Какие есть типы привязанности
«Почему я так веду себя в отношениях? Можно ли по-другому?» — чтобы разобраться с этими вопросами обратимся к известной в мире психологии теории привязанности Джона Боулби. Британский психиатр и психоаналитик еще в середине прошлого века исследовал влияние эмоциональной связи родителей и ребенка на его поведение и социализацию в будущем.
Опираясь на дальнейшие исследования в этой теме, можно говорить, что мы чувствуем и ведем себя в отношениях согласно своему типу привязанности, на формирование которого влияет множество факторов:
генетическая предрасположенность,
связь с родителями в детстве,
условия жизни (уровень благополучия и безопасности, наличие травмирующих ситуаций),
собственный опыт романтических отношений.
На сегодняшний день выделяют четыре типа привязанности — надежный, тревожный, избегающий, дезорганизованный (тревожно-избегающий).
Надежный
Людям с надежным типом привязанности комфортно рядом с другими. Они умеют строить стабильные отношения, будь то дружеские или любовные. В близких отношениях они нежные, заботливые, надежные, при этом чаще всего выбирают в партнеры таких же людей.
Тревожный
Тревожный тип привязанности характеризуется сильной нуждой в близости. Это жажда, которую невозможно до конца утолить. Люди с таким типом привязанности большую часть времени сфокусированы на партнере, малейшее изменение в настроении или поведении любимого человека — повод для страха быть оставленным, брошенным. Это выглядит как зависимость от отношений, что часто приносит дискомфорт как самому тревожному, так и его партнеру.
Избегающий
Те, кому свойствен избегающий тип привязанности, чаще воспринимают отношения как угрозу своей независимости, поэтому предпочитают держать дистанцию и избегать серьезных отношений.
Тревожно-избегающий
Отдельно выделяют еще дезорганизованный или тревожно-избегающий тип привязанности. По мнению некоторых специалистов, этот тип самый сложный, так как он смешанный — присутствуют проявления и тревоги, и избегания в отношениях.
Какой у вас тип привязанности?
- 1/8
- Вспомните ваше детство. Какими вам запомнились родители?
Как понять, что у вас избегающий тип привязанности
Итак, если вы замечаете, что серьезные перспективы в отношениях пугают настолько, что вы предпочитаете их быстрее закончить, то скорее всего ваш тип привязанности — избегающий.
Описать избегающий тип привязанности в одном предложении можно так: собственная независимость — дороже отношений, а эмоциональное сближение с партнером пугает больше, чем отсутствие его взаимности на ваши романтические чувства к нему.
Рассмотрим основные черты избегающего типа — поведение, убеждения, взгляды на жизнь, на себя и на отношения.
Сложности с распознаванием и пониманием своих эмоций и переживаний партнера.
Склонность контролировать и подавлять эмоции, а не делиться ними.
Трудности с доверием и с обращением за помощью к другому.
Жизненное кредо: «Можно рассчитывать только на себя. Я должна быть самодостаточной». Возможно, это именно те «правила», которые вам в детстве настойчиво разъясняли значимые взрослые — прямыми словами или через свой опыт.
Желание эмоциональной близости — это слабость.
Отношения ассоциируются с «требованиями», «ограничениями» и «зависимостью».
В отношениях часто приходят воспоминания о свободной и радостной жизни «до». При этом забывается, что помимо свободы там еще было много грусти и одиночества.
Готовность «сбежать» из отношений не только при малейшем дискомфорте, но и когда «все слишком хорошо идет».
На самом деле у людей избегающего типа, так же как и у людей любого другого типа, есть потребность в привязанности. А это значит, что вам также свойственны опасения и страхи, связанные с потерей и разлукой, но такие переживания подавляются и надежно скрываются даже от самой себя.
Избегание — это своеобразная защита от возможной боли разлуки, разочарования, отвержения, предательства. В отношениях это проявляется через контроль дистанции с партнером — слишком «близко» (прежде всего в эмоциональном плане) подходить нельзя.
