6 способов не впадать в ступор во время трудного разговора
Фото
Unsplash

Речевой ступор — термин из клинической психологии, обозначающий психическую патологию. Но это же понятие часто используется для описания особого речевого поведения здорового человека. И в этом случае основная причина такого замешательства и вынужденного молчания — эмоции.

Когда я провожу консультации по речевым ступорам, чаще других я слышу две жалобы. Одни клиенты грустно замечают, что не смогли достойно ответить оппоненту в разговоре («Я не знал, что ответить на это», «Я просто промолчал. И теперь переживаю», «Ощущение, что я подвел себя»); другие — бесконечно тревожатся о возможной неудаче («А если я не смогу ответить на вопрос?», «А если я скажу какую-нибудь чушь?», «А вдруг я буду выглядеть глупо?»).

Столкнуться с такой проблемой могут даже люди, обладающие большим опытом общения, чья профессия связана с необходимостью много и часто говорить. 

«Я не умею моментально реагировать на резкое замечание в свой адрес. Я скорее поперхнусь и замру, а потом уже на лестнице придумаю, что надо было сказать и как ответить» — как-то поделился известный режиссер Владимир Валентинович Меньшов в одном из интервью. 

Социально значимые ситуации: публичные выступления, диалоги с клиентами, руководителями и другими важными для нас людьми, конфликтерами — это сложные дискурсы. Они характеризуются новизной, неопределенностью и, конечно, социальными рисками. Самый неприятный из которых — опасность «потерять лицо».

Сложно не говорить, сложно молчать

Наиболее трудный в психологическом плане вид молчания для большинства людей — это когнитивное молчание. Это такой короткий период умственной деятельности, во время которого мы пытаемся найти содержание и форму для своего ответа или высказывания. И у нас не получается это сделать быстро. В такие моменты мы чувствуем себя максимально уязвимыми.

Если во время разговора и выступления такое молчание длится пять и более секунд, оно часто приводит к коммуникативному сбою: разрушает контакт, дезориентирует слушателя или аудиторию, усиливает внутреннее напряжение говорящего. Как следствие — все это может негативно сказаться на имидже того, кто говорит, а потом и на его самооценке.

В нашей культуре молчание расценивается как потеря контроля в общении и не воспринимается ресурсно. Для сравнения: в японской культуре молчание, или тиммоку, — это положительная коммуникативная стратегия, включающая в себя умение говорить «без слов». В рамках западных культур молчание чаще видится как проигрыш, аргумент, подтверждающий собственную несостоятельность и некомпетентность. Чтобы сохранить лицо, выглядеть профессионалом, отвечать нужно быстро и точно, любое промедление в речи — неприемлемо и расценивается как некомпетентное поведение. На самом же деле проблема ступора не в уровне компетентности, а гораздо глубже. 

Ступор наступает не в речи, а в мыслях 

Одна из моих знакомых как-то поделилась, что самыми сложными для нее являются разговоры с некоторыми коллегами во время корпоративов. Когда за одним столом собирается много малознакомых между собой людей и все начинают делиться личной информацией: кто и где отдохнул, кто и что прочитал, посмотрел…

«А мои мысли, — говорит она, — будто замораживаются или не могут выстроится в нормальный связный поток. Начинаю говорить и резко теряюсь, обрывается цепочка… С трудом продолжаю разговор, запинаюсь, как будто сама не уверена в том, о чем я говорю. Не знаю, из-за чего так происходит…»

Во время значимого, непривычного или угрожающего нашему авторитету разговора мы испытываем сильное эмоциональное напряжение. Система регуляции эмоций начинает доминировать над когнитивной системой. А это значит, что в ситуации сильного эмоционального напряжения у человека мало психического потенциала для того, чтобы думать, использовать имеющиеся у него знания, создавать цепочки рассуждений и контролировать свою речь. Когда мы эмоционально напряжены, нам сложно говорить даже о простых вещах, не то что презентовать проект или убеждать кого-то в своей точке зрения. 

Как помочь себе говорить

Отечественный психолог Лев Семенович Выготский, изучавший особенности порождения высказываний, отмечал, что наш речевой замысел (что и как мы планируем сказать) крайне уязвим. Он «напоминает облако, которое может испариться, а может пролиться дождем слов». И задача говорящего, продолжая метафору ученого, — создать правильные погодные условия для порождения речи. Как?

Уделите время самонастройке

Все успешные разговоры начинаются в головах собеседников еще до их реальной встречи. Вступать в сложное общение с хаотичными, ненастроенными мыслями — опрометчиво. В этом случае даже самый незначительный стрессовый фактор (например, открытая дверь в кабинете) может привести к коммуникативную сбою, от которого говорящий может и не оправиться. Чтобы не сбиться во время трудного разговора или вернуть себе способность говорить в случае ступора, уделите пару минут тому, чтобы настроиться на контакт и на собеседника. Посидите в тишине. Задайте себе несколько простых вопросов. Какова цель моего разговора? Из какой роли я буду говорить (мама, подчиненный, начальник, наставник)? За что я отвечаю в этом разговоре? С кем я буду говорить? Чего можно ожидать от этого человека или аудитории? Чтобы внутренне укрепиться, вспомните свой удачный опыт общения. 

