Активируем внутреннюю заботливую маму: пошаговая инструкция для заботы о себе

Отношения с самим собой — трудная тема, люди часто ловят себя на том, что забросили себя. Кто-то не дает себе расслабиться, кто-то игнорирует свои потребности в творчестве, кто-то закрывает глаза на психологический дискомфорт в общении. Как следствие — все возрастающее чувство напряжения и неудовлетворенности собой и своей жизнью.

Подобные проблемы обычно решаются в рамках психотерапии. Но многое человек может сделать для себя и сам. Для этого достаточно прислушаться к внутреннему диалогу и вникнуть, каким образом строится внутренняя речь, и при необходимости поменять стратегию.

Исследования в области нейрофизиологии показали, что наше состояние и чувство удовлетворенности собой и жизнью — это результат мыслительного процесса: того, как мы думаем и рассуждаем наедине с собой. А думаем мы преимущественно словами. А какие слова вы чаще всего говорите в свой адрес? Это всегда слова одобрения и поддержки?

Взять себя на ручки или взять себя в руки? О вариантах внутренней речи и тонкостях любви к себе

Что вы вероятнее всего скажете себе, если потерпите неудачу?

  1. «Со мной по-другому и не бывает. Я недостаточно умен, способен, успешен...»
  2. «Нельзя расслабляться. Я должен все исправить. Главное — не сидеть сложа руки».
  3. «Я сейчас расстроен. Надо перезагрузиться и отдохнуть. Я подумаю об этом завтра».

Первая фраза — типичный пример высказываний внутреннего критика, которому сейчас в психологической литературе уделяется много внимания. Но наши диалоги с собой гораздо разнообразнее сварливых комментариев этого внутреннего судьи.

Вторая и третья фразы иллюстрируют не менее значимые сценарии наших мыслей и разговоров с самим собой. А именно: материнский и отцовский. Здесь имеются в виду не речевые привычки, которые нам достались от реальных родителей, а проявление более глобальных психических структур — архетипов, моделей мышления, свойственных всем людям.

Фраза «Нельзя расслабляться. Я должен все исправить. Главное — не сидеть сложа руки» относится к проявлениям отцовского архетипа во внутренней речи

Она ориентирует на действия и ответственность. А фраза «Я сейчас расстроен. Надо перезагрузиться и отдохнуть. Я подумаю об этом завтра», напротив, снимает напряжение, обращает нас к психофизиологическим потребностям и отражает материнскую реакцию.

Архетип отца, как утверждал психиатр и юнгианский аналитик Энтони Стивенс, олицетворяет собой экстравертный потенциал мира: это отношение к работе и социальный успех. Активируя архетип отца, человек становится более автономным и успешным. В свою очередь, как пишет Стивенс, «функция матери продолжает оказывать эмоциональную поддержку и безопасность, позволяющую выйти и встретиться с проблемами в мире».

Именно материнская речь влияет на чувство психологического благополучия, обслуживает (формирует, развивает) безусловную любовь к себе и решает задачу заботы о себе и восполнения внутренних ресурсов.

Кто такая внутренняя мама и чем грозит ее отсутствие во внутреннем диалоге?

Швейцарский психоаналитик Карл Густав Юнг, смотревший на психику человека через призму образов, связывал архетип матери с тем, что называется добротой, «что дает поддержку и способствует развитию. Это нечто благостное, нечто дающее пристанище; мать — это подательница роста, плодородия и пропитания…»

Во внутреннем диалоге материнская речь проявляется через сочувствующие, поддерживающие слова.

«Я такую формулу для себя вывела, — как-то поделилась со мной успешная женщина-ресторатор. — Я называю ее «сопереживание себе». В момент, когда что-то случается, я могу из себя кого-то выделить, рядышком посадить и поговорить с ним. Посопереживать ему, как подруге, у которой что-то случилось: «Бывает. Сейчас пойду проветрюсь, забуду обо всем этом. Завтра будет новый день — в нем будет новая история».

Такая реакция на переживания многим может показаться странной.

Мы привыкли в подобных ситуациях отвечать себе рационально, а именно находить объяснение, что неудачи — обычное дело и чтобы чего-то добиться, нужно через многое пройти

Подобные вещи мы часто говорим своим друзьям и слышим сами, но они редко срабатывают. Почему так происходит?

В этом случае тревога и другие чувства, возникшие в результате неудачи, оказываются незамеченными и непринятыми. Общение идет на уровне интеллекта. Мы слышим только решение — «меньше ожидай». И оно правильное. Действительно, низкие ожидания помогают нам спокойно воспринимать происходящее.

Но в момент переживания неудачи нам сложно применить этот совет к себе, потому что незамеченные чувства (тревога, разочарование, вина и прочее) не получают поддержки. А это создает внутреннее напряжение и сопротивление, которое мешает конструктивно мыслить, справляться с трудностями и продолжать свое дело.

