Кадр из сериала «Офис» (2005 — 2013)
Разрешение конфликтов с коллегами — это полезно и необходимо. Однако, когда ситуация обостряется и разговор идет не по плану, вы начинаете жалеть, что вообще подняли эту тему. Вместо того, чтобы прийти к какому-то решению или компромиссу, вы чувствуете себя обиженным, а отношения с коллегами, кажется, портятся. Психотерапевт Эрин Леонард приводит четыре признака такого деструктивного общения на рабочем месте.
Кто вы в офисных дуэлях?
- 1/8
На утренней планерке коллега долго и нудно критикует ваш проект. Ваша реакция?
Улыбаюсь и предлагаю обсудить это тет-а-тет, чтобы у коллеги была возможность высказаться полноценно
Задаю вопросы, чтобы точно понять проблему и начать исправлять ситуацию
Отвечаю тут же, чтобы защитить свою точку зрения и проект. И без жертв не обойдется. Как со мной, так и я с ними
Благодарю и молча записываю замечания, чтобы обдумать их позже. Или не обдумать. Главное, что я сейчас покажу свою заинтересованность
1. Отсутствие желания понять чужую точку зрения
Это означает, что ваши мысли и чувства мгновенно игнорируются, и человек начинает пространную тираду о своем мнении по этому вопросу. Вы можете пытаться продолжать объяснение своей точки зрения, но дальше происходит все то же самое.
Собеседник тут же перебивает вас и тратит еще 20 минут на то, чтобы объяснить, почему он прав
Вы едва успеваете вставить слово. Чтобы вас услышали, вы говорите все громче и оживленнее, но это бесполезно. Затем этот человек использует вашу эмоциональность против вас. Он обвиняет вас в проблемах с управлением гневом и в том, что вы постоянно его перебиваете.
2. Интеллектуализация для избегания эмоций
Интеллектуализация — это бессознательный защитный механизм, который спасает людей от необходимости бороться со своими дискомфортными для них в данный момент эмоциями, такими как эмпатия.
В ходе дискуссии человек утверждает, что его аргументы превосходят другие аргументы, потому что они рациональны и основаны на фактах. Это позволяет ему отказаться от сопереживания вам или кому-либо еще и мешает вам указать на важные межличностные отношения, которые необходимо уладить.
Например, вы обнаружили, что ваша коллега за вашей спиной переманила некоторых ваших клиентов
Когда вы ей об этом говорите, она обижена предположением, что сделала что-то не так, и заявляет что-то вроде: «Это бизнес. Это не личное. У меня более высокая квалификация и больше опыта, чем у тебя. Точка. Конец истории». Она не признает, что поступила некрасиво по отношению к вам и что вы имеете право расстраиваться. Вместо этого она оправдывает свои действия логическим ответом, основанным на «фактах».
3. Искажение фактов и переписывание истории
В ходе дискуссии человек искажает факты, чтобы представить себя невиновным или жертвой ситуации, а вас — агрессором.
Например, коллега без спроса взял ваше эргономичное кресло себе, заменив его обычным. Когда вы выражаете по этому поводу свое недоумение, он начинает на голубом глазу утверждать, что вы сами предложили ему поменяться креслами еще несколько недель назад. Однако вы ничего об этом не помните.
Тогда коллега начинает рассказывать длинную историю о том, как сильно у него болит спина после падения с велосипеда
Вы сбиты с толку, потому что раньше он никогда не жаловался на боли в спине. Коллега намекает, что вы плохой человек, раз вам жалко для него своего кресла. Вы смущены и уже сомневаетесь в своей памяти и собственной адекватности.
4. Нападки на личность вместо решения проблем
Человек нападает на вашу личность, вместо того чтобы придерживаться обсуждаемого материала. Он меняет тему и обвиняет вас в инциденте из-за вашего «плохого характера».
Например, вы по собственной инициативе сделали что-то, что облегчает работу всей команде
А когда вы показали свою разработку боссу, тот, вместо того, чтобы похвалить вас за проявленную инициативу, высказал претензию — почему вы не сделали это раньше, и обвинил вас же в нехватке делового чутья. Так он защитился от потенциальных обвинений в том, что этого чутья нет у него самого. А вы чувствуете, как будто вас ударили под дых.
Если во время контактов с коллегами по работе вы сталкиваетесь с этими четырьмя вещами, не стоит пытаться во что бы то ни стало доказать свою правоту, они все равно не поймут вашу точку зрения. Это пустая трата времени.
Не говоря уже о том психологическом ущербе, который вы получаете, — вы расстраиваетесь, сомневаетесь в своем здравомыслии и подвергаетесь эмоциональному насилию, которое влияет на вашу самооценку.
Гораздо правильнее проявить сочувствие к себе, оплакать потерю отношений, которые вы, возможно, считали безопасными и надежными, и установить границы, чтобы предотвратить повторение проблемы. Например, отныне запирать двери своего кабинета, когда уходите с работы.
По материалам Psychology Today
