5 шагов, которые помогут не довести ссору до развода

Когда пара впервые приходит на прием, я часто задаю вопрос: «Как вы познакомились?» И если они рассказывают свою историю с теплотой, то очень велик шанс наладить их отношения, ведь в этих воспоминаниях заложен огромный ресурс, про который они просто забыли.

А еще я спрашиваю о том, что такого прекрасного в их отношениях, что они, несмотря на все разногласия и проблемы, остаются вместе. И чаще всего это тоже показывает картину этой семьи с другой стороны, дает силы двигаться по направлению друг к другу.

Почему конфликты — это нормально

Проблемы в семьях очень разные, но конфликты и ссоры случаются абсолютно в каждой паре, даже очень любящей. Интересно, что иногда пары, особенно молодые, считают конфликты чем-то ненормальным, чуть ли не индикатором того, что они не подходят друг другу и им необходимо расстаться. Но правда в том, что любые отношения не бывают гладкими, ведь речь идет о двух разных людях, решающих жить под одной крышей.

Эти двое были воспитаны в разных семьях с разной историей и традициями, порой даже разными ценностями. И это отдельный труд — научиться жить вместе, принимая эту разницу и не стараясь переделать друг друга.

И это уже повод для конфликта, ведь каждый считает нормальным и правильным то, к чему он с детства привык. А в семье важно не то, что правильно, а то, что более или менее подойдет каждому. Да и не существует в семье правильного и неправильного. Есть только то, какой каждый хочет видеть свою семейную жизнь, и то, на какие компромиссы готов идти ради сохранения хороших отношений.

Исследования последних лет подтверждают, что эмоциональная близость — это главное, на чем держатся отношения в паре. А вот постоянные ссоры способны ее разрушить.

Что происходит во время ссоры

Конфликты бывают затяжными, принципиальными, например, когда партнер делает что-то, что для другого абсолютно неприемлемо. И тут важно много разговаривать, попытаться понять мотивы каждого. А бывает так, что ссора возникает буквально на ровном месте: вот только что обнимались и вместе смотрели кино или готовили ужин, и вдруг разразился скандал.

Когда на нас кто-то повышает голос, то в самом тоне уже слышится нападение и упрек. Что слышит партнер, на которого кричат? «Я не дорог тебе, я тебе не подхожу, я плохой». Почти у каждого человека первый опыт, когда на него повышали голос, случается в детстве. Когда мама кричала за разбитую тарелку, за то, что выбежал на дорогу или упал с велосипеда. Скорее всего, мама и сама была напугана, но ребенок всегда в этих случаях чувствует себя плохим и виноватым. А иногда очень обиженным. Ведь это несправедливо, когда на тебя кричат за то, что ты сделал случайно.

Мы этого не замечаем и не осознаем. Просто чувства очень сильные, порой непереносимые. Это и есть индикатор того, что мы проваливаемся в детские переживания. Ребенок все чувствует острее, чем взрослый.

Поэтому я часто говорю парам, что сейчас ссорятся не взрослые осознанные люди, а мальчик и девочка, напуганные, уязвимые. В каждом из нас живет внутренний ребенок, и в такие сложные моменты мы как будто сливаемся на эмоциональном уровне с этим ребенком, то есть психологически в этот момент нам уже не 20-30-40 лет, а четыре или пять…

Поэтому очень сложно остановиться и мыслить критически, чаще ссора достигает своего апогея, и мы расходимся по разным комнатам, не в силах больше общаться. Но мы часто забываем о том, что люди кричат на близких не просто так, а от страха или боли. Самое печальное — то, что в паре мы хорошо знаем друг друга, знаем, как больнее уколоть… И в разгар ссоры, защищаясь, используем этот запрещенный прием.

Как избежать негативного влияния конфликта

1. Научиться останавливаться во время ссоры

Если чувствуете, что вам невыносимо, если хочется нападать, кричать, ранить в ответ — остановитесь. Можно сказать: «Мне очень больно сейчас. Давай пока отложим этот разговор, мне нужно прийти в себя».

2. Придерживаться принципа ответственности

Обычно партнер говорит: «Если ты перестанешь меня обижать, то и я буду вести себя по-другому, и отношения наладятся». И это заранее проигрышная позиция. Ответственность за конфликт всегда лежит на обоих. И главная сложность в том, чтобы понять, какие мои слова или действия запускают этот разрушительный механизм. На какие больные точки моего близкого человека я осознанно или не осознанно давлю? Мы не можем переделать партнера, но можем начать с себя.

3. Понять, какие слова или ситуации провоцируют вас и запускают ссору

Что именно вы чувствуете и почему так больно и невыносимо, что хочется причинить боль в ответ. Ваши болевые точки.

4. Объяснить партнеру, что происходит с вами в момент ссоры, что вы переживаете и почему

Очень часто за этим стоит какая-то детская, очень болезненная история.

5. Восстановить эмоциональный контакт

Попросить прощения, сказать, что вы причинили боль не намеренно, и попросить партнера не говорить или не делать то, что для вас является спусковым крючком.

Как научиться грамотно выходить из конфликта

Проработать свои душевные раны бывает трудно без помощи специалиста. Если вы понимаете, какая именно история из прошлого вас ранит, можно записать ее на бумаге и прочитать несколько раз. Возможно, будут слезы. Детские раны у всех разной интенсивности, поэтому не всегда понятно, сколько времени и сил потребуется на проработку этой темы.

Понятно, что эти рекомендации сложны и требуют времени вашей включенности. Но главное, что это возможно — научиться выходить из конфликта без потерь для отношений. Показать, что вы тоже уязвимы и вам больно.

Когда нам больно, включаются очень мощные психологические защиты. Например, мы начинаем апеллировать к тому, кто виноват, кто начал ссору, обесценивать чувства партнера, говоря: «А что такого я сказал(а)?» И действительно, может со стороны показаться, что слова абсолютно обычные, но именно для вашего любимого человека они могут быть ранящими.

Не стоит недооценивать опасность частых ссор для отношений. Колкие слова ранят, надолго остаются внутри, их сложно забыть. Желаю вам крепких и здоровых отношений с любимым человеком. Берегите друг друга.