1. «Ничего страшного, все будет хорошо!»
«Не переживай, найдешь вариант получше!», «Да у тебя еще столько возможностей будет!» и другие оптимистичные фразы чаще всего производят на адресата эффект, обратный желаемому. Потому что ваш друг еще не дошел до того состояния, когда вся обида, грусть и боль прожиты и он готов взбодриться и мыслить позитивно. Кроме того, подобные слова создают впечатление, что вы не понимаете собеседника или считаете его реакцию на неприятные события неправильной.
2. «Могло быть и хуже»
«Брат-близнец» оптимистичного посыла из первого пункта успокаивает не лучше: произнося эту фразу, вы будто обесцениваете то, что чувствует близкий. Вместо слов утешения он слышит что-то вроде: «Могло быть хуже, а это все мелочи, ты не должен переживать».
Из-за этого люди зачастую начинают сомневаться в серьезности своих проблем: они решают, что зря привлекают к себе внимание, и в дальнейшем подавляют свои переживания. Ведь «все в порядке, могло быть и хуже».
3. «Значит, так было нужно»
Кому нужно? Зачем нужно? А меня почему не спросили? Это рассуждение хранится в одной корзине с фразой «Все происходит по какой-то причине». Может быть, все и происходит по какой-то возвышенной причине, может, боль друга имеет особый смысл, но почему ему должно от этой информации стать легче?
Особенно сейчас, в момент, когда ему нестерпимо больно, а не когда он, рефлексируя, оглядывается на события прошлых лет. Чаще всего такое заверение звучит как избитая банальность, которая прикрывает отсутствие у слушателя значимых слов.
4. «Я ведь тоже был в такой ситуации! Как-то раз…»
Неважно, был ли схожий опыт у вас или вашего знакомого, неважно, для чего вы решили им поделиться. Даже если своей историей вы хотели сказать: «Ты не одинок! Я тоже через это прошел, видишь, все хорошо!» — это не всегда удачный прием.
Разговор о травме друга — неподходящий момент для рассказа о вашей истории, тем более что вы ее уже прожили. Сейчас близкому необходимо как можно больше пространства и возможностей, чтобы делиться переживаниями и эмоциями. И делать это ему будет комфортнее, если вы не будете перехватывать у него роль рассказчика. В конце концов, вы же не соревнуетесь, у кого жизнь труднее?
5. «Может, тебе надо сходить к психологу?»
Эту фразу можно понять двояко: «Я не психолог, чтобы тебя выслушивать» или «С такими проблемами тебе прямая дорога к врачу». Скорее всего, вы говорите это из добрых побуждений, потому что видите страдания близкого и не знаете, как ему помочь, но выглядит это так, будто вы отказываетесь быть рядом в самый нужный момент.
6. «Тебе стоит сказать ему…»
Непрошенные советы мало кто любит, а непрошенные они до тех пор, пока друг не произносит: «Как ты думаешь, что мне делать?». До этого момента ваши советы ему не нужны и могут только испортить настроение своей неуместностью.
Кому захочется делиться эмоциями, если через раз он будет слышать «Попробуй сделать…», «А если ты…», «Может тогда стоит…»? Друг пришел за поддержкой, за возможностью выговориться и почувствовать себя не одиноким. А что ему делать, он, вероятно, и так знает.
7. «Это случилось с тобой, потому что ты…»
… Потому что ты сказал вот так или поступил, наоборот, не так. Или вовсе не послушался, когда предупреждали, и сделал все по-своему. В общем, самое время сказать: «Я же говорила!» В этой фразе нет даже иллюзии поддержки, только обвинение «жертвы». Вместо сопереживания друг получает упреки и лекцию о том, как он должен был себя повести. Безусловно, прежде всего это отдалит его от вас и заставит думать, что он виноват.
«Но если он и правда сам сглупил и пожинает плоды?» Во-первых, он и так об этом знает. Как минимум, догадывается, не произнося вслух. Потому что ему важно не понять, из-за чего что-то пошло не так, а выразить свои чувства. А во-вторых, кто сказал, что мы можем контролировать жизнь от и до? Что, поступи друг «как надо», все пошло бы по плану? Так или иначе, мы не можем предсказать и предотвратить все.
Каким образом лучше выражать поддержку?
Порой, когда близкому плохо, нам кажется, что мы никак не можем помочь. Вероятность того, что вы подберете нужные именно этому человеку слова, не наступите на мозоль и не спровоцируете триггеры, действительно не стопроцентна. Чтобы помочь близкому человеку, его нужно знать. Знать, что он чувствует, о чем обычно переживает, как живет. И придерживаться трех принципов:
- Быть рядом. Иногда слова и не нужны — достаточно, чтобы кто-то близкий был вместе с тобой. Здесь тоже важно найти золотую середину: оставаться на связи, но не быть навязчивым. Звонить, приглашать на встречи, но делать шаг назад, когда другу необходимо побыть наедине с самим собой.
- Слушать. Быть хорошим слушателем не так просто: нужно быть терпеливым, сдерживать желание высказать свое мнение, дать совет и контролировать течение разговора. Ваша задача — позволить другу избавиться от негатива, выплеснуть эмоции, которые накопились у него внутри.
- Оставаться позитивным. «Если я буду позволять выплескивать негатив, он меня потопит. Кто тогда поможет мне?» Это правда, одно из возможных последствий эмоциональной помощи другу — «впитывание» чужих переживаний.
Необходимо стараться сохранять дистанцию между своими и чужими чувствами — во-первых, чтобы не искать третьего «слушателя» уже для себя, а во-вторых, чтобы оставаться источником силы для друга.
