«Бывший был чудовищем, а я скучаю»: почему мы вспоминаем хорошее, когда должны помнить плохое

«Я позволяю себе думать о нем с теплом»

Лена, 26 лет

Меня зовут Лена, мне 26. Два года назад я разорвала отношения с бывшим парнем. Это были очень тяжелые отношения — абьюз, газлайтинг, ревность, некрасивые и оскорбительные сцены. Дошло до того, что он поднял на меня руку. Я ушла, восстановилась, начала новую жизнь.

Но иногда я ловлю себя на мысли, что… скучаю по нему. Не по тому, как он меня унижал, конечно. А по каким-то случайным мелочам — его смеху, фильмам, которые мы смотрели, ночным разговорам.

Меня пугает это. Ведь я логически понимаю, что он был токсичным и причинял мне зло. Но почему тогда я вообще позволяю себе о нем думать с теплом? Это же ненормально?

«Перспективу остаться одной и начать новую жизнь мозг воспринимает как угрозу»

Почему жертва скучает по абьюзеру?

Ситуация, в которой оказалась Лена, показывает, как работает наша психика, которая попала в травму привязанности. Наш мозг не оценивает отношения как «хорошие» или «плохие». Он опирается на более простое: «знакомое» и «незнакомое». В стрессе и неуверенности все, что нам знакомо, даже если это больно или обидно, подсознательно воспринимается как более безопасное, чем неизвестность, в которую не хочется идти.

Проще говоря, Лена может держаться за токсичные отношения не потому, что они хорошие, а потому, что они для нее привычные «знакомые», «понятные», а перспективу остаться одной и начать новую жизнь мозг воспринимает как угрозу, потому что это пугает.

Отношения, которые мы условно рассматриваем, это формат «идеализация и обесценивание». В них было два периода: период возможного эмоционального или физического насилия сменялся моментами примирения, заботы, тех самых ночных разговоров и совместных просмотров фильмов. В такие моменты в мозге вырабатывалась большая доза дофамина и окситоцина, а это гормоны удовольствия, счастья и привязанности.

Мозг «записал» в нейронные пути эту связь: «боль — это стресс, примирение — награда». Прошло два года, и когда острая боль стала меньше, мозг, вспоминая отношения, может «вытаскивать» из памяти эти яркие, усиленные дофамином моменты, убирая связанную с ними боль. Это не значит, что Лена скучает по абьюзу. Она скучает именно по нейрохимическому всплеску, то есть мозг скучает, ему это нужно.

Лене не хватает ощущения связи с партнером. Дело в том, что даже токсичная связь — это все равно связь. А одиночество и ответственность за свою жизнь, которые появляются после расставания, пугают. И мозг начинает идеализировать прошлое, он пытается найти эту потерянную связь, вернуть ее.

Лена вложила в эти отношения время, эмоции, надежды. И когда вспоминает о них с теплотой, она в каком-то смысле пытается «вернуть» эту часть себя, которая была туда «инвестирована», оправдать свои «вложения».

Также здесь проявлен яркий внутренний конфликт: столкновение эмоциональной памяти, которая показывает хорошие фрагменты отношений, и осознанного понимания, которое видит всю картину целиком. И это нормальный, здоровый этап переработки травмы. Психика пытается присоединить два противоположных образа: «человек, который причинял боль» и «человек, с которым были хорошие моменты». Принять, что один и тот же человек может быть и тем, и другим, — это самое сложное после выхода из таких токсичных отношений.

Что же делать в этой ситуации?

Лене необходимо привести в нормальное состояние свои чувства. Первый и главный шаг — это перестать пугаться своих воспоминаний и себя ругать. Нужно четко, регулярно давать себе установку: «Да, я сейчас скучаю. Но это не значит, что я хочу вернуться. Это значит, что мой мозг обрабатывает сложный опыт. Это пройдет».

Далее, необходимо практиковать «осознанное, четкое воспоминание». Когда в голове возникает теплый образ (например, его смех, фильм и прочее), не гнать его от себя. Вместо этого осознанно и специально как бы «докрутить» этот образ до конца.

Важно увидеть полную картину, а не только вырванный приятный фрагмент. Это помогает мозгу разделять весь опыт.

Затем важно понять, что «скучание» происходит не по нему, а по близости, по чувству значимости, по общим интересам. Нужно задать себе вопрос: «Как я могу удовлетворить эти свои потребности (в близости, общении, совместном досуге) здоровым способом сейчас?» Это закрывает потребности, создает опору на себя и переключает внимание с прошлого на настоящее и будущее.

И в завершение необходимо создать новые, здоровые нейронные связи. Те фильмы, что смотрели вместе, и места, где бывали, сейчас находятся в старых ассоциациях. И задача — «переписать» их. Например, можно пересмотреть эти фильмы с друзьями и обсудить их с новой точки зрения. Важно сделать новые, сильные и хорошие воспоминания, которые постепенно уберут старые.

Со временем мысли будут приходить все реже и терять свою эмоциональную силу.