«Заглушка»
Бывало ли у вас такое: встречаете человека, быстро завязываются отношения, и в какой-то момент вы узнаете, что он недавно расстался? Вот буквально совсем недавно — пару недель до вашего знакомства или вообще чуть ли не день в день. «Зачем он так?» — недоумеваете вы. Ведь нужно дать себе время, чтобы прожить расставание, освободиться от эмоций прошлого и тогда уж искать новую любовь.
Так-то оно так, но кто же поступает правильно, когда невыносимо больно, когда мир теряет краски, когда сил для психологически верного поведения нет совсем. В этот момент срабатывает древний, почти инстинктивный механизм выживания при потере привязанности — заглушить боль через создание новой привязанности. Часто таким «обезболивающим» становится новый человек, который появляется рядом, дарит тепло, заботу и внимание. Но каковы последствия для того, кто взял на себя эту роль?
«Обезболивающее»
Замещающие отношения — это не про любовь и глубокую связь. Это про бегство от своих эмоций. Человек, только что переживший разрыв, боится остаться наедине со своей тоской, гневом, чувством брошенности, ощущением ненужности. Он не может, не знает, как пережить свою боль. Его способ с ней справиться — «заморозить чувства». То есть метафорически «сделать укол» в травмированное место, чтобы оно не болело. Хотя бы на время перестать его чувствовать.
Новый партнер в этой ситуации выполняет функцию анестетика: он отвлекает, заполняет пустоту, дает иллюзию нормальности и востребованности
Такие отношения обычно развиваются стремительно и ярко. Они с самого начала могут быть заряжены нездоровой интенсивностью, потому что один из партнеров не просто узнает избранника, а спасается от прошлого. Он может идеализировать нового избранника, приписывать ему несуществующие качества, ведь главная задача — не увидеть и принять реального человека, а как можно быстрее забыть старого. Поэтому не так уж и важно какой он в действительности, если он выполняет возложенную на него роль «обезболивающего».
Что происходит потом, когда боль утихает?
Любое обезболивающее лекарство действует ограниченное время. Рано или поздно эмоциональная анестезия пройдет. Это может случиться через несколько месяцев, а может раньше или позже. И тогда отношения начнут развиваться по следующим сценариям:
«Спасибо, прощай»
Человек «подлечился», пережил острую фазу, окреп и вдруг понимает, что в этих отношениях больше не нуждается. Ему больше не требуется «обезболивающее». Отношения обычно на этом заканчиваются.
Возвращение прежнего партнера
Связь с прошлым партнером не была полностью разорвана, и как только появилась возможность вернуться назад, человек делает этот шаг — он возвращается к прежнему партнеру.
Встретил «настоящего»
Человек освободился от груза прошлой боли и стал смотреть на мир не через призму своего болезненного состояния. Он начинает видеть потенциальных партнеров не из желания спастись, а с интересом к новому. И часто находит «того самого» партнера, с кем и строит удовлетворяющие его отношения, предварительно расставшись с замещающим партнером.
Перерастание
Иногда, но редко, замещающие отношения перерастают из «спасательских» в обычные, где люди видят друг друга такими, какими они есть, а не в назначенных изначально ролях. Для этого сценария нужно, чтобы каждый из них был готов встретиться с действительностью и признать нереалистичность своих ожиданий. Отношения по сути надо будет выстраивать заново, как если бы они только сейчас встретились.
Во всех этих сценариях, кроме последнего варианта, «человек-обезболивающее» оказывается брошенным. И потом часто возникает мучительное чувство, что его попросту использовали, что все это время его любили за ту роль, которую он выполнял. Вопрос «Наши отношения, получается, были ненастоящим?» не дает покоя и больно ранит.
Как защитить себя от замещающих отношений?
Обращайте внимание на контекст
Если человек только что пережил тяжелый разрыв (особенно длительных отношений) и уже активно ищет новую связь — это красный флаг. В любых отношениях может что-то не сложиться, но такой контекст несет повышенный риск.
Задавайте прямые вопросы
Спрашивайте не только о прошлых отношениях, но и о том, что человек из них вынес, как он их прожил, как рассматривает свою ответственность в разрыве. Если в ответ вы слышите лишь обвинения в адрес бывшего партнера или, наоборот, идеализацию прошлого, а анализа своих чувств и ошибок нет — это тревожный сигнал. Значит, этот человек особо не рефлексирует, с ним просто что-то «случается», будь то разрыв или влюбленность. Так же может произойти и с вашими отношениями.
Обращайте внимание на скорость
Здоровые, зрелые отношения строятся постепенно. Если партнер предлагает интенсивный темп, сразу говорит о «судьбе» и «единственном человеке» — стоит притормозить. За бурными эмоциями часто скрывается страх остаться в одиночестве. Дайте себе время двигаться в том ритме, который будет комфортен именно вам, даже если другому он не подходит.
Цените себя и свои интересы
Вы не спасательный круг и не лекарство для другого. Вы — личность, достойная взаимных, честных и уважительных отношений. Если вы чувствуете, что отдаете значительно больше, чем получаете, что ваши потребности игнорируются, а все внимание сконцентрировано на «залечивании ран» партнера — смело делайте шаг назад.
Да, мы время от времени поддерживаем друг друга, помогаем и подставляем плечо в сложные времени, но если формат отношений направлен исключительно на «спасение» другого, то такие отношения не принесут вам счастья, только разочарование и боль.
В заключение
Попасть в замещающие отношения может каждый, ведь никто при знакомстве не обозначает свои истинные мотивы: «хочу использовать тебя как лекарство». Нам так хочется верить в искренность чувств. Но вовремя увидеть тревожные сигналы, не отмахнутся от них и сделать ход в свою пользу — точно возможно. Ведь строить отношения стоит не на потребности «забыть», а на желании узнать другого.
Что с нами происходит, когда любовь закончилась или ей что-то угрожает? Именно такой момент называется в психологии «любовной травмой». Это не просто временная неприятность, а серьезный стресс. Относиться к себе в такие моменты нужно с вниманием и заботой. Уникальный путеводитель по любовной травме расскажет: что это такое, как проявляется, чем опасна, как перерастает в хроническую форму и самое главное — как себе помочь на разных этапах. А еще как жить дальше, не потеряв веру в любовь и быть счастливым в новых отношениях.
