Жить полноценной жизнью не означает все время чувствовать себя уверенно или постоянно держать все под контролем. Напротив, это значит обладать свободой воли: знать, что у тебя есть голос, выбор, возможность и способность доверять себе.
Для людей, выросших в семьях с конфликтными, контролирующими, нарциссическими или эмоционально обесценивающими родителями, доверие себе может быть непростой задачей. Когда ваши потребности принижались, ваша реальность подвергалась сомнению, а ваши границы игнорировались, над доверием к себе нужно целенаправленно работать; оно вряд ли вернется только благодаря силе воли.
Ранняя эмоциональная травма от токсичных семейных отношений, возможно, привела к тому, что вы не уверены в себе, чрезмерно стремитесь всем угодить, слишком много объясняете и извиняетесь, эмоционально замкнуты, но при этом принимаете на себя ответственность за чувства других людей.
Хорошая новость состоит в том, что такие выученные модели поведения можно изменить, и вот четыре ключевых момента на этом пути.
1. Осознайте свои проблемы
Исцеление начинается не с принуждения себя к большей уверенности, оно начинается с осознания своих моделей поведения.
Например, когда человек растет в условиях хронического эмоционального стресса, нервная система может научиться ставить выживание выше свободы воли. Вы можете автоматически, не осознавая этого, со всеми соглашаться, всем угождать, ставить потребности других людей выше своих собственных, стараться всегда быть милым и удобным человеком.
Поэтому ваша личная внутренняя сила начнет пробуждаться тогда, когда вы без осуждения будете замечать у себя эти реакции
Осознание создает паузу между старой инстинктивной реакцией и новым выбором. Оно помогает вам распознать, когда ваша реакция исходит из настоящего, а когда — из прошлого.
Практический совет
В течение одного дня обращайте внимание на принимаемые вами решения. Спросите себя: этот выбор соответствует моим интересам, или я действую из страха, чувства долга или старых стереотипов?
2. Верните себе право выбора в маленьких, повседневных моментах
Для людей, переживших детскую травму, обретение личной внутренней силы и свободы может казаться рискованным. Выражение своего мнения раньше могло привести к критике, наказанию, отторжению, эмоциональной отстраненности или конфликту. Восстановление самостоятельности должно происходить постепенно и безопасно.
Вот небольшие шаги, которые помогут вам обрести свободу выбора:
выдержать паузу перед ответом вместо автоматической реакции;
сказать «нет» без лишних объяснений;
позволить себе изменить свое мнение;
попросить отсрочку перед принятием решения;
выбрать отдых, когда ваше тело сигнализирует об усталости;
выразить свои предпочтения, не извиняясь за них.
Эти шаги могут показаться незначительными, но они учат вашу нервную систему тому, что автономия возможна. Со временем эти моменты укрепляют уверенность в себе. Вы начинаете ощущать себя человеком, способным прислушиваться к своему внутреннему голосу, принимать решения и реагировать на собственные потребности.
Практический совет
Выберите на этой неделе одну небольшую область своей жизни, где вы сможете потренироваться делать выбор, основываясь на своих собственных предпочтениях, а не на чьих-то ожиданиях.
Какие у вас личные границы?
- 1/5
Умеете ли вы говорить «нет»?
Нет, это сложно, так как боюсь обидеть человека
Обычно с этим нет проблем: если не хочу — отказываю
Иногда бывает неловко, но я понимаю, что это нормальная часть общения
3. Ставьте границы
Личные границы — это не эгоизм, а форма самоуважения. Однако ставить их может быть особенно трудно для людей, выросших в семьях, где личные границы игнорировались, критиковались, за них наказывали или рассматривали их как проявления эгоизма. Если для вас поддержание мира в отношениях с другими людьми важнее вашего собственного комфорта, вам может быть сложно защищать свое время, энергию или эмоциональное благополучие.
Границы говорят о том, что ваши потребности, время, энергия и эмоциональное здоровье имеют значение
Они ясно определяют, за что вы несете ответственность, а что принадлежит кому-то другому. Границы могут быть совсем простыми и звучать так:
«Я недоступен в это время»,
«Мне это не подходит»,
«Мне нужно время, чтобы подумать об этом»,
«Это не работает для меня»,
«Я собираюсь прекратить этот разговор, если он станет неуважительным»,
«Я не могу взять на себя это прямо сейчас».
Установление границ часто сопровождает чувство вины, особенно если вы привыкли отдавать приоритет потребностям других людей. Чувство вины не обязательно означает, что границы неверны. Часто это просто означает, что эта граница — новая.
Практический совет
Начните с небольших границ. Отклоните один запрос, не принося чрезмерных извинений, отложите ответ, а не отвечайте немедленно, или позвольте себе прекратить взаимодействие, которое кажется эмоционально истощающим.
4. Начните уважать себя
По своей сути обретение веры в себя, высвобождение своей внутренней силы означает относиться к себе как к человеку, достойному заботы, доверия и уважения.
Это проявляется в том, как вы прислушиваетесь к своим внутренним сигналам, как разговариваете сами с собой в условиях стресса и как соблюдаете свои пределы
Поэтому старайтесь говорить с людьми честно и прямо, отдыхать без чувства вины, просить о поддержке, когда вам это нужно, и не давать себя в обиду.
Практический совет
Спросите себя: выбрал ли я не предавать себя, вместо того, чтобы стремиться к одобрению? Выбрал ли я внутреннюю гармонию, когда от меня ожидали обратного? Разорвал ли я свой шаблон поведения?
Эти решения не всегда будут легкими. Но каждое из них подкрепляет важную мысль: мой опыт важен. Мои потребности важны. Я могу доверять себе.
Практикуя осознанность, делая небольшие выборы, устанавливая границы, практикуя сострадание и уважение к себе, вы укрепляете свое чувство собственной значимости. Вы становитесь более активным участником своей собственной жизни, а не чувствуете себя человеком, которого определяют старые семейные роли, прошлые стереотипы или ожидания других людей. Исцеление от тяжелого детства, нарциссических родителей или токсичных отношений требует времени. Но вы можете научиться относиться к себе по-другому.
По материалам сайта Psychology Today