Поэтому умение замечать свои эмоции, реагировать на них, принимать их и давать себе время на то, чтобы адаптироваться к обстоятельствам, очень важно. В основе такого сопереживания как раз лежит речь материнского архетипа. Она наполняет и является своеобразной анестезией для сложных ситуаций.

У поэта Джебрана Халиля есть строчки, которые хорошо описывают эффект, который производит на человека материнская речь: «Она утешает в печали, дарует надежду в страдании, наделяет силой, когда мы слабы». Продолжительное отсутствие подобной речевой формы во внутреннем диалоге может приводить к усталости, дефициту энергии, перенапряжению и чувству апатии.

Внутреннее сиротство. Почему мы не относимся к себе с сочувствием и заботой?

У многих из нас нет этого фрейма — относиться к себе с сочувствием: не у кого было этому учиться, не сложилось привычки. Отговорок в пользу того, чтобы пренебречь своими чувствами и состоянием, может быть много («нет времени», «трудно», «стыдно», «есть другие задачи», «скучно»).

Удачное название для такого отношения к себе подобрала психотерапевт Кларисса Пинкола Эстес. Привычку игнорировать свои потребности в зрелом возрасте она назвала «внутренним сиротством». Вот что она пишет: «В большинстве случаев причиной такого отношения к себе служит не какой-нибудь, скажем, глубоко укоренившийся мазохизм, или пагубная склонность к саморазрушению, или что-нибудь еще из этой серии. Чаще всего дело в том, что люди не умеют вести себя по-другому. Это внутреннее сиротство».

Хорошая новость состоит в том, что наши привычки поддаются коррекции: научиться себя поддерживать, заботиться о себе можно в любом возрасте.

Добавьте в свой внутренний диалог новые сценарии

  • Развивайте эмпатическую речь. Озвучивайте свои переживания, активно сочувствуйте себе: «мне больно сейчас», «я чувствую разочарование», «я переживаю из-за ситуации с…, это нормально», «мне нужно время, чтобы справиться с этим». Озвучивание собственных переживаний дает эмоциональную разрядку и помогает быстрее справиться со сложными состояниями.
  • Придумайте ласковое обращение для себя. Одна клиентка делилась, как в периоды кризисов по-доброму разговаривает с собой: «Когда все плохо, все кувырком, я стараюсь быть с собой мягче. Говорю так: «Ну что, Кисунь, надо успокоиться, а потом решим, что делать». Мне становится легче от этих слов». «Наташенька», «Солнышко», «Зайчик» и другие подобные слова настраивают на доверительные отношения и формируют чувство близости.
  • Задавайте себе вопросы, проясняющие состояние и потребности: «Как я себя чувствую?», «Чего мне хочется сейчас?», «Как я могу себе помочь?». Задавая себе эти вопросы постоянно, вы формируете привычку фокусироваться на своем психофизическом состоянии.
  • Хвалите себя безусловно: «ты молодец», «у тебя способности», «ты хороший», «красотка»... Слова с положительной оценкой способны улучшить представление о себе и повысить мотивацию человека. Обратите внимание на то, что безусловная похвала — это констатация любых позитивных качеств, не подкрепленная доказательствами (этим материнская похвала отличается от условной отцовской).
  • Подбадривайте себя. Вариантом безусловной похвалы также могут быть слова подбадривания: «все получится», «с тобой все хорошо», «я в тебя верю», «ты сильнее, чем ты думаешь», помогающие человеку воспрянуть духом в сложной ситуации. Эту модель речи можно назвать еще волшебным зеркалом, которое, «отражая» невидимые силы и возможности человека, помогает поверить в себя.
  • Используйте расслабляющую лексику. Архетип матери во внутреннем диалоге легализует отдых: «пора отдохнуть», «я устал — важно восстановить силы». Снять напряжение и сконцентрироваться на собственных чувствах и ощущениях поможет обращение к сенсорной лексике («приятно», «мягко», «тихо») и словам со значением чувств («грустно», «весело», «тревожно»).

Каждому человеку важно научиться самостоятельно создавать психологический тыл: уметь отдыхать, вовремя расслабляться и эмоционально поддерживать себя, заботиться о себе. Эту опцию способен обеспечить только материнский архетип.

Часто задача любви и заботы по отношению к себе кажется сложной и даже нереальной. Если вы тоже периодически ловите себя таких мыслях, напомните себе в моменты отчаянья: все в нашей жизни, в том числе добрые отношения, начинается со слова. Выбирайте осознанно слова для самого близкого человека, и положительный эффект не заставит себя долго ждать.

Книга

Отрывок из книги Ирины Медведевой «Говори правильно с собой: как справиться с внутренним критиком и стать увереннее» (Феникс, 2022).

Медведева

Об авторе

Ирина Медведева — психолингвист, тренер и консультант по речи, автор книги «Говори правильно с собой: как справиться с внутренним критиком и стать увереннее». Ее блог.