мы это в надежде, что он будет воспринимать нас как некий оторванный от реальности идеальный образ, каким мы втайне сами хотели бы себя видеть.
Психологи называют это «избирательным раскрытием». То есть вы раскрываете информацию о себе стратегически, показывая партнеру только те качества, которые делают вас привлекательными в его глазах, и утаивая все остальные, не столь приятные.
Как показало исследование, опубликованное в 2024 году в журнале Personal Relationships, так склонны поступать люди с ярко выраженным избегающим типом привязанности, у которых присутствует страх перед близостью и боязнь быть отвергнутыми
Например, вы можете подробно рассказывать партнеру о том, как вы достигаете поставленных целей, как напряженно работаете над этим, сколько дел вы переделали на прошедшей неделе, сколько раз сходили на тренировку, но при этом скромно умолчать о том, что вы вернулись к старой привычке, сорвались на кого-то или сделали выбор, о котором сожалеете. Он уходит, полагая, что услышал всю историю, а вы чувствуете себя в безопасности, потому что никто вас не осудил.
Со временем партнер начинает чувствовать, что вместо живого, реального себя вы подсовываете ему какую-то глянцевую картинку, и ваши отношения больше напоминают презентацию, а не партнерство и подлинную близость.
По материалам сайта psychologytoday.com
