Вы наверняка были свидетелями или даже участниками отношений, которые постепенно перестают приносить радость: в лучшем случае никто друг другу уже не интересен, в худшем — дело доходит до утраты уважения и почти ежедневных ссор. Почему же люди не расстаются и цепляются за своего партнера до последнего? Все дело в эволюционном механизме, объясняет психолог Денис Долгов.
Потеря vs приобретение
Уже все близкие и друзья в один голос говорят вам о том, что отношения исчерпали себя, да вы и сами это чувствуете, но продолжаете вести себя нелогично, — не спешите из них выходить. В основе такого странного поведения лежит эффект непринятия потери. «Это эволюционно обусловленный механизм, из-за которого люди предпочитают избегать потерь, даже если взамен их ожидает существенный выигрыш», — объясняет психолог. Он побуждает вести себя осторожнее и не совершать необдуманных и рискованных поступков — как людей, так животных.
Впервые этот феномен описали когнитивные психологи Амос Тверски и Даниэль Канеман в 1979 году. Позже их гипотеза была проверена в многочисленных экспериментах, в ходе которых изучали межличностные отношения. В 2016 году группа нейробиологов из разных стран рассказала о нейробиологических механизмах этого эффекта.
«Смысл в том, что потери снижают активность в структурах мозга, связанных с дофамином, — префронтальной коре и полосатом теле. Выигрыш повышает активность в этих структурах, но гораздо слабее. Таким образом, негативная реакция на потери гораздо ярче, чем положительная на приобретения», — отмечает Денис Долгов.
Именно неприятие потерь — причем на уровне физиологии и биохимии — заставляет людей быть инертными и цепляться за то, что уже давно отжило. В итоге отношения превращаются в чемодан без ручки: нести его неудобно, но бросить жалко.
Как принять потерю
Психологи советуют вспомнить и применить в данной ситуации знаменитое «клин клином вышибают». Вам кажется, что вы очень много потеряете, если расстанетесь с человеком? Подумайте, сколько вы теряете, если останетесь с ним, если не будете ничего делать.
Для удобства можно нарисовать табличку со следующими столбцами:
«Что я получу, оставшись с N»,
«Что я потеряю, оставшись с N»,
«Что я получу, расставшись с N»,
«Что я потеряю, расставшись с N».
Это простое упражнение поможет адекватно оценить все плюсы и минусы принимаемого решения: как данные отношения влияют на вас каждый день, насколько губительным для вас будет отказ от разрыва и, напротив, насколько счастливее вы могли бы быть, если бы вышли из них.
Нобелевский лауреат Даниэль Канеман объясняет, почему мы подчас совершаем нерациональные поступки и как мы принимаем неверные решения. У нас имеется две системы мышления. «Медленное» мышление включается, когда мы решаем задачу или выбираем товар в магазине. Обычно нам кажется, что мы уверенно контролируем эти процессы, но не будем забывать, что позади нашего сознания в фоновом режиме постоянно работает «быстрое» мышление — автоматическое, мгновенное и неосознаваемое…
