Признаки обесценивания
1. Фокусируетесь в основном на том, что не так
Ошибки, недочеты, слабые места замечаются вами мгновенно и подробно обсуждаются, а то, что партнер делает хорошо, постепенно воспринимается как фон и перестает вызывать интерес. В результате у вас обоих формируется ощущение, что один из вас вечно недотягивает, хотя объективно вклад в отношения партнера может быть стабильным и значительным.
2. Часто сравниваете его с другими
Даже если это произносится в шутку или вскользь, поверьте, партнер легко считывает ваше послание. Постепенно это неизбежно создаст между вами дистанцию, потому что там, где человека без конца ставят в позицию соревнования, вряд ли возможна настоящая близость.
3. Редко благодарите
И почти не отмечаете усилия партнера, потому что внутри вас есть убеждение, что он обязан вести себя именно так, как вы ожидаете. Работа, забота, участие в быту, эмоциональная поддержка воспринимаются как нечто само собой разумеющееся.
4. Не формулируете просьбы, а выдвигаете требования
Конечно, если партнер любит, он сам будет хотеть сделать все лучшее для вас. Но кому приятно выслушивать требования и чувствовать себя прислугой? Другой вариант: если вы ожидаете, что партнер сам догадается о ваших ожиданиях, пока вы будете молчать. Когда этого не происходит, конечно, возникают раздражение и обида, которые подаются как доказательство нечуткости партнера, хотя по факту он просто не получил ясного сигнала.
5.Чаще подчеркиваете его слабости, чем признаете сильные стороны
В разговорах с друзьями, родственниками или даже с ним самим акцент делается на его так называемых зонах роста — постепенно образ партнера в ваших словах и мыслях становится плоским и редуцированным.
6. Преуменьшаете его достижения, даже если они объективны
Когда он продвигается по карьерной лестнице, решает сложную задачу или делает шаг вперед в личностном развитии, вы можете реагировать холодно или с оговорками в духе «Ну, это было не так уж сложно» или «Посмотрим, что будет дальше». Что-то мешает вам признать его рост?
7. Перестаете интересоваться его внутренним миром
Его переживания, сомнения, усталость или радость не вызывают у вас живого отклика, и все разговоры сводятся к функциональным вопросам. В какой-то момент человек начинает ощущать, что его видят не целиком, а только через призму удобства или соответствия ожиданиям.
Почему так происходит
Если убрать бытовой уровень и посмотреть глубже, склонность к обесцениванию редко связана только с конкретным партнером. Чаще она зависит от устройства субъекта и его способа обходиться с собственным желанием, тревогой и нехваткой.
Самозащита
Согласно теории объектных отношений, обесценивание нередко является защитой от зависимости. Влюбленность и привязанность активируют ранние объектные отношения, а вместе с ними — страх потери, покинутости и регрессии к детской беспомощности. Чтобы не чувствовать эту зависимость, психика использует расщепление: партнер то идеализируется, то обесценивается. Когда фаза идеализации проходит, на поверхность выходит агрессия, связанная с фрустрацией — ведь реальный человек неизбежно не совпадает с фантазматическим объектом. Обесценивание в этом смысле защищает от боли разочарования и от признания собственной нуждаемости — той самой нехватки.
Неспособность выдерживать противоречивость
Если ранний опыт отношений человека был болезненным, ему может быть сложно удерживать амбивалентность партнера — а именно тот факт, что он может быть и плохим, и хорошим, разным в разные минуты времени. И тогда малейшее несовпадение партнера с ожиданиями переживается словно его глобальный дефект. Вместо признания, что в одном и том же человеке сосуществуют сильные и слабые стороны, психика упрощает картину: если он не соответствует идеалу, значит, он плох. Это снижает тревогу.
На раннем этапе отношений партнер может занимать место того, кто обещает нам восполнить нехватку. Но реальный человек не может стабильно удерживать эту позицию. Когда он перестает совпадать с фантазматической функцией, возникает разочарование, которое переживается как его «несоответствие», хотя по сути это столкновение с реальностью структуры.
Страх столкнуться с силой другого
Обесценивание также часто связано с хрупкостью собственного «Я». Когда самоощущение зависит от внешнего подтверждения, партнер начинает играть роль зеркала. Если он успешен, растет, автономен, это может бессознательно переживаться как угроза: как будто его отдельность и сила подчеркивают мою нехватку. Тогда возникает соблазн «снизить» его значимость, чтобы восстановить внутреннее равновесие.
Есть и еще один важный момент: тревога перед желанием партнера. Встреча с желанием другого человека всегда несет неопределенность, потому что мы никогда полностью не знаем, чего он хочет и какое место мы в этом желании занимаем. Чтобы не сталкиваться с этой неопределенностью, проще упростить партнера до набора функций — доход, быт, статус — и оценивать его по этим критериям. Тогда он перестает быть радикально Другим и становится управляемым объектом оценки.
В общем и целом, обесценивание — это не столько оценка партнера, сколько способ справиться с собственной нехваткой, зависимостью и тревогой перед близостью. И если смотреть на это честно, становится понятно, что работа здесь начинается не с исправления другого, а с анализа собственной позиции.
Что с этим делать
Если обесценивание становится устойчивым способом взаимодействия, отношения постепенно превращаются в пространство скрытой, а то и прямой, враждебности. Партнер начинает чувствовать себя недостаточным, дистанция растет, сексуальное желание снижается, а доверие размывается. В какой-то момент один из двоих либо выходит из связи, либо начинает искать подтверждение своей ценности вне этих отношений.
Что можно предпринять?
Признать собственную зависимость и уязвимость. Тот факт, что партнер для нас важен и да, в чем-то мы даже от него зависим. Очень важно выдержать эту мысль без стыда и без попытки немедленно восстановить контроль.
Отследить свой фантазм и ожидания от партнера. Какую функцию мы на него возложили? Должен ли он закрывать нашу тревогу, подтверждать нашу ценность, компенсировать родительский дефицит, поддерживать наш образ? Задача заключается в том, чтобы вернуть себе ответственность за собственную нехватку, а не требовать ее закрытия извне.
Разделить реального человека и образ в голове. Это требует выдержки, потому что реальный партнер всегда менее грандиозен и менее удобен, чем фантазматическая конструкция. Здесь важно научиться видеть его как отдельного субъекта со своим желанием, а не как продолжение собственного «Я». Это переход от нарциссического использования к признанию другого.
Исследовать свою агрессию. Обесценивание нередко содержит вытесненную злость, связанную с фрустрацией и старыми обидами. Вместо того чтобы маскировать ее холодной иронией или постоянными придирками, имеет смысл признать ее существование и задать себе вопрос, к чему именно она относится. Часто оказывается, что партнер лишь запускает более ранний конфликт.
Вернуть благодарность как акт символического признания. Это способ поддерживать символическую связь, где другой не уменьшается до функции, а получает место в нашей речи как значимый субъект.
Научиться формулировать желание, а не предъявлять требование. Требование всегда обращено к другому как к тому, кто обязан удовлетворить нехватку. Формулировка желания же предполагает риски и открытость, потому что в нем нет гарантии ответа.
Рассмотреть возможность личного психоанализа или психотерапии. Как вы уже поняли, обесценивание редко возникает на пустом месте и редко ограничивается взаимодействием только с одним человеком. Нередко это именно способ строить связь, и он повторяется из отношений в отношения. Работа со специалистом позволяет постепенно распутать ту изначальную историю, в которой близость стала связана с тревогой и необходимостью защищаться.
Психоаналитик Фрейдо-Лакановского направления, редактор Psychologies.ru
Телеграм-канал
