2 техники, которые помогут паре договориться о планах на отдых

Он хочет на рыбалку, а она — к маме. Но мир переживает эпидемию коронавируса, и один из вас боится, что поездка или встреча с родственниками повышает риск заражения. Как найти общий язык, планируя отдых? Возможно ли научиться слышать друг друга?

Как провести праздники или выходные? Для многих пар процесс переговоров на эту тему становится непростым испытанием. Даже до карантина у нас был миллион поводов поругаться: он хочет поехать к родителям, она — отправиться к своей тетке. Он планирует путешествие на Байкал, а она хочет полежать дома на диване. Но каждый говорит, что ему крайне важно пережить этот опыт вместе с любимым, и обижается оттого, что тот не испытывает восторга при мысли о встрече с вашим любимым дедушкой.

Можно не говорить, что в новом году конфликты приобрели особенно острый характер. К ним добавились споры о пандемии, что лишь добавило трудностей. К примеру, ваш партнер хочет полететь во Владивосток, чтобы увидеть своих родителей, а вы боитесь отправляться так далеко и пользоваться общественным транспортом. Или ваша жена хочет пригласить бабушку в гости, а вы считаете, что это небезопасно. Ведь ваши дети ходили в школу и могут заразить пожилую родственницу.

«Если вы и ваш партнер спорите по поводу того, поехать ли вам в путешествие или пригласить родственников к себе, и главной причиной несогласия стала эпидемиологическая ситуация, есть два пути, которые помогут разрешить противоречия», — утверждает семейный терапевт Ханна Уильямсон.

1.Конфликтуйте от души

На самом деле конфликт указывает всего лишь на то, что вы и ваш партнер хотите разного. Двое людей никогда не будут согласны абсолютно обо всем, и неважно, насколько сильно они любят друг друга. Поэтому, когда партнер не хочет того же, что и вы, не надо принимать это близко к сердцу и думать, что между вами что-то не так. Вовсе нет.

Напротив, конфликт дает возможность узнать партнера лучше. Почему близкий хочет иначе провести праздники? В чем причина таких желаний? Может быть, что-то в его прошлом или настоящем заставляет его настаивать? Спрашивайте об этом друг друга. Попробуйте сопереживать другому: это может оказать замечательный терапевтический эффект.

Вы встаете на место партнера, стараетесь понять, какие эмоции и чувства сформировали его позицию. Что стоит за его решениями, какова первопричина? Например, муж настаивает на том, чтобы пригласить родителей в гости, потому что скучает по ним, или чувствует себя виноватым за прошлые праздники, когда настоял на путешествии и не навестил их, или боится, что упустит возможность повидаться и больше увидеться не получится никогда... Эти чувства — страх, вина, печаль — чаще всего и лежат в основе конфликтов.

«Когда вы понимаете, что чувствует партнер, вы лучше узнаете его и вам проще поддержать его. Просто задавайте вопросы, а затем внимательно слушайте и старайтесь на самом деле услышать другого», — советует семейный психолог.

Пусть партнер выговорится, пусть расскажет все, что на душе. Не мешайте ему, не спорьте, не поправляйте, не сообщайте последние новости о количестве заболевших. Помните: этот разговор дарит вам возможность сблизиться, по-настоящему узнать друг друга. Не упустите ее, стараясь убедить любимого в том, что он ошибается.

2.Взгляд со стороны

Вторая техника заключается в том, чтобы перестать видеть проблему в партнере. ВЫ отступаете назад и смотрите на происходящее отстраненно, не связывая его с личностью вашего супруга или супруги.

Например, вы думаете: «Почему жена не понимает, что ее родителям за семьдесят, и им опасно приезжать в семью, где двое детей-школьников, которые общались с кучей посторонних?» Если воспринимать ваш спор с этой точки зрения, то ясно, что проблема в жене, в ее нежелании осознать очевидное. В таком случае бороться надо с женой. Но вы — одна семья, а брак — не поле боя.

Вы вместе можете придумать, как справиться с трудностями, которые пришли к вам извне. Эта техника позволяет увидеть, что проблема не в партнере, а в окружающей среде, в актуальной обстановке. И эта проблема стоит перед вами обоими, как нечто совершенно отдельное. Самая актуальная трудность, с которой мы сегодня сталкиваемся, — это вирус, пандемия, карантин. Ее придумали не супруг или супруга, она пришла «снаружи».

Вместо того чтобы позволить этой проблеме встать между вами, садитесь рядом и подумайте вместе, как справиться с трудностями. В идеале рассуждать стоит вот как: «Мои тесть и теща пожилые люди, и им опасно встречаться с детьми, так как они могут заболеть. С другой стороны, жена и так больше полугода не виделась с ними, а тут еще и на праздники они не встретятся. Ей тоскливо и больно. Поэтому наша задача придумать, как уберечь ее родителей от болезни и при этом сделать так, чтобы жена скучала по ним чуть меньше».

Возможно, вы снимете пожилым родственникам отдельное жилье и попросите детей не целоваться с бабушкой и дедушкой. Возможно, ваша жена сама отправится к ним в гости, соблюдая меры предосторожности.

Поверьте, так или иначе вы придумаете выход из ситуации, потому что он есть. Его только надо поискать, и одна голова — хорошо, но две, как известно, лучше.

Обе эти техники позволяют переживать конфликт не как разрушительную силу, а как возможность стать ближе, узнать друг друга лучше, объединиться, создать свою историю преодолений и побед.

«Я не врач-терапевт и не вирусолог и не могу спасти вас от коронавируса. Но вот ваш союз от него вполне может спасти простая возможность сменить точку зрения. Попробуйте и убедитесь, что эти простые техники работают», — утверждает семейный психолог.