От чего мы бежим
От одиночества и скуки
Когда наедине с собой до жути скучно, сложно найти себе место, появляется пугающая пустота и тишина. Рядом с другим все снова обретает краски, и появляется чувство наполненности и собственной нужности.
От социального давления
Когда тяжело строить отношения с людьми, прояснять их, конфликтовать. Кажется, что все против тебя, и хочется поскорее сбежать к тому близкому, родному, кто тебя во всем понимает и поддерживает, кто на твоей стороне и разделит раздражение без лишних объяснений.
От работы над собой
Гораздо проще раствориться в успешном партнере. Если у него все получается, значит, и ваша жизнь удалась. Это избавляет от мучительного вопроса: «А чего хочу я и что я собой представляю?».
От взросления
Есть близкий человек, который может о нас позаботиться. Мы можем наслаждаться тем, какой он организованный, целеустремленный, самодостаточный и такой сильный, что даже может справиться с нашими проблемами и нести ответственность за двоих.
От кризиса и напряжения
В острый момент мы не замечаем, как начинаем использовать любимого человека в качестве анестезии. Изначально мы ищем того, кто спрячет нас от ужаса реальности. Именно на этой почве неоправданных ожиданий спасения чаще всего и вырастают конфликты.
Какой партнер вам подойдет по типу личности?
- 1/8
Какую вашу особенность первым делом замечают окружающие?
Энергичность
Разборчивость
Смелость
Эмпатичность
Как мы используем партнера в качестве щита
Мы редко делаем это осознанно. Но наши претензии и ссоры часто сигнализируют о том, что мы перекладываем на близкого человека функции, с которыми должны справляться сами.
1. Управление внешними событиями
При тревоге, особенно при хронической, психика перегружена. Вам сложно собраться, принимать решения, взять себя в руки, и вы ищете бессознательно того, кто сделает это за вас. И конечно же, это оказывается близкий человек. Тогда он для вас принимает решения, договаривается о деталях, решает проблемы, и вы искренне верите, что он должен это делать. Если он этого не делает, возникает ярость, ведь он нарушил договор.
2. Эмоциональное спонсорство
Ожидание, что партнер будет восполнять чувство самоценности и принятия, как бесконечное зеркало, отражающее вашу грандиозность. Он становится той опорой, которой так внутри не хватает.
Вы ждете много внимания, комплиментов, похвалы, гарантии того, что «со мной все в порядке»
Но когда ресурс партнера иссякает (он не в настроении, например, или нечего сказать), тогда его молчание воспринимается как угроза и приводит к сомнениям в собственной идеальности. В таком случае конфликты выступают как требование этой негласной платы.
3. Избегание встречи со своим «Я»
Так сложно встретиться с собой и ответить на вопросы: кто я, чего я хочу, к чему я стремлюсь в этой жизни, в чем ее смысл? Гораздо проще присоединиться к тому, у кого уже есть ответы на эти вопросы.
Муж или жена становятся неким проектом, за счет которого реализуются собственные потребности (свадьба, дети, карьера)
И здесь есть возможность не встречаться с самим собой, внутренней пустотой и неопределенностью. Результат — разочарование. Потому что смыслы не ваши, и кажется, что вроде бы все правильно и все хорошо, вот только остается главный вопрос: для кого?
4. Контейнирование чувств
Когда состоялся сложный разговор на работе с боссом, что-то не поделили с коллегами, поссорились с другом/подругой, не слушаются дети… Всегда можно прийти к любимому человеку и сбросить на него напряжение, гнев и стыд.
Скандалы и конфликты выступают процессом внутренней «очистки»
Мы ругаемся не для того, чтобы прояснить отношения, выразить свое недовольство и найти общее решение, а для того, чтобы выплеснуть на близкого всю гамму чувств и получить какую-то ответную реакцию. Идеально, если он это все выдержит и спокойно отреагирует, скажет что-то из разряда «да, мы все неправы, а ты молодец». И этого будет достаточно, чтобы самостоятельно не переживать свои чувства.
5. Иллюзия контроля
Наша тревога часто связана с непредсказуемостью мира, неопределенностью и страхом будущего. Контролировать весь мир невозможно, и тогда вы пытаетесь сохранить чувство равновесия через тотальный контроль возлюбленного.
Ревность, проверка телефона, запрет на встречи с друзьями — все это попытка справиться с глобальным беспокойством за счет сужения фокуса до размеров отношений
С одной стороны, кажется, что это способ, чтобы было все просто и понятно, но на самом деле это все та же тревога, такая же болезненная, которая просто меняет адрес.
Как понять, что вы используете партнера как щит: практический чек-лист
Попробуйте честно ответить себе на следующие вопросы. Чем больше совпадений, тем выше вероятность, что у вас повышена тревожность и вы ищете защиты от нее.
О чем вы чаще думаете?
О том, что партнер делает или не делает для вас? Или о том, что вы чувствуете к нему?
На чем держится ваша самооценка?
Насколько лучше вы себя чувствуете, получая внимание, сообщения, комплименты? Проваливаетесь ли вы в чувство никчемности и ненужности, если их долго нет?
Как вы переносите одиночество?
Испытываете ли вы раздражение, если ваш любимый человек хочет побыть один или провести время с друзьями без вас?
Чего вы боитесь в расставании?
Потерять этого человека раз и навсегда? Или страшно встретиться с пустотой, с которой придется остаться наедине?
Что вы хотите получить от того, кто рядом, оказавшись в кризисе?
Возможность выговориться и эмоциональную поддержку? Или ожидаете, что партнер немедленно устранит источник проблемы, решит все за вас?
Как сместить фокус от защиты к близости
1. Замените вопрос «Что он мне должен?» на «Какой я в этих отношениях?»
Это поможет распознать свои истинные чувства по отношению к партнеру.
2. Практикуйте одиночество
Оставаясь наедине с собой, попробуйте отследить, какие чувства возникают, что появляется. Так рождается понимание, что с вами на самом деле происходит и что требует вашего внимания.
3. Учитесь саморегуляции
Вы не обязаны перерабатывать свои чувства через близкого человека. Найдите свои способы справляться с накалом. Спорт помогает отреагировать гнев, медитации и дыхательные практики снижают общий уровень тревоги, а ведение дневника — отличный способ разложить чувства по полочкам, не вываливая их на того, кто рядом.
4. Развивайте свои интересы и отношения с другими людьми.
Связь с любимым не должна быть единственным источником вашей жизни. Чем больше у вас опор в разных сферах, дружеских связей, тем меньше вы зависите от партнера, и тем спокойнее и прочнее становятся ваши отношения.
5. Благодарите, а не требуйте
Помните, ваша вторая половина находится рядом с вами добровольно и каждый день делает этот выбор. Когда вы благодарите за присутствие, за заботу, а не требуете этого как данности, вы меняете общий фон ваших отношений. Уважение к его или ее отдельности и свободе — одна из самых прочных основ для настоящей близости.
Отношения не спасают от тревоги, но они могут быть местом, где можно ее безопасно проживать. Мы привыкли думать, что партнер должен давать покой, уверенность, избавлять от скуки и одиночества. Но человек напротив не наша собственность, не наш менеджер и тем более не психотерапевт. И когда мы перестаем требовать от него этих ролей, у нас наконец появляется шанс построить союз, где двое остаются людьми, а не функциями.
Психолог, экзистенциальный аналитик, ведущая психотерапевтических групп, специалист в области отношений, одиночества и тревоги
Телеграм-канал
