Во время ссоры вы можете кричать друг на друга, плакать, уходить в другую комнату, чтобы успокоиться, или даже потратить день-два, чтобы остыть, прежде чем снова поговорить. Но только не молчать.
Молчание — это, пожалуй, худшее наказание, которое можно придумать для любимого человека. Например, вы не сдержались и сказали что-то не то. Вместо того, чтобы ответить, партнер замыкается в себе. Вы звоните 10 раз, но он не отвечает. Вы отправляете длинные сообщения, но не получаете ответа. Вы подходите к нему, пытаясь поговорить, но он игнорирует вас, просто не замечает вашего существования.
Причем в это время он вовсе не пытается справиться с сильными эмоциями или разобраться в мыслях, как можно было бы подумать — он холодно наблюдает за вашими страданиями, абсолютно понимает, что делает вам больно, и наслаждается контролем над вами.
Вот два способа справиться с остракизмом со стороны партнера, прежде чем такое поведение разрушит ваши отношения.
1. Осознайте, что это ни что иное, как манипуляция
Мы зачастую воспринимаем «игру в молчанку», как вполне безобидное поведение, и можем ловить себя на том, что оправдываем партнера. Мы можем говорить себе: «Он просто злится на меня, потому что я сделала что-то не так. Это не его вина», «он так выражает свой гнев, он всегда был таким», «ему тоже больно, я его не виню».
Однако, как исследование, опубликованное в журнале Group Processes and Intergroup Relations, молчание в отношениях — это карательная мера, которая угрожает четырем базовым психологическим потребностям:
потребности в душевной близости,
потребности в самоуважении,
потребности в контроле
потребности в осмысленном существовании.
Бывает, что человек замолкает, потому что чувствует себя подавленным, не знает, как выразить свои чувства, или потому, что хочет собраться с мыслями и успокоиться перед тем, как возобновить отношения.
Деструктивное молчание отличается от конструктивного в первую очередь тем, что партнер ведет себя нестабильно и непредсказуемо, никак не пытаясь объяснить свое поведение
Он может совершенно внезапно начать полностью вас игнорировать, причем даже в присутствии других людей. Это может повергнуть вас в панику, заставить задуматься о том, что вы сделали не так, начать беспокоиться, что это молчание сигнализирует о разрыве отношений.
Неопределенность значительно усугубляет ситуацию, а чувство невидимости причиняет душевную боль. Поэтому, когда вы называете вещи своими именами, то есть признаете, что партнер молчит, потому что хочет вами манипулировать, вы делаете шаг к восстановлению своей уверенности, независимости и свободы воли.
Тест: Ваш партнер — манипулятор?
- 1/12
- На вечеринке вы разговариваете с незнакомцем. Ваш партнер:
Разговаривает с ним тоже
2. Установите четкие границы и обратитесь за поддержкой
«Игра в молчанку» часто используется как инструмент, призванный вызвать у вас чувство вины и неуверенности в себе, даже если изначально вы не были ни в чем виноваты. Вы можете извиняться, не понимая, что сделали не так, но продолжая пытаться разрешить ситуацию.
Например, вы сообщаете партнеру, что на выходных идете гулять с друзьями, а на следующий день не получаете от него ответа. Вы спрашиваете: «Эй, что случилось?», но в ответ лишь молчание. Вы подозреваете, что дело в ваших друзьях, и спрашиваете, так ли это, и вдруг слышите в ответ, что партнеру обидно, что вы предпочитаете проводить время с другими, а не с ним. И не успеваете опомниться, как уже извиняетесь за то, что расстроили его.
Вы пытаетесь донести до партнера, что вам нужно личное пространство, но вас снова и снова отвергают за выражение ваших потребностей
Каждый раз, когда вы пытаетесь так или иначе установить границы, вы оказываетесь объектом молчаливого пренебрежения из-за того, что вы, якобы, его не уважаете. Для него установление границ — это знак отвержения, и он отрезает вам доступ к ним, оставляя вас выпрашивать хоть каплю внимания. В конце концов, вам всегда придется извиняться за то, что у вас есть потребности, и вы о них сообщаете.
Поэтому, если ваш партнер регулярно использует тактику молчания, чтобы добиться своего, единственный путь — все же установить четкие границы, и быть готовым уйти, если эти границы не соблюдаются.
Полезно также обратиться за поддержкой к друзьям и семье. Когда партнер раз за разом подвергает вас остракизму, вы начитаете чувствовать себя в изоляции, перестаете понимать, что происходит, перекладываете вину на себя. Поддержка друзей и близких поможет вам взглянуть на ситуацию под другим углом, и вернуть себе чувство контроля.
По материалам сайта psychologytoday.com
