Что такое компромисс простыми словами: как не потерять себя и сохранять отношения

Начинаем с теории психоанализа

Психоаналитическая теория подчеркивает важность способности материнской психики выдерживать тревогу ребенка, перерабатывать ее и возвращать в виде структурированного опыта для формирования зрелости Эго ребенка. Когда мать замечает растущую потребность ребенка в сепарации, она должна предоставлять эту возможность. Более того, для формирования Супер-Эго важно прохождение Эдипова комплекса.

Почему мы рассматриваем эти теории в рамках разговора про компромисс?

Компромисс — это способность, которая сформирована у всех в разной степени и напрямую зависит от зрелости психики. Если есть сила Эго, то человек может дифференцировать и называть свои чувства, желания, формулировать адекватные требования, говорить о них, договариваться, выдерживать фрустрацию при осознании ограничений.

Кроме того, для достижения компромисса важно наличие Супер-Эго, которое требует подчинения правилам и моральным установкам, а также отвечает за способность адекватно проживать свои чувства в иерархии отношений.

Согласно этим концепциям, способность к компромиссу напрямую зависит от уровня развития психики. Рассмотрим три основных уровня: психотический, пограничный и невротический.

1. Психотический уровень

Эго не прошло сепарацию, а находится в слиянии с материнской психикой. Супер-Эго не интегрировано. Как следствие, такой человек с трудом понимает, что именно он чувствует. Отношения строятся по типу слияния, а требования нереалистичны.

2. Пограничный уровень

Эго не прошло сепарацию, а Супер-Эго не интегрировано. Такие люди уже способны к рефлексии, и они понимают себя лучше, чем личности с психотическим уровнем организации.

Чаще мы встречаем людей, у которых в целом пограничный уровень развития, но проблемы психотического спектра присутствуют. Такие люди:

• имеют ограниченную способность понимать свои чувства;

• не воспринимают другого человека как отдельного, а его желания — как реальные;

• не имеют внутренней силы без ущерба для себя проживать свои чувства в иерархических отношениях (в семье, на работе).

Это проявляется в следующих поведенческих особенностях:

1. Сложность в принятии своей позиции в иерархии и нехватка гибкости, чтобы не воспринимать соблюдение субординации как атаку на свою свободу или бессмысленное страдание.

2. Трудности в понимании другого человека и склонность обесценивать его требования.

3. Слабая способность к компромиссу, поскольку необходимо уметь понимать себя, смотреть на свои требования со стороны (рефлексировать), оценивать их реальность и высказывать другому человеку в адекватной форме.

3. Невротический уровень

Третий уровень организации психики — это невротический уровень: Эго и Супер-Эго сформированы, это зрелая психика. Такие люди могут поставить себя на место другого человека, обладают способностью к принятию реальности с ее ограничениями.

Они осознают, что их желания не сбудутся полностью, и компромисс возможен, только если учитывать желания и требования другого человека.

Идеальная зрелость и реальность компромисса

Самое важное знание, которое дают нам психоаналитические теории развития, — это то, что идеально зрелых личностей, постоянно способных к компромиссу и идеальным отношениям, не существует. Поэтому у всех людей есть свои индивидуальные зоны роста. Тут важно не оглядываться на других, а сосредоточиться на себе.

Шаги навстречу

Для любого уровня психической зрелости можно порекомендовать попробовать следующие шаги:

1. Не ожидать, что вас поймут без слов. Поэтому важно проговаривать и обсуждать свои желания.

2. Проверьте свое намерение. Перед сложным разговором спросите себя: я хочу найти решение или сделать по-своему? Если внутри много страха и ярости, лучше сначала снизить накал: пройтись, подышать, записать мысли. Компромисс из состояния сильных эмоций почти всегда терпит фиаско.

3. Говорите о фактах и чувствах, а не о личности: не «ты эгоист», а «когда я слышу отказ без обсуждения, мне кажется, что мои потребности не важны». Изменение формулировки снижает эмоциональный накал.

4. В современных реалиях звучат идеи выбирать себя в первую очередь и рвать отношения сразу, если другой человек не согласен с вашим выбором. Блогеры часто такое транслируют из собственной боли и дефицитов, а их аудитория попадает под влияние. Поэтому, если при очередном конфликте с супругом или руководителем приходит в голову идея выбора себя или счастья подальше от всех, то нужно поразмышлять, чья это идея и почему она стала чаще звучать в мыслях. Выбирать надо действительно свою реальность и искать компромисс, а не попадать под влияние блогеров и их категоричных идей.

5. Сейчас люди активно изучают психологию и могут неожиданно осознать, «с каким плохим человеком они живут уже 15 лет». Правда в том, что в отношениях всегда участвуют двое, и если прожили 15 лет, то эти отношения поддерживали оба супруга.

6. Компромисс — это наследник выдерживания своих негативных чувств. А когда хочется нагрузить плохим только партнера, а себя сделать только хорошим, тогда это — расщепление, которое не дает понимать реальность: в первую очередь, своих негативных качеств. Поэтому начинать надо с анализа себя, усиления способности к рефлексии.

7. Обозначьте границы. Есть вещи, которые не подлежат обмену: безопасность и здоровье. Компромисс не означает, что можно переступить через себя. Если нет физической безопасности, а переговоры ведут к физическому насилию, то важно рассмотреть вопрос о расставании и обретении безопасности.

Суть компромисса

Компромисс нужен не для того, чтобы избежать конфликта, а для того, чтобы вернуть в отношения реальность. В них обязательно будет фрустрация и ограничения, без которых невозможны зрелая любовь, честное партнерство, сильное лидерство.