Как еще проявляется «избегание»
Назойливое ощущение неудовлетворенности партнером
Кажется, что все в порядке, но будто чего-то не хватает — преследует идея, что это «не тот самый человек». Подобные мысли толкают на вечный поиск идеального партнера, которого в реальной жизни заведомо невозможно найти.
Поддержка неопределенности в отношениях
Отсутствие откровенных разговоров «по душам», в том числе обсуждения совместного будущего. Такое решение поддерживает иллюзию сохранения независимости.
Соблюдение дистанции, сокращение физического контакта
Выражается в разных формах — от избегания сексуального контакта и простых телесных прикосновений (идти взявшись за руки, обниматься) до уменьшения времени присутствия на одной территории.
Стремление отдалиться, когда в отношениях все хорошо: избегать встреч, не звонить, пропадать.
Флирт «на стороне», сравнение с прошлым партнером (не в пользу нынешнего).
Фокус внимания на прошлых отношениях, а не на том, что происходит в отношениях сейчас.
Неожиданно появляются чувства к бывшему партнеру: грусть, ощущение упущенного счастья, приятные воспоминания вместе, тоска по бывшему. Возможность так рассуждать — «Как жаль, что расстались» и даже «Я не могу без него жить» — возникает после расставания, а значит на «безопасном расстоянии», ведь близость с этим человеком в данный момент не угрожает.
Вступление в заведомо провальные отношения
Идеальный кандидат для этого — женатый мужчина. Именно сложившиеся устойчивые позиции и убеждения в вопросе отношений не дают в конечном итоге расслабиться и обрести в них счастье. «Избегающие» изначально считают отношения обузой. Проявления любви и заботы со стороны партнера будут обесцениваться. Недостатки партнера будут затмевать его достоинства.
Из-за прицельного внимания на развитии своей самодостаточности нет возможности (а впрочем, и необходимости) обращать внимание на чувства близкого человека, ведь «мои чувства — мои проблемы, его чувства — это его дело, вопрос его самодостаточности». Как следствие, в отношениях партнеру становится «холодно» и неуютно, не хватает эмоциональной поддержки.
В этой статье, разбирая паттерн «ухожу из отношений первая», мы опирались на теорию привязанности и разбирали особенности избегающего типа. Конечно, это не единственная причина, влияющая на наш способ строить отношения и воспринимать в них других и себя. К примеру, такие же черты будут характерны для людей с пограничным уровнем организации личности или пограничным расстройством, которые как раз «удачно» сочетаются с избегающим типом привязанности.
Можно ли изменить свой тип привязанности
Да, можно смягчить свое «избегание» и пробовать новые способы взаимодействия с близкими людьми, не только в романтических отношениях. Что в этом процессе помогает?
1. Узнавать себя — «какая я? как я устроена?»
Личная психотерапия, особенно на начальном этапе, способствует распознаванию привычного способа мыслить, своих эмоциональных реакций, глубокому пониманию себя и поиску лучшего контакта с собой и другими.
2. Честно делиться с близким человеком информацией о своих особенностях, объясняя, что с вами происходит
Так вы заботитесь не только о партнере (не оставляя его в неведении), но и о себе. Например, проговаривая: «Мне бывает трудно делиться с кем-то своими переживаниями» или «Иногда мне необходимо время и место „только для себя“», — вы обозначаете важные для вас вещи, на которые имеете право.
3. Тренироваться не только замечать свои эмоции, но и постепенно делиться ими с партнером
Параллельно учиться замечать близкого человека — «Что с ним сейчас происходит»», «Что он чувствует?»
4. Отслеживать свою импульсивность и не торопиться каждый раз с расставанием
Возможно, вам все же хочется близости с этим человеком, несмотря на то, что иногда вы чувствуете в отношениях дискомфорт.
И, как всегда, это небыстрый процесс, который требует определенной смелости — рискнуть открыться близкому человеку, рискнуть почувствовать себя (о ужас!) зависимой от другого, то есть нуждающейся в его заботе, чувствах, добрых словах, его присутствии в своей жизни. Но именно в признании своей нуждаемости в отношениях и в другом человеке можно с удивлением обнаружить, что на самом деле близость не отменяет свободу, а обогащает жизнь, делая ее более наполненной.
