«Ты лучше всех остальных»
«В начале наших отношений он делал комплименты, восхищался моей внешностью, — говорит Алина. — Однажды я пригласила его к себе на ужин, и он сказал, что никто не готовил для него так вкусно и не накрывал так изысканно. Разумеется, было приятно слышать, что у меня безупречный вкус.
Но потом он начал исподволь сравнивать меня с бывшей. Я узнала, что она слишком поправилась и перестала следить за собой. Однажды он высмеял в разговоре со мной нашу общую знакомую, подчеркнув, как ему со мной повезло. Меня это тогда очень задело. Хотя расстались мы по другим причинам, то, что он так презрительно говорил о других женщинах, в особенности тех, с кем близко знаком, — это был неприятный звоночек».
Если мужчина открыто противопоставляет вас другим женщинам, отзываясь о них негативно, это, скорее всего, означает, что именно так он ко всем и относится.
В этом обесценивании он пытается найти объект идеализации. На время им становитесь вы
«Однако вслед за идеализацией всегда приходит низвержение идеала, — предупреждает психолог Марина Мяус. — Как только он поймет, что вы не такая совершенная, как он себе рисует, вы рискуете легко перешагнуть в категорию «всех остальных».
Иногда женщине нравится, что в этом соревновании она выигрывает. Но это худший сценарий отношений, потому что неосознанно она начинает заискивать перед мужчиной как перед символическим арбитром.
Нет ничего плохого в том, что партнер говорит вам приятные слова и делает комплименты. Но когда он пытается выделить вас, противопоставляя другим, он загоняет вас в невротическую ловушку. Вы перестаете получать от отношений удовольствие и обречены на постоянный самоконтроль».
«Мне нужно время»
«Встречались мы почти каждый день, писали друг другу безостановочно. Мужчина познакомил меня со своими друзьями. А потом неожиданно пропал, — рассказывает Мари. — Я видела, что он в сети, просто не отвечал на сообщения и звонки. В конце концов он написал, что скучает, но наши отношения развиваются для него слишком стремительно.
При встрече он признался, что до меня расстался с девушкой, которая ему изменяла. Меня тронуло, что он был со мной так искренен. Я поверила, что время и наши чувства помогут ему снова обрести веру в отношения. Но я ошибалась».
«Все превратилось в постоянный маятник: он то исчезал, то снова появлялся и просил прощения. В конце концов я нашла в себе силы с ним расстаться»
«Сейчас очень развита популярная психология, которая порой может сыграть с нами злую шутку, — считает коуч отношений Крис Армстронг. — Женщина, встречаясь с мужчиной, пытается применить к нему все свои знания и подвести под определенный тип.
Вот — «потенциальный газлайтер» или «токсичный нарцисс», от которых стоит держаться подальше. Однако если мужчина искренне признается: «Я недавно вышел из отношений и переживаю боль», это может сбивать с толку. Возникает иллюзия контроля: «Если он открыто говорит о своих проблемах, я имею дело с искренним человеком. Просто нужно дать ему время».
Так вы застреваете в трясине отношений, где честно вам артикулировали только одно — партнер вашу связь не рассматривает всерьез. При этом женщине кажется, что она-то ситуацию контролирует и поможет ему решить все проблемы».
«Мне плохо, когда тебя нет рядом»
«У меня были отношения, в которые я поначалу вкладывала больше, чем мужчина, — признается Ирина. — И когда мой новый друг стал вести себя иначе — сам искал встреч, заваливал нежными сообщениями и не оставлял без внимания — это радовало.
Я чувствовала себя действительно любимой, когда слышала: «Ты для меня все. Мне плохо, когда тебя нет рядом». Мне долго это льстило, пока у нас не начались конфликты. Постепенно он стал контролировать почти все мое время. Если я задерживалась с работы и долго не отвечала — стала получать раздраженные послания: «Где ты? Почему не написала?»
Я уже не могла спокойно встретиться с подругами или пойти после работы на ужин с коллегами. Он должен был точно знать, где я, с кем, когда вернусь. И то, что вначале казалось таким заманчивым, постепенно стало отравлять жизнь. Чувствовала себя постоянно обязанной отчитываться и виноватой, если в чем-то не оправдала его ожидания».
В начале отношений мы стремимся к максимальной близости, и такие фразы, как «мне без тебя плохо», кажется, еще больше сближают
Однако, если партнер, как в истории Ирины, претендует на все ваше время, будьте внимательны. Это уже говорит о склонности к созависимости, то есть стремлению решать свои внутренние проблемы через ваши отношения.
«Партнер настаивает на вашем постоянном присутствии, потому что ему по каким-то причинам невыносимо трудно выдерживать одиночество, — замечает Марина Мяус. — В отношениях с вами он пытается избежать тех внутренних конфликтов, которые им не решаются, а значит, неизбежно наполняют его тревогой.
Себя он оправдывает тем, что встретил «свою половинку» и время, проведенное с вами, ему особенно ценно. При этом вы для него превращаетесь в своеобразный психологический костыль.
Здоровые отношения — всегда союз двух независимых личностей, имеющих право на свое пространство. Но любое проявление вашей независимости воспринимается как угроза его безопасности и благополучию. Поэтому в созависимых отношениях партнер часто переходит к разным формам шантажа — от мнимых болезней до обвинений и прямых угроз, — лишь бы удержать вас рядом».
«Я хочу от тебя ребенка»
«Уже на третьем нашем свидании он взял меня за руку, посмотрел в глаза и неожиданно признался, что хочет от меня сына, — говорит Анна. — Я совершенно не ожидала таких слов, хотя было приятно.
На последующих встречах он снова стал поднимать этот вопрос, к моему удивлению, уже более серьезно. Говорил, что созрел для этого. Чувствует в себе потенциал и огромное желание стать отцом. А ведь мы едва знали друг друга.
С этим мужчиной мы в конце концов расстались — я почувствовала, что это не мой человек. Но то, что он так активно говорил о ребенке, хотя плохо меня знал, очень смутило меня».
Если мужчина сразу заводит разговор о детях, многим женщинам кажется, что это говорит о его надежности и готовности к серьезным отношениям
«Важно разграничить: мужчина больше сосредоточен на своих потребностях (хочет наследника), а вы оказываетесь лишь способом их удовлетворения, или он действительно хочет быть с вами, предлагая сюжет для общего жизненного сценария, — считает Крис Армстронг. — В самом начале отношений не стоит торопиться с выводами. Практика показывает, что мы угадываем намерения друг друга гораздо хуже, чем кажется.
Из-за этого начинаем себя обманывать: «Ага, если он сейчас повел себя так, то я примерно понимаю, что за этим стоит». В попытках рационализировать поведение друг друга мы на самом деле пытаемся справиться со своей внутренней тревогой.
Ведь в глубине души мы понимаем: нас захлестнули чувства, но мы мало что знаем о человеке, который шагнул в нашу жизнь. Он может оказаться для нас близким, а может и тем, кто причинит боль. Поэтому ко всем предложениям нового партнера, радикально меняющим вашу жизнь, стоит относиться с осторожностью».
