Что скрывает ваша злость

Нас с детства учили, что злиться — это плохо. Взрослея, мы продолжаем воспринимать злость как нечто постыдное и опасное, стараясь любой ценой скрыть ее даже от самих себя. Но что, если злость — это не враг, а союзник?

Миф об исключительно разрушительной природе злости мешает людям слышать себя, защищать личные границы и строить здоровые отношения. Злость — это базовая эмоция, такая же естественная, как радость, грусть или страх.

Как писал Малкольм Икс: «Когда человеку грустно, он ничего не делает, чтобы изменить свое состояние. Когда человек злится, он действует ради перемен». Злость зачастую дает нам смелость, выступает своего рода трамплином для прыжка к изменениям, которых мы бессознательно давно хотим, но не решаемся признаться себе в этом и начать действовать.

Злость как защитный механизм

Злость — это наша психоэмоциональная броня. Она активируется в моменты, когда мы сталкиваемся с несправедливостью или нарушением личного пространства, когда нас игнорируют, используют, унижают. С точки зрения эволюции, злость помогала человеку выживать — защищать свою территорию, семью и ресурсы.

Социальные нормы поощряют удобное поведение. Девушка, которая умеет выражать злость, воспринимается как неженственная и грубая, мужчина — как агрессивный. Из-за этого людям приходится ограничивать проявление эмоций, но вместо злости накапливается раздражение, обида, пассивная агрессия — все это разрушает и человека, и его отношения.

Как понять, что вы злитесь

Не всегда злость выглядит как крик или истерика. Часто она маскируется под усталость, цинизм, раздражительность, резкие суждения о других. Бывает, что человек считает себя спокойным, но внутри копит недовольство месяцами.

Психологи рекомендуют обращать внимание на следующие сигналы тела:

• учащенное сердцебиение,

• жар,

• напряжение в области челюсти, сжатые кулаки,

• повышенная энергичность, которая не дает усидеть на месте и сконцентрироваться.

Это не значит, что нужно сразу выплеснуть злость на первом встречном. Важно сначала признать: я злюсь. Понять — на что именно, и что стоит за этой эмоцией. Это может быть обида, страх, чувство несправедливости. Когда мы осознаем эмоции, мы начинаем ими управлять, а не быть их заложниками. Замалчивание чувств напротив приводит к накоплению стресса и напряжения, срывах на окружающих по пустякам.

Что делать со злостью: 5 шагов от психолога

1. Признать: «Я злюсь».

2. Определить причину: «Меня задело поведение/слова/ситуация».

3. Понять потребность: «Я хотел(а) быть услышанным(-ой) / получить уважение / сохранить границы».

4. Решить, как выразить: сказать напрямую, написать письмо, проговорить с психологом.

5. Выразить экологично, без обвинений, через «Я-сообщения»: «Я чувствую злость, когда…»

Суть метода заключается в принятии на себя ответственности за свои чувства и проговаривание их от первого лица. Примером «Я-сообщения» для выражения злости может быть обращение жены к мужу: «я чувствую злость, когда вижу как ты ходишь в обуви по полу, который я только что помыла».

Также важная техника в выражении злости — отделение себя от своих переживаний. Когда мы говорим: «я злюсь», мы становимся единым с этой эмоцией, отождествляем себя с ней. Если вместо этого мы скажем: «я чувствую злость», мы подсознательно разделяем себя, как личность и человека, и свои чувства, что создает дистанцию и возможность посмотреть на ситуацию беспристрастно.

Когда злость — это не про агрессию

Важно отличать здоровую злость от разрушительной агрессии.

• Первая — это энергия, направленная на восстановление справедливости.

• Вторая — способ подавления других, когда человек не умеет выражать чувства конструктивно.

Мы не можем контролировать эмоции, но можем контролировать действия. Агрессия — это действие, а злость — это эмоция. У нас есть выбор, как на нее реагировать.

Злость в отношениях — не катастрофа, а точка роста

Многие боятся злиться в отношениях, особенно с близкими из-за страха обидеть или быть отвергнутым. Но, по словам психологов, как раз замалчивание злости разрушает доверие и провоцирует конфликты.

Если вы не сообщаете другому, когда его действия вас обижают, вы транслируете позицию: «со мной так можно». Открытый, уважительный разговор о своих чувствах может укрепить отношения, если он не превращается в обвинения. Выражение мыслей и эмоций — это процесс, подобный возведению забора собственных личных границ, на который ориентируются все, кто вас окружает.

Когда пора обратиться к психологу

Если вы:

• часто злитесь и не можете остановиться,

• не позволяете себе злиться вообще,

• пугаетесь чужой злости,

• привыкли подавлять чувства,

• страдаете от выгорания, напряжения, тревоги.

Проработка этих симптомов с психологом поможет безопасно разложить эмоции по полочкам, научиться слышать себя и отстаивать границы без нанесения ущерба границам других людей.

«Часто за хронической злостью скрывается выгорание или глубокая обида. На сессии мы не просто тушим „пожар“ гнева, а ищем его источник — это и есть путь к устойчивым изменениям», — отмечает Ольга Ширяева, клинический психолог, интегративный психотерапевт.

Таким образом, злость — не враг. Это маркер, что что-то идет не так. Прислушавшись к ней, мы можем лучше понять себя, построить честные отношения и жить в согласии с собой. Главное — не подавлять, делая вид, что все и так в порядке, пока она не вырвется наружу с трехкратной силой, а осознавать и выражать с уважением к себе и другим.