В чем основные причины угасания страсти
В основе любой сексологической проблемы лежат биопсихосоциальные аспекты. Прежде всего важно учитывать физическое состояние партнеров. Время от времени любой человек может чувствовать физическую и эмоциональную усталость, но иногда она может стать патологической, и в этом случае уже говорят об астении или астеническом синдроме.
У женщин это часто приводит к автоматическому снижению либидо, обусловленному повышенной загруженностью бытовыми, профессиональными и материнскими делами. Что касается мужчин, то здесь на первый план выходит психологическая усталость.
Тогда принято говорить о психической астенизации, связанной с большими эмоциональными нагрузками
Третий аспект — социальный. Это как раз проявление накопленных обид, частые конфликты. При этом пара может продолжать заниматься сексом, но чисто механически без разнообразия и острых ощущений, которые сопровождали отношения на начальном этапе развития.
Партнер по привычке использует определенный набор стимуляций, чтобы довести партнершу до сексуальной разрядки, но эмоциональную разрядку не получает никто, что приводит к накоплению еще большого напряжения.
Снижение либидо: временный спад или системный кризис?
Одно дело, когда пара временно испытывает трудности с нехваткой ресурсов из-за семейных неурядиц, заботы о маленьких детях, загруженности на работе, когда не остается сил и энергии на занятия сексом. Но есть еще один важный аспект, который вносит дисгармонию в отношения — это так называемый антиинцестный механизм, когда сроднившиеся за годы брака партнеры перестают воспринимать друг друга как сексуальный объект.
При этом у одного из них может сохраняться влечение, а у другого — отсутствовать
Постоянно получая отказ, испытывающий влечение перестает проявлять активность, замыкается в себе, что только усиливает имеющееся напряжение. Это уже ситуация затяжного конфликта, когда из отношений уходит близость, партнеры перестают общаться, а если разговаривают, то в основном на повышенных тонах.
При выяснении отношений и достижении каких-то договоренностей, пара может войти в период некоторого эмоционального подъема, но потом снова скатиться к напряжению, то есть кризис становится хроническим.
В дальнейшем отношения настолько обостряются, что может возникать безразличие. Партнеры отдаляются совсем, каждый живет своей жизнью, хотя и под одной крышей. Это самая тяжелая стадия, при которой даже при условии обращения за помощью к специалисту эффективность психотерапии не высока.
Какой ваш уровень сексуальной удовлетворенности?
- 1/8
Замечаете ли вы, как поднимается ваша самооценка после секса с партнером?
Да
Нет
Не знаю
Как разнообразить отношения
Маркер отношений в паре — появление ресурсов и времени для того, чтобы посвятить их друг другу. Бывает так, что партнеры уезжают куда-то на отдых, где их ничего не отвлекает друг от друга — ни домашний быт, ни дети, ни работа, но сексом они все равно не занимаются или занимаются очень редко и, опять-таки, чисто механически.
Если время и возможности есть, а желания нет, то можно говорить об определенном напряжении в отношениях, неудовлетворенности тем, что происходит
Это может быть связано как с общей утомляемостью, так и банальными конфликтами — партнеры не сумели договориться, как им проводить совместный досуг.
Проблема еще в том, что не все готовы и умеют открыто говорить о своих сексуальных потребностях. Возможно, кому-то из партнеров или обоим хотелось бы как-то разнообразить свою интимную жизнь, но они не решаются предложить это второй половинке. Что же тогда делать?
1. Признать, что проблема есть
Необходимо прописать свой сексуальный сценарий с учетом новых желаний и потребностей. Затем каждому партнеру следует подумать, что необходимо для того, чтобы этот сценарий реализовать: что он может сделать сам, чего ждет от партнера. После подробного «прописывания» остается обменяться пожеланиями друг с другом.
Далее важно подобрать способ для реализации задуманного, чтобы добиться перезагрузки интимных отношений
Существует методика, разработанная американским научным дуэтом сексологов — супругами Уильямом Мастерсом и Вирджинией Джонсон. Она называется «секс-терапия». Это определенный алгоритм, который позволяет паре перезагрузить свои сексуальные отношения. Она рекомендуется парам, секс которых потерял свою новизну, яркость и стал «пресным».
2. Искать и экспериментировать
Важно, чтобы пара периодически искала способы подогревания страсти. Здесь нет какого-то единого решения. Все, что пара считает нормальным и приемлемым, допустимо в интимных отношениях, если это не приносит боли и психологического дискомфорта. Для кого-то эта смена позы, для кого-то — выбор нового места.
Здесь надо все время быть, что называется «на связи», говорить и обговаривать, не стесняться и не настаивать, тем более не обвинять друг друга в чем-то
Вместо: «Ты не делаешь то-то, ты не стараешься для меня», сказать: «Я бы хотел попробовать это, мне было бы интересно посмотреть на твою реакцию». Важно донести свои желания мягко, ненавязчиво и в то же время информативно, говоря на том языке, который понимает партнер.
Как вариант, можно рассказать о своих желаниях не глаза в глаза, а написать письмо или записать видеообращение.
3. Повысить собственные ресурсы
Самое первое, что нужно сделать — понять, что надо сделать, чтобы желание шло не от головы — «надо», а от тела и души. При отсутствии времени, при большой загруженности надо искать способы себя разгружать.
Если дети отнимают много сил, привлечь бабушек, нанять няню
Цель — регулярно выделять какое-то время для того, чтобы побыть вдвоем — сходить в кино, театр, прогуляться в парке, а после поехать, например, в гостиницу, где можно будет, не спеша и не отвлекаясь на внешние раздражители, заняться любовью. Самое главное — обеспечить регулярность, ведь чем чаще занимаешься сексом, тем больше хочется. Дополнительный бонус — растет и качество процесса.
4. Говорить на «языке любви» партнера
Существуют вполне конкретные способы усилить влечение и страсть. Они могут быть разными — объятия, совместный утренний чай без телефонов, эротические сообщения в течение дня, а подобрать их можно, если учитывать «язык любви» партнера.
Если для одного проявления любви — слова поддержки, то для другого — подарки или комплименты, а некоторые больше любят объятия и прикосновения
Для кого-то важны реальные поступки, забота, внимание, какие-то приятные мелочи. Учитывая эти особенности, можно подобрать ритуалы, которые будут поддерживать страсть в отношениях.
5. Найдите совместные хобби и увлечения
Доказано, что хобби и увлечения сближают, укрепляют связь. Совершенно неважно, чем будет заниматься пара — путешествовать, бегать на стадионе или коллекционировать марки, главное — что вместе.
Чем больше совместных проектов и дел будет у пары, тем крепче союз
Однако и личные, индивидуальные занятия также укрепляют отношения, они помогают человеку перезагрузиться, отвлечься, переключить внимание, чтобы потом вернуться в семью наполненным радостью и позитивом. Самое главное — чтобы личные увлечения не шли в ущерб семье или союзу.
Когда стоит обратиться за помощью к сексологу или семейному психологу
Главный критерий — когда пара понимает, что самостоятельные попытки изменить ситуацию не приводят к положительному результату. В стадии затяжного конфликта, когда есть угроза расставания, также имеет смысл обратиться за помощью к специалисту.
Однако пара должна хотеть сохранить отношения. Если у кого-то уже есть отношения на стороне, то шансы на благополучный исход значительно снижаются, поэтому лучше до этого не доводить, а обращаться за помощью раньше.
Врач-сексолог, психотерапевт, акушер-гинеколог, андролог, вице-президент «Профессионального объединения врачей сексологов»
Личный сайт