Сделайте ситуацию максимально знакомой для себя

Именно фактор новизны — частая причина сбоев в речи. Опытный лектор может блестяще общаться со своими коллегами или студентами на научные темы, но на те же темы будет общаться сбивчиво, например, с практиком, работающим на заводе. Незнакомые или непривычные условия общения (новый собеседник, незнакомое место разговора, неожиданные реакции оппонента) приводят к эмоциональному напряжению и, как следствие, к сбою в когнитивных процессах и в речи. Чтобы снизить риск возникновения ступора, важно сделать ситуацию общения максимально знакомой. Представьте себе собеседника, место общения. Спросите себя о возможных форс-мажорах, заранее продумайте пути выхода из них. 

Смотрите на собеседника как на обычного человека 

Участвуя в трудных разговорах, люди часто наделяют своих собеседников сверхспособностями: либо идеализируют их («Он такой прекрасный, такой умный, я никто по сравнению с ним»), либо демонизируют («Он ужасен, он токсичен, желает мне зла, причиняет мне вред»). Преувеличенно хороший или преувеличенно плохой образ партнера в представлении человека превращается в триггер, который запускает и усиливает эмоциональную реакцию и приводит к хаосу в мыслях и к ступору.

Чтобы не попасть под влияние неконструктивного образа собеседника и зря не накрутить себя, важно реалистично оценивать своего оппонента. Напоминать себе, что это обычный человек, который в чем-то силен, в чем-то слаб, в чем-то опасен, в чем-то полезен. Настроиться на конкретного собеседника помогут специальные вопросы. Кто мой собеседник? Что для него важно? К чему он объективно стремится? Какую коммуникативную стратегию обычно использует? 

Откажитесь от мыслей, создающих сильное эмоциональное напряжение

«Когда мне кажется, что у меня не получится правильно произнести то или иное слово, мой страх сбиться увеличивается. И я, естественно, сбиваюсь. И получается, мой прогноз реализуется», — как-то заметил один мой клиент. Порождение высказываний — это сложный психический процесс, который легко блокируется либо негативными мыслями, либо нереалистичными ожиданиями.

Чтобы сохранить свою способность говорить, важно вовремя заменить неконструктивные мысли и снять с себя лишнюю ответственность. От чего именно стоит отказаться: от идеального речевого результата («Я буду говорить без единой ошибки»), от суперэффектов («Мы договоримся на первой встрече»), от опоры на оценки сторонних людей («Что обо мне подумают!»). Как только вы снимете с себя ответственность за вещи, которые от вас не зависят, — говорить станет гораздо легче.

Анализируйте разговоры правильно 

Качественная рефлексия не только помогает усвоить опыт и спланировать следующий разговор, но и служит базой для формирования уверенности в общении. Большинство людей негативно отзывается о своих речевых неудачах и о себе как об участнике общения. «Я всегда волнуюсь. Двух слов связать не могу. Постоянно ошибаюсь», — говорят они. Тем самым люди формируют и укрепляют образ себя как неуспешного говорящего. А из такого самоощущения невозможно говорить уверенно и без напряжения. Негативное самовосприятие также приводит к тому, что человек начинает избегать многих ситуаций общения, лишает себя речевой практики — и сам себя загоняет в замкнутый круг. Анализируя диалог или выступление, важно сделать три вещи: заметить не только то, что не получилось, но и то, что получилось хорошо, а также сделать выводы на будущее.

Расширяйте репертуар сценариев и формул речевого поведения 

В ситуации стресса нам сложно создавать оригинальные высказывания, часто для этого недостаточно психического ресурса. Поэтому так важно формировать банк речевых шаблонов для сложных ситуаций общения. Например, можно заранее найти или создавать самостоятельно формы ответов на неудобные вопросы, шаблоны реплик и шуток, которые могут пригодиться вам в малом разговоре, шаблоны определений для сложных профессиональных понятий… Эти высказывания недостаточно прочесть про себя или записать. Их необходимо проговаривать, желательно в реальной ситуации общения.

Любого, даже самого опытного говорящего могут поставить в тупик неудобные или сложные вопросы, агрессивные реплики собеседника и собственная растерянность. В моменты речевых неудач как никогда важно быть на своей стороне, отдавать предпочтение не самокритике, а самоинструкциям и практике. И в этом случае — ваше облако мыслей обязательно прольется дождем слов. 

Ирина Медведева

Психолингвист, тренер и консультант по речи, автор книги «Говори правильно с собой: как справиться с внутренним критиком и стать увереннее».

medvedevairina.ru