Что делать, если ребенок узнал об измене родителя: 8 правил поведения

Что чувствует ребенок, узнавший об измене родителя

Семья с детьми, в которой творится измена, — это всегда вулкан, готовый проснуться. Даже если «никто ничего не знает». «Все дети знают о том, что происходит в их доме, особенно то, что от них тщательно скрывают», — пишет Фрасуаза Дальто, французский детский психоаналитик, автор книги «Когда родители расходятся». Если измена не просто случайный секс после корпоратива, а длящиеся отношения «на стороне» — возможно, ребенок считает возникший семейный дисбаланс даже раньше партнера. Дети чрезвычайно чувствительны.

«Прогулки с папой были очень значимы для меня в детстве, — говорит Нина. — Даже в подростковом возрасте могла предпочесть такую прогулку обществу подружек. Это был своего рода ритуал — мы уходили вдвоем, я знала, что могу быть откровенной с ним и не встречу осуждения или равнодушия к своим переживаниям, не услышу нотаций вместо понимания. Когда мне было 13, я очень ждала зимних каникул, поскольку они должны были совпасть с папиным отпуском. У меня как раз начались конфликты в классе, я запуталась и крайне нуждалась в сочувствующем, умном и опытном собеседнике.

И вот мы идем по Цветному бульвару, я впервые говорю о том, что мучает и о чем никому еще не рассказывала, и вдруг понимаю — папа меня не слышит. Просто не слушает, его нет. Спохватившись, начинает говорить о другом… Я сразу почувствовала, что это не случайность. Это было потрясение. Его измена вскрылась намного позже, но ощущение стабильности, защищенности начало рушиться еще тогда…»

Если раньше дети могли узнать об измене родителей только по факту: увидели папу с женщиной у подъезда, папа не пришел домой, а бабушка плакала, — то сейчас это происходит в основном из гаджетов. Видит смс, открытые сайты и прочее. Девочка залезла в корзину на компьютере, а там фото папы из Турции, куда он летал с друзьями, но почему-то на каждой фотографии его обнимает тетя в желтом купальнике…

Случайно оказавшись наедине с ошеломляющим тайным знанием, ребенок испытывает сильнейшее потрясение. Дошкольник, скорее всего, ничего не поймет, даже если увидит, как мама целует чужого дядю. Но наверняка считает подспудное напряжение в семье, недосказанность, будет чувствовать себя менее защищенным, испытывать тревогу, не имея возможности определить ее источник и, тем более, вербализовать.

Ребенок постарше, а тем более подросток, помимо потери самой основы своего существования — надежной, предсказуемой семейной системы, испытает потерю доверия, одиночество, и почти всегда — чувство вины, словно предали не только папу или маму, но и его самого.

Подросток станет терзаться, разрываясь между осуждением изменника, сочувствием к преданному родителю, осознанием своего бессилия, невозможности повлиять на ситуацию, непониманием, как себя вести — тем более если в семье не принято открыто говорить о чувствах, родители авторитарны и ребенок опасается делиться с ними — или с одним из них — «опасными» чувствами и мыслями.

Однако в 8-12 лет он, скорее всего, все же расскажет о своем открытии кому-то из близких, и здесь крайне важна реакция конфидента, о чем будет сказано ниже. А подросток с большой долей вероятности будет молчать и мучиться. С другой стороны, если он находится в более близком контакте с одним из родителей, есть риск, что он однозначно примет его сторону и тогда станет стороной конфликта, который, безусловно, должен решаться только взрослыми. Принимая сторону обиженного или обидчика, ребенок теряет и собственную целостность.

Как вести себя с ребенком, который узнал об измене родителя

Так что же можно сделать, чтобы хотя бы отчасти облегчить ребенку боль разрушения надежности семейной системы?

1. Не врать

Психологи считают, что даже маленькие дети нуждаются в разъяснении ситуации на том уровне, который способны воспринять, тем более если измена приводит к разводу. Но! Не «папа плохой» и не «папа уезжает в путешествие», а «мы с папой решили, что нам будет лучше пожить отдельно, но мы оба остаемся твоими родителями и ты постоянно будешь видеться с ним».

2. Объяснять, что это не его вина

Ответственность за отношения взрослых лежит только на них самих! «В жизни бывает по-разному, иногда даже близким людям лучше жить отдельно, мы оба тебя очень любим и будем любить всегда».

3. Не делать стороной конфликта

«Ребенок не должен быть союзником, посредником, шпионом или судьей», — пишет авторитетный семейный терапевт Сальвадор Минухин. Такое втягивание ребенка во взрослый конфликт окончательно разрушает структуру семьи и ложится на его плечи неподъемным грузом.

4. Не втягивать в выяснение отношений

И — очень важно — попросить окружающих, переживающих за вас близких, не демонстрировать ребенку эти эмоции, так как они могут многократно усилить его собственные — дети очень восприимчивы. Прежде всего это касается того близкого, с кем ребенок решится поделиться своими переживаниями.

5. Не осуждать

Даже если реакция на происходящее кажется неадекватной, чрезмерной — ребенок имеет право на свои чувства. Вы должны быть готовы к любым их проявлениям — от злости и обиды до апатии и замкнутости. Если вы эти чувства не принимаете, велик риск, что ребенок сформирует «ложное Я» — утверждает видный психоаналитик Дональд Винникотт — маску, за которой скрываются настоящие чувства. Такая маска может остаться с ним надолго, мешая установлению полноценных искренних отношений во взрослом возрасте.

6. Сохранить привычную среду обитания

Если в дополнение к распаду семьи ребенку приходится менять школу и место жительства, это многократно усиливает риск полной дезадаптации — ухудшения успеваемости, депрессии, асоциального поведения.

7. Оставаться рядом

Снова и снова давать ребенку понять, что вы доступны, он может выражать свои чувства и сомнения, не боясь натолкнуться на осуждение или равнодушие.

8. Не пытаться изображать безмятежность

Ребенку нужен не идеальный родитель, а искренний. Если вы расстроены, устали, даже плачете — ребенок поймет, что это нормально, что вы живой человек. Если же он чувствует, что вы демонстрируете искусственное «Я» — это усилит его тревожность.