3 признака того, что вам сейчас лучше быть одной
Кто счастливее — те. у кого есть отношения, или кто один, сам по себе? Многим кажется, что первые, но на самом деле это вовсе не так.
Исследование психолога Беллы ДеПауло (Bella DePaulo) 2023 года, опубликованное в Journal of Family Theory and Review, различает людей, которые вынужденно одиноки по стечению обстоятельств, и тех, кто действительно чувствует себя хорошо с собой. Оно показывает, что разрыв в уровне счастья между одинокими и состоящими в отношениях гораздо меньше, чем принято думать, и часто исчезает вовсе, если человек осознанно выбрал или принял свое одиночество на данный период жизни.
Все, о чем пойдет речь дальше, вовсе не направлено против отношений. Счастливые отношения, семья, любовь — это важно и значимо. Но ведь страх одиночества толкает людей в объятия к первому попавшемуся партнеру, делает жертвами абьюзеров, аферистов или просто вынуждает выбирать не из любви и здравомыслия, а из-за паники. Только не боясь оставаться с собой наедине, можно выстроить и здоровые отношения, и полноценную семейную систему
Вот три признака того, что на данном этапе жизни одиночество может быть более честным и в итоге более здоровым выбором, по мнению психолога Марка Трэверса, автора публикации на
1. Вас притягивают люди, а не сами отношения
Есть тип людей, которые чувствуют себя наиболее живыми, находясь на первой стадии нового романа. Сообщения, приходящие чуть быстрее, чем ожидалось, электризующее напряжение от неопределенности, нравитесь ли вы друг другу, и волнующее ощущение, что даже обычный вторник вдруг наполняется смыслом, — все это легко принять за любовь.
Однако психолог Дороти Теннов (Dorothy Tennov), много лет изучавшая романтическую одержимость, использует другое слово: лимеренция. Это интенсивное, непроизвольное притяжение к другому человеку, характерное для начальной стадии увлечения. Чувства при этом настоящие, но с точки зрения нейробиологии это ближе к тревожному возбуждению и облегчению после спада напряжения, чем к глубокой близости.
Классические исследования с использованием нейровизуализации, опубликованные в Psychological Medicine, показывают, что у людей на ранней стадии романтического увлечения наблюдаются паттерны активности мозга, очень похожие на те, что возникают при обсессивно-компульсивном расстройстве.
Мозг не столько «влюбляется», сколько фиксируется на объекте, пытаясь закрыть незавершенный цикл
Важно обратить внимание на то, что происходит дальше: когда симпатия становится взаимной, неопределенность исчезает, все стабилизируется. У тех, кому действительно важны отношения, в этот момент начинается углубление связи. У тех, кого привлекает сам процесс начального притяжения, чаще возникает беспокойство.
Если вы замечаете, что новые знакомства вас регулярно заряжают энергией, а при наступлении стабильности интерес внезапно угасает, имеет смысл задать себе другой вопрос. Не «почему я не могу найти подходящего человека», а «что именно я ищу, когда начинаю искать кого-то». Этот вопрос стоит обдумать внимательно и, при необходимости, возвращаться к нему не один раз, прежде чем ожидать, что кто-то другой станет ответом.
2. Ваше ощущение себя зависит от того, есть ли у вас отношения
Вспомните, как вы себя чувствуете при расспросах, встречаетесь ли вы с кем-то. Для одних это нейтральная тема. Для других — почти как оценка. Некоторые воспринимают такие моменты как обновление некоего внутреннего «счета», где ответ влияет на собственную ценность.
Это называется условной самооценкой — ощущением собственной значимости, которое зависит от внешнего подтверждения, а не от внутренней устойчивости. Когда статус отношений становится главным источником такого подтверждения, одиночество воспринимается как признак того, что с вами «что-то не так».
Желание отношений само по себе не является проблемой. Сложность возникает, когда оно сливается с потребностью чувствовать себя «достаточно хорошей»
Исследования самооценки, зависимой от наличия отношений, показывают: люди, которые опираются на романтические связи как на источник собственной ценности, чаще подавляют свои потребности и остаются в не удовлетворяющих их отношениях. В итоге они не слишком-то счастливы, даже если внешне все выглядит благополучно.
Непростая часть здесь — работа над более устойчивым ощущением себя, которое не зависит от того, выбрали ли вас. Сделать это возможно только в одиночестве. Каждые отношения, в которые человек входит с внутренним ощущением «мне это нужно, чтобы чувствовать себя нормально», откладывают эту работу, не заменяя ее.
Если вы замечаете, что ваше базовое ощущение себя сильно меняется в зависимости от наличия партнера, это повод не ускорять поиски, а обратить внимание на задачу, которая требует вашего полного участия.
Все ли у вас в порядке с самоценностью?
- 1/10
Как вы реагируете на комплименты?
Мне приятно их слышать, но я часто сомневаюсь, заслужил(а) ли я их на самом деле
Иногда чувствую дискомфорт и стараюсь сменить тему разговора
Принимаю с благодарностью и верю, что они искренние
3. У вас есть повторяющийся сценарий, который вы не успели рассмотреть и осмыслить
Большинство людей после нескольких отношений в какой-то момент начинают замечать повторяющиеся мотивы. Не обязательно в драматичной форме вроде «я всегда выбираю жестоких людей» или «все заканчивается одинаково». Чаще это выглядит так:
ощущение, что вас по-настоящему не видят;
вы вкладываетесь немного больше, чем партнер;
вы как будто отвечаете за эмоциональный климат в отношениях;
вам приходится сжимать себя, чтобы другому было комфортно.
Теория привязанности дает одно из объяснений, почему такие паттерны сохраняются. Ранние отношения (с родительскими фигурами) формируют устойчивые модели. Они влияют на то, кто нам потом кажется привлекательным, как мы реагируем на угрозу и что воспринимаем как норму в близости. Знакомое, даже если оно болезненное, может ощущаться нервной системой как безопасное.
Сложность в том, что такие паттерны почти невозможно ясно рассмотреть изнутри отношений
Слишком много процессов одновременно: слишком много эмоций, задач и поводов увидеть проблему в партнере, а не в динамике, которую вы воспроизводите вместе. Это не вопрос интеллекта или осознанности, так работает близость: трудно увидеть форму того, внутри чего находишься.
Исследования показывают, что ясность самоощущения часто снижается сразу после разрыва, но затем восстанавливается, если человек уделяет время рефлексии и переосмыслению своей идентичности, а не сразу вступает в новые отношения. Это также показатель способности к психологической адаптации.
Если вы замечаете повторяющийся сценарий, это не означает, что с вами «что-то не так». Это не приговор. Но рассмотреть его можно только со стороны, и период одиночества, при всех его сложностях, как раз дает такую возможность. Воспользуйтесь ею — и станете сильнее, устойчивее и в конечном счете счастливее.
Эта книга — незаменимый помощник на вашем пути к внутренней гармонии и силе, а ее автор — бережный, поддерживающий спутник.
